EL ADOLESCENTE Y SU FAMILIA
Abril 28, 2006
Suele identificarse al adolescente o la adolescente con el joven rebelde, pero no siempre es exactamente así (a partir de ahora usaremos el masculino como genérico, dando por sentado que abarca a ambos géneros). Según estudios estadísticos, la mayoría de los adolescentes, al menos en España, tienen los mismos valores sociales, religiosos y políticos que sus padres (raramente los mismos valores sexuales). Lo que ocurre, en algunos casos, es que la forma en que manifiestan sus valores puede ser distinta. Por ejemplo, un padre de pasado falangista, simpatizante del franquismo y firme defensor del orden y la unidad de España, descubre un día que su hijo se ha hecho skin hed, algo que él de ningún modo deseaba, pero que es el modo en que su hijo ha interpretado esos valores.
Pero, en general, el adolescente que adopta los valores que ha mamado en su casa no desencadena conflictos familiares, pese a que pueda estar inhibido en la búsqueda de su identidad singular, como el sujeto único que él es y no como mera reproducción de sus padres.
Así que la mayor parte de adolescentes que acuden a nuestras consultas lo hacen a instancias de � sus padres y corresponden al tipo de “adolescentes rebeldes”.
Tenemos así, en los extremos, dos tipos de adolescentes, reflejados como tales en el cine, la TV y otros medios:
1 – El adolescente rebelde sin causa, que intenta, casi desesperadamente, cortar sus lazos afectivos con padres y, a veces, hermanos, para buscar un sí mismo, tarea no siempre fácil.
2 – El adolescente que, aunque también sufre cambios, conserva relaciones armoniosas con su familia (como Medow en la serie Los Soprano).
Y entre los dos, una amplia gama de tonos intermedios, que son la mayoría de los casos.En la mayoría de las familias, a lo largo de la infancia, el padre es papá lo sabe todo. A falta de otras referencias y totalmente dependientes de sus padres, a los que necesitan como fuente principal de cariño y protección (incluyendo los límites, que son también una forma de protección y no la menos importante), tienden a idealizar a sus padres (algo que puede observarse incluso en niños maltratados).
Cierto es que bien pronto el niño descubre que los padres no son omnipotentes. Esto se refleja en una anécdota que me contó un padre de un hijo de 3 años. Al regresar del trabajo encontró a su hijo en la bañera acompañado por la madre:
Hijo:� � � � ¡Papá! ¿Me trajiste la guitarra?
Padre:� Hijo, no sabía que querías una guitarrita. ¿Por qué no me la pediste antes?
Hijo:� � � � (haciendo pucheros) Porque antes no sabía que quería una guitarra. ¡Tú tenias que saberlo! (ya no consigue contener el llanto).�
Aunque las primeras decepciones no tardan en producirse, es al llegar a la adolescencia, con sus nuevas demandas pulsionales y una mayor autonomía en su `pensamiento, que los jóvenes en tránsito a la adultez descubren que los padres están lejos de alcanzar la perfección que se les adjudicaba. Este descubrimiento produce una gran desilusión, no sólo en el hijo que comienza a juzgar por sí mismo, y no siempre favorablemente, las ideas, palabras y actos de sus padres. No es menor la desilusión de los padres al perder la incodicionalidad de sus hijos, porque siempre es agradable verse reflejado en un espejo que nos devuelve una imagen idealizada. Aquí vale el dicho: cuanto más grande el pedestal en que nos han aupado, “más dura será la caída”. Dejamos de ser modelos de padres para ser simplemente un padre y una madre y, más allá, un hombre y una mujer, con sus virtudes y defectos. Es más, los objetos ideales “padre ideal” y “madre ideal” ya no coinciden con los padres reales (precisamente porque son objetos ideales, que no existen en la realidad exterior, pero sí en la realidad psíquica). Por esa decepción, muchos adolescentes parecen perpetuamente enfadados con sus padres.
En su búsqueda de apropiarse de sí mismos, los adolescentes se sacuden el control de sus padres como una carga molesta. Pero, en una relación, todo cambio en uno de sus partícipes requiere el cambio de los otros, acomodación nada fácil para los padres, que continúan viendo en su hijo adolescente al niño que fue y temen por lo que pueda ocurrirle fuera de su control..
Hemos dicho que los adolescentes comienzan a pensar por sí mismos, pero esto no es exactamente así, también piensan con otros en el grupo de amigos, que empieza a ser un referente de ideas y valores mucho más significativo que el paterno. La amistad es una relación entre iguales, no tan jerarquizada como la familia. Entre iguales, el adolescente es un joven, no un niño.� �
La mayoría de los adolescentes no rechaza todo control. Acepta que los padres fijen los horarios, pero ¿qué horarios? Lo que para los padres puede parecer demasiado tarde para los hijos es excesivamente temprano. Lo mismo ocurre con la paga, la hora de levantarse, ordenar la habitación y un largo etcétera. Y esto da lugar a una ardua y constante negociación en la que ambas partes deberán ceder parcialmente, no sin desgaste.
Por otro lado, los adolescentes muchas veces pueden aceptar cierta autoridad de los padres en ciertos ámbitos, pero no en el ámbito personal que sólo le incumbe a él. Pero ¿cuál es el límite entre lo personal y lo que no lo es?
Para los padres es una tarea compleja y de no fácil solución. Se supone que padres “excesivamente permisivos”, que no ponen límites claros, pueden favorecer que el hijo sienta que pasan de él. � Si son “demasiado autoritarios”, si no dejan espacio para la progresiva independencia del hijo, producirán conflictos intensos, rebeldía, faltas de respeto o todo lo contrario: sumisión e inhibición, lo que tampoco es bueno. Los manuales aconsejan un “estilo democrático”, es decir con una buena proporción entre control y autonomía. Pero, ¿cuál es esa proporción mágica? Un ideal que, como todos los ideales, no está al alcance de los mortales. Siempre seremos un poco muy autoritarios o un poco muy permisivos, o demasiado mucho o demasiado poco… nunca alcanzaremos la perfección. Modelos de familia que nos hacen soñar con familias modelo y que introducen en los padres una perjudicial culpabilidad (que no es lo mismo que responsabilidad: actuar responsablemente ante los conflictos del hijo y, si es necesario, recurrir a un psicoterapeuta).
Los conflictos manifiestos, habitualmente, son más intensos con las madres, porque en nuestra sociedad los roles continúan distribuidos en forma desigual: El padre pasa menos tiempo en casa y es la madre la responsable del control cotidiano sobre los horarios (tema habitual de discusiones), la comida, la vestimenta.
También porque el adolescente, que siente bullir en su cuerpo la madurez sexual, empieza a rechazar las manifestaciones de afecto, tanto físicas como verbales, a las que son más proclives las madres. Comienzan por prohibir a sus padres abrazos, besos y palabras cariñosas en presencia de otros jóvenes y concluyen por oponerse en toda circunstancia (ésta, como las otras, es una generalización y, ya se sabe, toda generalización es necesariamente falsa, porque puede ocurrir exactamente lo contrario, u otra cosa).
