EL ADOLESCENTE Y SU FAMILIA

Suele identificarse al adolescente o la adolescente con el joven rebelde, pero no siempre es exactamente así (a partir de ahora usaremos el masculino como genérico, dando por sentado que abarca a ambos géneros). Según estudios estadísticos, la mayoría de los adolescentes, al menos en España, tienen los mismos valores sociales, religiosos y políticos que sus padres (raramente los mismos valores sexuales). Lo que ocurre, en algunos casos, es que la forma en que manifiestan sus valores puede ser distinta. Por ejemplo, un padre de pasado falangista, simpatizante del franquismo y firme defensor del orden y la unidad de España, descubre un día que su hijo se ha hecho skin hed, algo que él de ningún modo deseaba, pero que es el modo en que su hijo ha interpretado esos valores.

Pero, en general, el adolescente que adopta los valores que ha mamado en su casa no desencadena conflictos familiares, pese a que pueda estar inhibido en la búsqueda de su identidad singular, como el sujeto único que él es y no como mera reproducción de sus padres.

Así que la mayor parte de adolescentes que acuden a nuestras consultas lo hacen a instancias de ? sus padres y corresponden al tipo de “adolescentes rebeldes”.

Tenemos así, en los extremos, dos