En general, en esta batalla desigual, en la que el tiempo favorece al más joven, los conflictos se van reduciendo porque los padres van cediendo cuando se ven impotentes para imponerse. En general, hacia el final de la adolescencia, si el adolescente está un poco más seguro de sí mismo y los padres se han ido resignado a su progresiva autonomía, los conflictos manifiestos se moderan y las relaciones cogen una apariencia más armónica. Decimos en general, no siempre.
Últimamente estamos recibiendo en consulta a muchos adolescentes narcisistas y hedonistas, sólo preocupados por sí mismos, que no estudian ni trabajan y mantienen una relación utilitaria con los padres (situación que suele hacerse manifiesta entre el último año de la ESO, que muchos no llegan a terminar, y el comienzo de la Universidad o de la supuesta incorporación al trabajo). Los padres, por su parte, parecen carecer por completo de autoridad, por lo que no pueden ponerles límites y, habitualmente, sobre todo las madres, están desesperados en dos sentidos: muy angustiados y sin esperanzas. En algunos casos el hijo adolescente no está dispuesto a hacer una psicoterapia, aún así se puede trabajar con los padres (contener la angustia, ver qué pueden hacer para comenzar a modificar la relación, etc.). No diremos que es una nueva patología, pero sí que se está extendiendo mucho y que en ella pueden confluir distintos factores: un problema personal del adolescente, siempre presente, acompañado, en ocasiones, por un funcionamiento familiar distorsionado y un problema social, que explica la habitualidad de estos casos.
El problema principal, y al que debemos prestarle especial atención, es siempre personal e intransferible, porque el joven no tiene más remedio que vivir con la familia y en la sociedad que le han tocado en suerte. Pretender que cambien las circunstancias externas suele conducir al fracaso: no está al alcance de ningún adolescente, ni de ningún terapeuta, modificar las pautas básicas de la familia ni, mucho menos, las de la sociedad. Puesto que hay que vivir en ellas, mejor será que uno encuentre activamente su lugar.
Hecha esta aclaración, no es posible desestimar la influencia social (mucho menos considerada generalmente en psicología que la familiar, y mucho más determinante que ésta). Sólo así se explican los cambios en la manifestación de las patologías. Como dice Foucault en su libro Historia de la Locura, “cada sociedad fabrica sus enfermedades”. Así, y sin irnos muy lejos, a partir de los años 50 empezaron a generalizarse los “rebeldes sin causa”, en los 70 la rebeldía encontró su causa más en la sociedad que en la familia, y a partir de fines de los 80 se popularizaron las inhibiciones, aparentemente asintomáticas, pero sólo aparentemente.
Vivimos hoy en Occidente, y desde hace años, en una sociedad que, por un lado, ya no es la sociedad del trabajo y del idealismo que conocimos en nuestra juventud: supuesto fin de las ideologías y fin de la historia, que dejan al joven sin lugar para utopías; creciente desempleo juvenil, que quita sentido al esfuerzo en el estudio (a medida que el acceso a los estudios se ha democratizado, paradójicamente, ha disminuido el valor de las titulaciones); los jóvenes que no destacan en los estudios, condenados al paro o a un trabajo basura, y con una vida aceptable en casa de sus padres, ¿para qué van a trabajar?.
Por otro lado, la sociedad ofrece constantemente objetos para el goce hedonista y narcisista, sean drogas, alcohol, juegos, espacios virtuales. Objetos que el adolescente, y no sólo el adolescente, puede controlar imaginariamente, siempre a su alcance, siempre disponible. � � � �
Otros adolescentes presentan otras muchas dificultades: depresiones, problemas de conducta, problemas emocionales, fracaso escolar, o mucha conflictividad, rebeldía sin causa aparente, desafío abierto a la autoridad, u otras inhibiciones y síntomas psicológicos. En esos casos, dejemos en paz a los manuales y entendamos que, mucho mejor que culparnos, es brindarle al adolescente en dificultades la posibilidad de una psicoterapia individual, un espacio propio para pensar en voz alta frente a un profesional que escucha, sin que sea invadido por los otros (padres o amigos).Otros artículos relacionados en : Niños y Adolescentes
69 comentarios Agregue su comentario
1. agustina | Enero 22, 2007 at 7:12 pm
este texto sobre los adolescentes es muy realista deberian hcerselo llegar a +personas sobre todo a adolescente…….
2. Monica Peschiera | Enero 22, 2007 at 7:13 pm
Mi hijo de 18 años que siempre ha sido juicioso y responsable se ha puesto muy rebelde ha bajado sus notas en la universidad y quiere hacer lo que le place. No nos escucha y cree que siempre tiene la razón. Estamos desesperados no sabemos como actuar con él, tenemos miedo que se vaya por el mal camino. Ayudénos por favor
3. Luis Teszkiewicz y Marina Averbach (Persona-psi) | Enero 22, 2007 at 7:14 pm
Mónica, dices que tu hijo tiene 18 años, lo que legalmente le confiere la mayoría de edad.. Por lo tanto es lógico que quiera comenzar a tomar decisiones por sí mismo, lo que puede ser mal recibido por los padres, acostumbrados como están a tomar, hasta ahora, todas las decisiones importantes.
Por su parte, los padres no lo ven suficientemente maduro para tomar esas decisiones. Deben hacerle entender que, mientras viva con ellos, continúa sujeto a su tutela y debe cumpli con sus normas.
Pero ¿cuáles son los límites? ¿Hasta dónde es legítimo que los padres continuen tutelándolo? ¿Cuál es el terreno en que él tiene derecho a tomar sus propias decisiones y correr con sus propios riesgos? Estos límites de difícil definición no se fijarán sin conflicto y estarán en continuo cuestionamiento.
Dado que no existe el punto justo, los padres tendrán que elegir entre ser un poco excesivamente represores o un poco excesivamente permisivos.
Lamentablemente no hay respuestas precisas, y los manuales para padres suelen producir más problemas de los que resuelven, porque no podemos transferirle nuestra responsabilidad a un autor (ni siquiera a uno talentoso) ya que él no cargará con las consecuencias de lo que no salga bien.
Otra cosa es si el hijo está dispuesto a recurrir a una ayuda exterior a la familia para atravesar el siempre difícil tránsito de la adolescencia a la juventud, pero hay que entender que un buen psicoanalista o psicoterapeuta ayudará al adolescente a seguir su propio camino, no el trazado por sus padres.
4. Isabel Gallardo | Enero 22, 2007 at 7:15 pm
Tengo una hija de 16 años y le permitì que tuviera novio desde los 15 años, porque pensaba que si no se lo pemitìa de cualquier forma lo iba a ver a escondidas. Ahora me he dado cuenta que ese muchacho no le conviene porque vienen de una familia sin valores, no estudia, consume alcohol y al parecer anda con varias chicas. He hablado con mi hija sobre eso pero ella parece estar enamorada y no logra entender las consecuencias que le puede traer seguir con esa relaciòn, sobre todo si llegara a salir embarazada. Tambièn tengo el temor de que si le prohibo que lo siga viendo, por darme la contraria se vaya a vivir con èl o lo que es peor pueda salir embarazada.
Mucho agradecerìa el consejo que me pudieran dar para convencer a mi hija de que termine con esa relaciòn.
5. Luis Teszkiewicz y Marina Averbach (Persona-psi) | Enero 22, 2007 at 7:16 pm
Isabel, no es posible convencer a una hija adolescente de que sus decisiones sean erróneas. Lo más probable es que su oposición sólo fortalezca su enamoramiento.
Si su preocupación se centra en el embarazo, ¿por qué no advertirla de sus riesgos más que oponerse a su elección? ¿Por qué no advertirla de los riesgos de SIDA que hoy conlleva la sexualidad, mucho más irreparables que un error en la elección de pareja, y de los métodos para prevenirlo? Los amores adolescentes pasan, los hijos no deseados y los virus quedan?
6. Sabrina Aranda | Enero 22, 2007 at 7:17 pm
Me alegra mucho que este art. ayudo a preocupar a padres por la actitud de sus hijos y me parece que eso ya bastante, o por lo menos el principio de ayuda que les pueden dar. transmitirles elmensaje de que se interesan por ellos y quieren ayudarlos. En segundo lugar de esta forma los lleva a tratar de comprenderlo hecho por el cual todo joven reclama, pero entender no significa permitir todo, lo que mas me ayudo en mi adolescencia fue tener una referencia segura, un parametro fijo, aunque descubri los errores, como todos, en mis padres me ayudo mucho saber que aunque se equivocavan todo lo que hacían era por que querian lo mejor para mi .. aprobecho para agrdecerles infinitamente…
pd: este art me sirvio mucho para hcer un tp gracias
7. Elvira | Enero 22, 2007 at 7:18 pm
Tras leer este artículo me he visto totalmente reflejada como madre de un adolescente rebelde de 17 años. Actualmente mi relación con mi hijo es insoportable, por ello hace una semana se ha ido de casa y tras una larga conversación hemos llegado a la conclusión que el se va a vivir con un amigo que también se acaba de independizar (con el visto bueno de sus padres) y que buscará trabajo.
La situación era tan insostenible en casa que se ha ido con mi autorización y por supuesto mientras no busca trabajo algo le ayudo.
No se si hago mal o bien en dejarle iniciar esta nueva vida, y reconozco que yo no vivo desde hace una semana que lleva fuera de casa. Pero lo he probado casi todo, y lo único que he conseguido es tener peor relación con mi hijo.
Me gustaría me dieran su opinión sobre el tema.
8. Luis Teszkiewicz y Marina Averbach (Persona-psi) | Enero 22, 2007 at 7:19 pm
Elvira, hay situaciones en las que, efectivamente, lo mejor es separarse de los hijos.
Si usted puede ayudarlo mientras él busca trabajo, mejor así.
Quizás en el futuro la relación pueda resignificarse desde otra distancia.
9. NAY | Enero 22, 2007 at 7:20 pm
hola me encanto este articuloo…. por la neta yo soy una adolescenteee con muuchos pedos en mi kasaaa y pos antes yo pensabaa en keria tener un familia boniitaaa PEROO COn las cosas q pasan en mi kasaa ya me da huevaaaa tener un familiaa siento q va a ser peor q la miaaa y pos me valeee mi familiaa se la pasan diciendome de cosas diariamenteeeee.. y a mi hermanoo no le dicen ni maiz… SIENTOOOQ nadieee en mi familiaa me kieree con decirtee q yo keria ocupar mi tiempo libre en trabajar en un cyber se puesieron histeriiicosss!!!!! no me dejan hacer nadaaaa mi familia ME SOBREPROTEEEEJEEE!!!! q hagooo!!!???? aveces kiero irmee de akiiii!!!! peroo usted ayuudeme q hago pa q mis papas ya no me digan naadaaa y pueda tener un familia feliz!!!!
10. Luis Teszkiewicz y Marina Averbach (Persona-psi) | Enero 22, 2007 at 7:21 pm
Nay, uno no puede determinar lo que los padres digan o dejen de decir, sino ver cómo responde uno.
Y si la relación es insostenible, lo mejor es tomar distancia.
11. sara | Enero 22, 2007 at 7:23 pm
el texto es una verdad como un templo…
queria que me dijeseis que puiedo hacer??
resulta que tengo familia en alicante y yo vivo en madrid..pues yo me quiero ir a vivir a alicante porque aqui no me gustar estar y los supuestamente amigos que tengo no son amigoa ni son nada…por eso me quiero ir a vivir a alicante…
pero por muxo que les diga amis padres que nos vayamos dicen que no que no..
como puedo hacer para convencerles??porque yo esque..no aguanto mas aki..enserioo
ayudarme¡¡porfavor
12. Luis Teszkiewicz y Marina Averbach (Persona-psi) | Enero 22, 2007 at 7:23 pm
Sara, es probable que sus padres tengan sus razones para vivir en Madrid.
¿No es posible que usted vaya allí con otro familiar? ¿Qué edad tiene?
13. Olga Iglesias | Enero 22, 2007 at 7:24 pm
Tengo un hijo de 18 años con un comportamiento que podría considerarse típico de un adolescente, con sus cosas buenas y sus cosas malas, como nos pasa a todos, pero hay algo que me sobrepasa y es la total imposibilidad de mantener un diálogo razonable con él… se cierra en banda, no contesta, no habla, no aporta nada a la casa, no echa una mano ni participa. Parece que solo nos necesita para cubrir sus necesidades básicas, entonces se muestra dialogante, cuando le interesa conseguir algo. Lol he intentado por ahí, por el lado interesado, negándole sus caprichos, pero no resulta. Le da lo mismo.
Intento dialogar pero es imposible, intento interesarme por su vida, por sus problemas, pero no obtengo respuesta… como si no le importara nada. Siempre hemos tenido bastante buena relación hasta ahora, que el algunos momentos parece que nos odia. Incluso con su hermano de 8 años no tiene casi relación.
También me gustaría saber si el uso abusivo del ordenador, del messenger y de todas estas nuevas tecnologías está influyendo negativamente en el carácter y personalidad de nuestros hijos. A veces parecen un sustituto de la familia, incluso de los amigos.
14. Luis Teszkiewicz y Marina Averbach (Persona-psi) | Enero 22, 2007 at 7:24 pm
Olga, es muy habitual que la necesidad conciente de separarse y diferenciarse de los padres se vea acompañada por la dificultad de hacerlo por el apego a la familia que subsiste en el incosciente. Este conflico inconsciente entre una fuerza que lo empuja a separarse y otra a permanecer apegado al refugio familiar puede generar una desvalorización manifiesta de su familia rayana en el desprecio, actitudes de indiferencia, incluso de hostilidad.
Esto no significa que los padres deban tolerarlo todo, pero sí entenderlo para no sentirse desamparados y culpables.
Si el proceso se prolonga excesivamente o adquiere una intensidad perjudicial para el funcionamiento familiar, es conveniente consultar a un terapeuta de adolescentes y jóvenes.
Esto es fácil de decirlo, no tanto de llevarlo a la práctica, porque el adolescente puede culpar de todos sus problemas a su familia y, ya sea por pudor, inhibición o necesidad de autoafirmación o porque confía más en los grupos de referencia de iguales (sean del messager o amigos de estudios o barrio) lo hacen reacio a entrevistarse con un terapeuta, lo que sería reconocer que él tiene un problema o dificultad.
También los padres pueden realizar algunas consultas terapéuticas si se sienten desbordados por la situación.
15. NOELIA SILVA VIDAL | Febrero 4, 2007 at 6:32 am
Tengo tres hijos adolescentes, un varòn de 18 años y dos chicas de 16 (gemelas), con las que tengo serios problemas de conducta, no tienen deseos de estudiar y sòlo quieren divertirse, especialmente una de ellas que hasta ha llegado a escaparse de la casa para irse a las fiestas, mi esposo y yo tenemos momentos de mucha amargura, còleras y mucha tristeza por estos comportamientos, visitamos varios psicòlogos y psiquiatras y parece que todo sigue igual, les agradecerè que me den alguna sugerencia. Muchas gracias.
16. PERSONA-PSI | Febrero 5, 2007 at 6:25 pm
Noelia: sería conveniente que su hija tuviera algunas entrevistas con un psicoanalista o un psicoterapeuta, más que nada para ver si hay un problema subyacente mayor, ya que ni el psicoanálisis ni la psicoetrapia tienen como objetivo que los hijos sean más obedientes, sino más sanos.
Si ella se niega, y sólo como segunda alternativa, podría intentarse una terapia familiar o unas entrevistas de orientación con los padres.
17. dinorack de leon | Febrero 23, 2007 at 8:04 pm
Hola me a gustado mucho su texto, a nosotras como madres nos ayuda a comprender mejor a nuestros hijos, ahora quisiera que me ayudaran con mi problema, tengo un hijo de 14 años, y desde el año pasado esta de un humor terrible, todo lo enoja, bajo bastante en sus estudios, me dejo muchas clases, es muy conteston, y no era asi, y hemos platicado con el, y le preguntamos que le pasa, pero el mismo dice que no sabe, tratamos de ser amigos de el para ver si cambia pero no, lo hace por un tiempo y despues es peor, ya no sabemos que decirle o como decirle que nosotros solo queremos su bien para el futuroy que se preocupe por sus estudios, porfavor si pueden ayudarme se los agradecere gracias por su atencios
18. PERSONA-PSI | Febrero 24, 2007 at 10:11 am
Donorack: Muchas gracias pòr sus comentarios.
Si su hijo esta atravesando un período difícil para el que no encuentra explicaciones sería bueno que consultara con un psicoanalista o psicoterapeuta especializado en adolescentes,
Si él no está preocupado por sus dificultades y sus padres sí, quizás deberían consultar ellos, al menos unas entrevistas de orientación
19. nelia sar | Marzo 3, 2007 at 3:06 am
Y que hay de los adolescentes en las discotecas que estan hasta altas horas de la noche.
Sabes si hay algun trabajo de investigacion hacerca de estos adolescentes y sus familias.
Por favor responder
Nelia
20. maria | Marzo 5, 2007 at 11:40 am
tengo un hijo de 15 años y siempre ha sido un niño un poco especial,un poco introvertido,no demuestra lo que siente,un mal estudiante,estuvo en un internado pero no le sirvio de nada ,ahora esta en un istituto y casi todas las semanas llega un parte de disciplina,ha cambiado de amistades,es muuuy embusteroy para colmo la semana pasada lo pille fumandose un porro en su cuarto,le registre y encontre un pedaso de piedra de hachis y para mas inrri entro en casa de los abuelos cuando ellos no estaban y les cogio dinero y puedo seguir contando miles de cosas de ese estilo .estoi desesperada, no se lo que hacer con el
21. PERSONA-PSI | Marzo 5, 2007 at 11:42 am
Nelia: No conocemos trabajos específicos sobre los adolescentes y las discotecas, pero todo forma parte de la misma problemática.
En algunos casos es conveniente que el adolescente acuda a un psicoterapeuta o psicoanalista, sobre todo en aquellos en que el adolescente mismo está disconforme con su situación y es consciente de tener problemas.
En otros, en que el problema más acuciante está centrado en la relación con los padres, puede ser aconsejable una terapia familiar
22. PERSONA-PSI | Marzo 5, 2007 at 12:12 pm
María: debería consultar con un psicoterapeuta o psicoanalista con experiencia con adolescentes. Los internados pueden distanciar el problema, pero no lo van a resolver.
23. Jose Luis | Abril 11, 2007 at 4:35 pm
hola me llamao jose luis, soy de republica domincana, estuve buscando una clase a un amigo en internet y por casualidad encontre esto caso y quice detenerme a escrivirle un pequeño problema que tengo pero es relacionado con una chica mejor dicho una joven ella se llama florange la conosi en un cafe bar en una hora de trabajo pues la chica me intusiamo y la fui conociento hasta l moemnto que me enamore de ella, es desde entonce que ultimamente he tenido inconveniente con ella por motivo de que ella dice que no le gusta que le prohiban cosas que a lla le gusta yo digo que eso esta muy bien pero que tambien debe de escucharme ami ya que soy su novio o mejor dicho lo era porq ue ya estoy en plane de terminar pues los problema mas frecuente fueron por de salidera a lugares de bebida y como al igual falta de atencion hacia a mi pues yo cada vez le decia que dejara mas su salida y me decia que yo la conosi en un lugar de bebida a si que no debia prohibirle tanto pero mis amigo y amiga decian que si ela me quisiera dubiera de portarce mejor tratar de corregir las salida como al igual su trato hacia ami ya que ella se portaba de una forma que casi no consultaba con migo mas bien me prestaba atencion cuando necesitava algo de recurso econmico o tenia algun problema en ese caso ella se conportaba de la mejor forma posible megustaria saver cual seria su opinio sobre esto si dejarala o dejar que ella siga comportandose de esa forma favor de enviarme el comentario a mi email
24. PERSONA-PSI | Abril 12, 2007 at 8:19 am
José Luis: Con la información que usted da es difícil darle una respuesta taxativa.
Lo nuestro es responder a consultas sobre problemas psiquiátricos y psicológicos, no dar consejos sobre decisiones de otro tipo, y usted no describe ninguna patología en su novis, sino diferencias de criterios y gustos.
Una relación de pareja se funda en una serie de transacciones por las que cada miembro de la pareja renuncia a ciertas preferencias en función de los beneficios personales y psicológicos que le reporta la pareja.
Cuando los sufrimientos que produce son mayores que los efectos positivos, parecería conveniente dejarlo. Pero n o siempre es fácil, porque una persona generalmente ignora qué es lo que la ata a otra.
Lo que usted cuenta es que ella goza en “lugares de bebida” y que usted requiere más atención. Ninguna de las dos cosas es en sí patológica. Lo que habría que ver es si son compatibles.
25. dani | Abril 26, 2007 at 6:02 am
holaaa tengo 15 años mi problema esq siento q nadieeeee me entiende…… me amargan……!!! mi mama no me deja en paz..! mis hermanos mas grandes q yo son un fastidio..! a ellos no los mandan hacer nada y a mi todo el tiempo no me pueden ver en el computador.. xq me mandan hacer algo..! me asfixian! mas q todo mi mama, yo le contesto mal.. nose pero casi siempre cuando me habla estoy enfadada….. me preguntan q xq estoy asi pero nose…..! tambn mi papa dice q a mi lo q me hace falta es agarrar calle… xq no hago naad..! (cuando hago algo me da rabia xq me insisten a cada raTO Y creo q si es asi menos lo hago)., y si me siguen diciendo eso… deq me hace falta es agarrar calle.. me lo voy a creer y hay si es verdad q voy agarrar xq ya me tienen harta! xfa ayuda
26. PERSONA-PSI | Abril 28, 2007 at 12:22 am
Dani: La convivencia con la familia puede ser difícil. ¿Por qué no le pide a sus padres que la ayuden a iniciar una psicoterapia?
Puede que fuera conveniente una psicoterapia familiar, pero es más difícil que acepten.
27. maria 43 | Abril 29, 2007 at 12:03 am
tengo una hija de 18 años que nos trae de cabeza, acabamos de enterarnos que lleva todo el curso falsificando sus notas y faltando continuamente de clase, solo le interesa salir con los amigos hasta las tantas, no colabora en casa, no se relaciona con su hermana ni con sus padres y esta continuamnete de mal humor, incluso temo que este jugueteando con algunas drogas…estamos realmente desesperados, ayundennos por favor
28. PERSONA-PSI | Abril 30, 2007 at 5:32 pm
María: Si su hija está dispuesta podríamos tener una entrevista con ella. También podrían proponerle una entrevista familiar. Pero es necesario que ella acceda, aunque más no sea a una entrevista. No se puede ayudar a quien no quiere ser ayudado.
29. maria jesus | Mayo 18, 2007 at 5:38 pm
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30. Esperanza | Junio 4, 2007 at 9:36 pm
Hola si me pueden ayudar se los agradeceria infinitamente, tengo un hijo de casi 18 y no se que hacer se comporta irasible conmigo todo el tiempo a tal punto que ha llegado a agredirme, cuando le he reclamado su comportamiento, se viste extrafalario, no estudia no colabora en nada y hasta se fue de mi casa y vive con su abuela, esta llegando a la madrugada y sus amigos no son de fiar, por dios digame que puedo hacer no quiere ir al terapeuta y siento como si me odiara.
yo soy divorciada desde que el era pequenito y no se habia portado tan agresivo, siempre le inculque buenos valores morales y le he dado muchho ejemplo pero el no le importa nada. por favor ayudenme
31. Esperanza | Junio 5, 2007 at 7:45 pm
Gracias por su comentario en realidad ustedes tienen razon en decirme que la vestimenta no es algo de prohibicion de los padres a los hijos aunque a los padres nos parezca extrafalario, pero vivimos en republica dominicana un pais que no esta preparado para ver a los jovenes con aretes en las orejas y en la lengua como el hijo mio los usa, es dificil que con este tipo de cosas pueda encontrar trabajo ademas en este pais quien viste de esa manera no se le considera un idividio valioso, es lamentable que nosotros los padres tengamos que estar sufriendo las consecuencias de imagenes que nuestros hijos han copiado de otras culturas, como lo es el regueton ejemplo esta la imagen tan dañina del famoso Dary Yankee y otros individuos que han contaminado las buenas enseñanzas y las buenas costumbres que nosostros los latinos le tratamos de inculcar a nuestro hijos. Por otro lado es cierto que un hijo jamas debe agredir a su madre.
De mi lado he optado por el silencio ya que no puedo hacer otra cosa, pues tampoco tengo porque doblegarme ante cosas que no son de mi gusto ni lo seran jamas. No crie un hijo para que me lllene de verguenza.
Gracias de todas maneras por sus valiosos comentarios.
que Dios los bendiga
32. Pamela | Julio 12, 2007 at 5:10 pm
Buenos dias, quisiera que me ayudaran tengo una hernana de 19 años que quiere irse con su novio a vivir (el novio es una persona mayor y que ademas ya tiene una hija con otra muchacha y no tiene trabajo) y mi familia esta desesperada por que ella esta enamoradisina de el.
ella es la menor de nosotros y creo que la hemos adulado mucho la siento inmadura para que tome esa dicision, pero no podemos hacerle ver que se tome su tiempo o que espere, ella nos ha dado un plazo de tres dias para que nosotros supestamente lo consideremos, aunque sabemos que lo mas probable es que ella se vaya.
Necesito que me ayuden
33. PERSONA-PSI | Julio 13, 2007 at 5:32 pm
Pamela: su hermana es mayor de edad y tiene derecho a elegir con quien vivir. Puede que no sea la mejor elección, pero es la suya. Usted sólo puede aconsejarla y, luego, apoyarla, cualquiera sea la decisión que ella tome.
34. Pamela | Julio 13, 2007 at 10:11 pm
Muchas gracias, creo que para mi fue una sorpresa, yo haiga deseado que mi hernana tenga primero una profesion y despues tenga su familia, ya que la situacion de hoy es dificil
Pero les agrdesco por su concejo
35. jesus | Julio 24, 2007 at 8:11 am
Tengo una hija de 14 años con un caracter muy fuerte, le gusta mucho la danza y a ello se quiere dedicar pero tenemos una batalla con los estudios de secundaria, no se esfuerza al 100% se pasa todo el dia de mal humor, no colabora en casa y nos habla fatal a nosotros y a sus hermanos. Dice que no nos metamos en su vida que ella es capaz de organizarse pero eso no es verdad( a la vista estan las notas de este año).
Esta situacion es insoportable pues nuestra vida familiar espieza a cojear y ya lo hemos intentado todo.
Esperamos una ayuda. gracias mil. jesus.
36. PERSONA-PSI | Julio 24, 2007 at 11:58 pm
Jesús: la pubertad y la adolescencia son épocas difíciles para el propio adolescente y sus padres.
A los 14 años aún no puede pretender una total libertad e independencia. Es más, la independencia comienza por lo económico y mientras viva con y de sus padres tendrá que aceptar que ellos impongan ciertas normas.
Legalmente es una menor bajo la tutela de sus padres.
Si quiere demostrar su capacidad de organizar su vida por sí misma debería comenzar por demostrarlo en sus estudios.
Por otro lado, es normal que un/a adolescente tenga pobre rendimiento escolar simplemente porque está preocupado/a por otras cosas. Lamentablemente los sistemas escolares no contemplan esa posibilidad.
Si la relación en familia desborda las propias capacidades de los miembros es conveniente recurrir a un psicoterapeuta de adolescentes o familiar.
37. Hernan Santander | Julio 27, 2007 at 5:26 am
quiero saber a que edad en chile un hijo o una hija pueden elegir con quien vivir; con el padre, o la madre.?
38. PERSONA-PSI | Julio 28, 2007 at 12:57 pm
Hernán: su consulta es legal, no psicológica.
Desde un punto de vista psicológico un hijo o una hija deberían vivir en la mejor situación para su crecimiento y eso sólo puede llegar a saberse caso por caso, no hay reglas generales.
La opinión del niño/a siempre debe ser tenida en cuenta, pero él o ella no tiene la libertad de elegir, al menos hasta la adolescencia.
39. cecilia | Agosto 6, 2007 at 8:12 pm
buenas, tengo una hija de 16 años esta embarazada su papá y yo estamos tratando de asimilarlo sin embargo le dijimos q nosotros no la ibamos a dejar sola que no le iba faltar nada ni a ella ni al niño pero ahora el papá del bebe q viene en camino se fu con su familia a vivir a S. Cristobal y le pide a mihija q se valla con ´el , ella quiere hacerlo pero yo me niego pues ella y elbebe va a estar mucho mejor en la casa pues le brindamos el apoyo y queremos que siga sus estudios para q en el futuro le pueda brindar una estabilidad a su hijo que hago es importante para mi q me orienten aún asi yo puedo exigirle que ella no se va de la casa o que? gracias de antemno y agradezco que me brinden ayuda a la mayor brevedad posible..
saludos.
40. Sebastian | Agosto 7, 2007 at 6:59 pm
Hola:
Tengo un problema algo diferente a los expuestos aquí, y la verdad estoy en busca de un consejo, ojalá de un(a) profesional del área.
Vivo con una madre separada con la que tenemos excelente relación, y trato de mantenerla también con sus hijos, ella de 11 y el de 14 años. Yo tengo dos hijos en edades similares, ambos con buen comportamiento y saben atenerse a las normas y reglas mostrando respeto por los adultos y apego a ciertos valores inculcados a ellos desde pequeños, cuando nos separamos con su madre.
En el caso de mi pareja y sus hijos, el mayor ha ido de a poco madurando (ya tiene 14) y las relaciones de la madre con él van mejorando, a pesar de que ella suele mostrar ciertas preferencias por su hija de 11 en momentos de conflictos entre hermanos. La hija en cambio, el motivo por el que les escribo, es súmamente manipuladora y suele incurrir en mentiras para esconder hasta las cosas más insignificantes. No acata ninguna norma, responde desafiante todo lo que su madre le dice y no tiene ningún concepto de autoridad o respeto ni por las cosas de los demás ni por sus adultos. Se muestra como una niña dulce ante las personas externas a la familia directa. Así mismo no colabora en nada dentro de la casa, y las tareas a las que se le obliga las hace a medias o se las arregla para irlas dejando de lado hasta que finalmente no las hace. No cumple con los castigos pues ha cultivado la manipulación a tal punto que siempre da vuelta a la madre. Todo esto, además de crear serios conflictos dentro del hogar, ha repercutido en un exceso de peso de casi 20 kilos a la fecha pues come lo que quiere y cuando quiere haciendo caso omiso a cualquier regla al respecto, y para que decir, a lo que yo le diga (no me hace el menor caso a pesar de demostrar que no tiene conflictos directos conmigo).
El problema principal pasa por que la madre no sabe perseverar en el cumplimiento ni de reglas, normas, ni de consecuencias. Hoy la han citado del colegio para decirle que su hija ha quedado condicional y que es probable que tenga que irse a fin de año a otro colegio, por su mala conducta, siempre estar hablando en clases, falta de respeto a los profesores, y por que no se preocupa de su aspecto. La madre se preocupa de la apariencia de su hija, pero ella hace caso omiso de todo lo que se le indica al respecto.
Por mi lado intento decirle a ella (mi pareja) que debe imponer reglas y respetarlas ella misma para que luego los niños las respeten también. Eso referente a las consecuencias negativas y positivas. El problema es que cuando hablo de ellos, ella lo toma como un ataque hacia sus hijos, pero no puedo evitarlo desde el momento en que ellos viven conmigo y a pesar de que ven a su padre constantemente, el nucleo en que viven es este y se deberían respetar las normas, y a los adultos, como me parece que debe ser en la etapa de crecimiento de cualquier persona.
No sé realmente por que camino ayudarla para resolver los conflictos con su hija, que además a ella misma la tienen agotada, entrando y saliendo constantemente de semi-depresiones que nos han llevado a poner en riesgo incluso nuestra propia relación.
Les agradezco cualquier sugerencia…
Saludos desde Santiago de Chile.
41. PERSONA-PSI | Agosto 8, 2007 at 2:12 pm
Cecilia: Su hija ha decido tener un hijo. Es una edad excesivamente precoz y probablemente hubiera sido preferible aguardar unos años, pero los hechos son tercos.
Tener un hijo es uno de los actos más trascendentes en una vida y no puede esperarse que no implique cambios y que la vida siga como si no hubiera sucedido.
Siendo así, parece adecuado que los padres del futuro niño vivan juntos, siempre que ese sea su deseo.
Padre, madre e hijo son el núcleo de una nueva familia. No es conveniente que usted suplante a su hija en su función de madre.
Su hija seguramente necesitará de su ayuda como su madre y abuela de su hijo, y ese la función que usted debe ocupar. Como madre y abuela podrá ayudarlos mucho.
42. PERSONA-PSI | Agosto 8, 2007 at 2:55 pm
Sebastián: Su mujer, al unirse a usted, ha dado lugar a un nuevo núcleo familiar que comparte un espacio, un tiempo y unas vivencias en común, ampliando así la familia de origen.
Esta unión ha incorporado una nueva figura, usted, que no es padre de esos niños pero que no puede reducirse a ser una figura decorativa. Su mujer, una vez que lo ha incorporado a usted en su familia, no debería pretender excluirlo de la educación de sus hijos.
Es bueno, en general, para el desarrollo de los hijos la presencia de una figura masculina que, aun sin ser su padre, intermedie en la relación con la madre, muchas veces excesivamente íntima e intensa.
Mientras vivan con ustedes, los niños tendrán que amoldarse a los límites y normas que ustedes fijen. Es conveniente que usted acuerde esas normas con su mujer, pero debería tener tantos derechos como ella a la hora de hacerlas cumplir.
Es importante que usted no renuncie a la función de fijar límites, ya que el padre no convive con ellos.
Otra sugerencia: por el momento no haga excesivo hincapié en el sobrepeso. Mientras la niña no encuentre en sí la necesidad de controlar su peso, los límites externos sólo causarán dificultades y conflictos. Si el sobrepeso es preocupante por razones de salud, es conveniente la intervención de un médico que establezca una dieta alimentaria y un régimen de actividad física. Así ustedes se limitarían a ayudarla en su cumplimiento.
43. Sebastian | Agosto 8, 2007 at 3:06 pm
Gracias de verdad por los comentarios, hay veces en que uno requiere de una guía que indique si estoy bien o mal enfocado en mi forma de ver las cosas. Anoche ya comenzamos poniendonos de acuerdo con mi mujer en cuanto a las nuevas normas dentro de casa, su cumplimiento y supervisión constante por parte de los dos. Espero de verdad que esto nos ayude a todos a tener una convivencia de mucho mejor calidad para el futuro.
Gracias por este espacio que nos permite a los padres aclararnos bastante respecto a la difícil labor que tenemos por delante con nuestros hijos.
44. mº jose | Agosto 11, 2007 at 6:14 pm
Me gustaria que me aconsejarancon mi hijo pues estoy verdaderamente agotada mentalmente.Desde pequeño se le han inculcado normas de comportamiento,hábitos de estudio y organizacion,hemos estado al tanto de todo lo que hacia en la escuela y colaborando con los profesores,hemos valorado todo lo bueno que hacia y recriminado lo malo y ahora con 17 años es como si no hubieramos hecho nada,como si hubiera crecido como un arbol de la calle.me explico este curso (1ª bachillerato)lo ha de repetir,llegaba al cole tarde cada dia,no iba a las excursiones y se quedaba rondando por la calle sin que nosotros lo supieramos,en abril tuve que ir a buscarlo a la guardia urbana porque lo vieron con un porro en la calle;he de decir que hasta tercero de ESO sacaba buenas notas,su comportamiento en la escuela no era bueno pero se le enganchaba por el aprendizaje,siempre quiere tener razon y jamas reconoce que haya hecho algo mal,yo creo que no sabe ni distinguir el bien del mal.Ahora los sabados lo dejamos venir a las 2de la madrugada pero viene a las 2,30 y no llama ni se disculpa.Este mes de agosto esta trabajando en un super hasta las nueve de la noche y como por las tardes ya no puede salir pide llegar a las 3 de la madrugada;yo ya no se si dejarlo o no dejarlo,no se si es una hora correcta para 17 años o no lo es por que ya estoy medio desquiciada y pienso que si lo dejo hasta las tres no vendra hasta las 4.La verdad es que no me fio de él pues es muy mentiroso siempre tiene alguna excusa preparada ya que es muy rapido de pensamiento.
Hemos probado negociaciones,castigos,refuerzos positivos…nada ha sido efectivo.
Si me pueden aconsejar les quedare muy agradecida.
45. PERSONA-PSI | Agosto 13, 2007 at 1:37 pm
María José: Usted pide que la aconsejemos respecto a la formación de su hijo adolescente. Nada más difícil: ser padre es una tarea “imposible” y, a la vez, imprescindible si uno tiene hijos. Sobre todo por una razón: formación no es sinónimo de educación. “Normas de comportamiento,hábitos de estudio y organizacion”, control de su rendimiento escolar, colaboración con los educadores, “negociaciones, castigos”, “refuerzos positivos” de “lo bueno” y negativos de “lo malo”, no garantizan el resultado. Las mismas “normas de comportamiento” en ocasiones sólo producen confusiones: un adolescente de 17 años ¿debe llegar a las 2:00 o a las 2:30?, ¿a las 3:00 o a las 4:00? El problema reside en la lucha constante por la fijación de esos límites. Como ya ha visto, si le permiten llegar HASTA las 2:00 llegará a las 2:30, y si los padres acceden a que lo haga a esa hora, llegará más tarde. El problema es que, cualquiera sea la hora fijada, él se afirmará a sí mismo llegando más tarde. ¿Qué hacer entonces? En primer lugar, combatir la inevitable tentación de sentirse culpables. Ser concientes de que cualquiera sea el horario fijado, él lo incumplirá. Aceptar la idea de que los padres pueden fijar las normas, pero no evitar que él las transgreda. La ley de los padres (como la del colegio) no depende tanto de sus normas como de las consecuencias que acarrée su transgresión. Si a estas dificultades se le añaden otras, fundamentalmente un malestar consigo mismo del adolescente, puede recurrirse a un psicoterapeuta de adolescentes. Si la convivencia llega a hacerse insostenible, puede recurrirse a un terapeuta de familia. Si se sienten cuestionados como pareja parental, pueden recurrir a un terapeuta de pareja. Si el padre o la madre se sienten cuestionados en su propio ser subjetivo, pueden recurrir a una terapia personal de adultos. Y si no es así… sólo resta soportar los conflictos, ser más firmes que los hijos (mientras aún dependan del sostén económico de los padres, porque no olvidemos que salen por las noches hasta más allá del horario indicado gastándose un dinero que no han producido y que recibirán o no conforme a la voluntad paterna, lo que hace a los padres inevitablemente cómplices de sus trasgreciones), y soportar su enfado, y hasta su odio si fuera necesario.
46. dazaet | Agosto 26, 2007 at 3:27 am
Cuales son los miedos e indesicion del adolescente
47. PERSONA-PSI | Agosto 26, 2007 at 12:09 pm
Dazaet: Usted pregunta cuáles son los miedos y dudas propios de los adolescentes.
Las fantasías y ambiciones, angustias y temores, están en la médula de la adolescencia.
Esta es una página de consulta, por lo que le reformulamos la pregunta: ¿cuáles son sus propios miedos e indecisiones?
48. Mama muy desesperada... | Octubre 10, 2007 at 2:22 am
Estoy muy mal tengo dos adolescentes y las cosas se han salido de control,soy mama soltera y me siento muy sola y desprotegida,ya hasta me han golpeado,lo peor es que no quieren recibir ayuda psicologica,yo ya no puedo mas
49. PERSONA-PSI | Octubre 10, 2007 at 10:12 am
Mamá muy desesperada: Llevar dos hijos adolescentes estando sola es muy difícil, pero si su hijo le pega desborda los psicológico para ingresar en terreno penal.
Debería denunciarlo a la policía para que establezca un límite que usted no puede poner y su hijo no debe transgredir.
50. johanny | Noviembre 28, 2007 at 1:33 am
weno espero m puedan ayudar tengo una hija de 13 años i es mui atrevida falta el respeto , es mui rebelde , pelea com su hermana , es mui contradictoria la verdad esq ia no c q hacer como io no paro muxo en mi casa
51. PERSONA-PSI | Noviembre 28, 2007 at 1:52 pm
Johanny: Lo único que podemos sugerirle responsablemente es que consulte a un psicoterapeuta de niños.
Si nos informa en qué ciudad vive es posible que podemos orientarle.
52. anais | Diciembre 5, 2007 at 2:21 am
hol,a tengo 15 años y creop q este articulo es muy bueno y como adolescente me ayudo a comprender mas sobre nuestra realidad
53. belly | Diciembre 16, 2007 at 4:14 pm
tengo un hijo de 15 y una hija de 14, estoy muy decepcionada como mi hijo esta cambiado esta muy agresivo me alza la voz no le puedo ni hablar porq grita, yo le respondo igualmente pero es para darme a respetar no se como actuar cada dia es peor, nos hemos lastimado mucho, quiere hacer lo que le da la gana su papa ha estado fuera de casa por motivos de trabajo, su papa piensa que soy yo la del problema, ya le da la razon a mi hijo, que hago para evitar estas confrontaciones ayudenme por favor.. con mi hja hasta ahora no he tenido problemas ..necesito su consejo
54. PERSONA-PSI | Diciembre 17, 2007 at 12:46 pm
Belly: como habrá visto en el artículo, las relaciones con los hijos
adolescentes son complejas y pueden ser difíciles.
Si los dos gritan se están ubicando en un plano de igualdad. Es preferible
que usted demuestre seguridad y firmeza, alzando la voz si es necesario,
pero sin gritar. Y sobre todo en un punto: él le debe respeto y no puede
gritarle.
Lo más importante: que usted y su marido hablen seria y calmadamente del
tema y lleguen a adoptar una posición conjunta. Si su esposo la desautoriza
su hijo no podrá respetarla. Si él no está de acuerdo con usted, es a usted
a quien debe decírselo, no a su hijo.
Más aun teniendo en cuenta que él se ausenta por razones de trabajo y es
usted la que debe cargar con la responsabilidad cotidiana de fijar límites.
Si nada de esto funciona, deberían consultar a un terapeuta de familias
55. karla ruelas | Enero 27, 2008 at 8:24 am
donde podré encontrar una casa hogar para adolescentes rebeldes en el area de nuevo leon..
gracias por su ayuda
56. PERSONA-PSI | Enero 27, 2008 at 12:16 pm
Karla: debe dirigirse a los servicios sanitarios de su comunidad.
57. marisita | Febrero 20, 2008 at 5:36 pm
tengo una hija de 12 años que tiene muchos problemas de conducta, no acata las norrmas, miente manipula o hace lo que haga falta para no admitir ni un solo error, la culpa de todo lo que ocurre es siempre de los demás (lease sus profesores, su madre, o cualquiera menos ella). cuando se siente un poco acorralada porque tengo una queja de algún profesor o algo similar, puede llegar a decir: me equivoqué pero como alguien que comete el único error de su vida y debe no tenersele en cuenta ya que errar es humano, pero 5 minutos despues comete otro “error” y entonces la culpa es tuya porque la has puesto nerviosa…, siempre encuentra alguna excusa o algún culpable, salvo ella misma. Siempre ha sido un poco rebelde y contestona, probablemente la hemos consentido demasiado pero la situación se agrava día a día. los castigos ya no surten ningún efecto, todo le da igual. cada vez vez que intento razonar con ella la descubro como un ser egoista, egocentrico… no admitiría jamás una terapia, ya que ella lo hace todo bien (salvo alguna extraña vez que se equivoca…)que puedo hacer para hacerle cumplir las normas???? como puedo hacerle entender que las personas tan egoistas alejan amigos familia y demás???
58. PERSONA-PSI | Febrero 22, 2008 at 11:08 am
Marisita: imponerle el respeto de las normas de la familia en que vive (y la que la viste, alimenta, etc.) siempre será más eficaz que cualquier explicación sobre la inconveniencia de su conducta. Lo importante en este tema, muchas veces más que los premios y castigos, es la firmeza que se tenga.
El problema es que pareciera que usted (ni el padre, si es que lo hay) pueden ya hacerle cumplir esas normas, y por eso consulta.
Intente al menos imponerle una: que vaya a una entrevista con un psicoterapeuta de niños y adolescentes. Puede que, si es un terapeuta experimentado, logre hacerla cambiar de idea respecto al tratamiento.
Primero entrevistelo usted (y el padre, si es que lo hay).
59. olga | Marzo 10, 2008 at 9:02 pm
Buenas tardes. Soy madre de dos adolescentes: 14 y 16 años, respectivamente. Veo que casi todas las consultas versan sobre adolescentes de 18 años. Hasta este momento vivía esperanzada pensando que la adolescencia no duraría hasta los 18. En este momento, tras la lectura de cada problema planteado con muchachos de 17-18, me voy deprimiendo mas.Cuanto dura esto?????? Mis hijos no son complicados, no son problematicos, pero son difíciles. Lo mas difícil de toda mi vida está siendo su crianza y educación…..sobre todo desde que se aprendieron sus derechos fundamentales y la imposibilidad legal de darles una collegilla de vez en cuando….Gracias…esto sólo pretende ser un lamento y el expresar “en alto” un pensamiento . Un saludo
60. PERSONA-PSI | Marzo 11, 2008 at 10:57 am
Si bien la adolescencia es una etapa cronológico, es también una etapa lógica.
Podemos decir que la adolescencia realmente termina cuando el joven forma una pareja estable, termina sus estudios, se incorpora activamente a la vida laboral, deja de vivir con sus padres, comienza a desarrollar una vida independiente y tiene que vérselas solo con la realidad.
En la vida actual estos actos se realizan cada vez más tarde y la adolescencia se prolonga cada vez más.
61. brandon | Mayo 9, 2008 at 12:44 am
esa pg es muy buena pero resumanlo ok
62. Yeni | Mayo 13, 2008 at 11:02 pm
Necesito saber quien escribio este documento por fa lo voy a referenciar en mi tesis de grado.
Les agradezco de ante mano que me escriban.
Yeni Berrio
63. PERSONA-PSI | Mayo 14, 2008 at 8:43 am
Los autores de este artículo somos:
Marina Averbach - Médico Psicoterapeuta
Luis Teszkiewicz - Psicoanalista
Esperamos recibir copia de su tesis cuando la haya completado.
64. Yeni | Mayo 14, 2008 at 8:36 pm
Hola Marina y Luis, les pregunto este documento es de un libro o un escrito aparte; necesito nombre del libro y paginas.
Gracias
Yeni Berrio.
65. PERSONA-PSI | Mayo 14, 2008 at 10:25 pm
No Yeni, el artículo sólo está publicado en la web, así que tendría que citarlo como:
http://www.persona-psi.com/wp/?p=68
Al menos es lo que se hace habitualmente.
66. KLAUDIA | Septiembre 12, 2008 at 2:21 am
HOLA ESTE ARTICULO ESTA MUY INTERESANTE Y LO ENCONTRE PORK ESTOY BUSCANDO AYUDA PARA MI HIJO DE 15 AÑOS YA QUE NO TIENE UNA BUENA RELACION CON SU PADRE Y ES MUY REBELDE ACUDI AL PSICOLOGO PERO MI HIJO NO QUIERE COOPERAR CON LA TERAPIA SI LA PSICOLOGA LE DICE QUE DIBUJE EL DICE K NO SABE Y ES RENUENTE E HACERLO ESTOY DESESPERADA ESPERO QUE ME PUEDAN AYUDAR GRACIAS.
67. PERSONA-PSI | Septiembre 12, 2008 at 9:32 am
Klaudia: El dibujo es una técnica propia del trabajo con niños, y su hijo, sin llegar a ser un joven, ya no es, ni se siente, un niño.
Es lógico que la psicóloga les haya comunicado que su hijo es renuente al tratamiento, pero, en nuestra opinión, no debió darles información
concreta sobre lo que ocurrió en la sesión.
Les sugerimos que busquen un profesional con experiencia en adolescentes, que asuma con él un compromiso de total confidencialidad (los adolescentes desconfían mucho de los terapeutas seleccionados y pagados por los padres) y se haga merecedor de su confianza.
Probablemente a su hijo le procupen otras cosas que a ustedes, y sólo centrando el tratamiento en lo que a él le preocupa puede llegar a obtenerse su colaboración. El tratamiento sólo empezará a funcionar cuando el sienta que es su espacio, no el de sus padres.
68. Eduardo Daniel | Septiembre 23, 2008 at 12:06 pm
Claro, sencillo, brillante. Felicitaciones y gracias. El material me ha sido de gran ayuda (sobre todo porla claridad y desmitificación de la “rebeldía”o de los “problemas” adolescentes. Trabajo con alumnos de entre 13 y 18 años y es reconfortante leer este artículo. Desde Argentina les envío uncordial saludo y reitero mi agradecimiento.
69. micaela mariana caceres | Noviembre 20, 2008 at 5:26 pm
LA VERDAD QUE ME SIRVIO BASTANTE PARA EL TRABAJO QUE TENIA QUE HACER
SIGAN ASI Y NAA ME VOY LLENDO
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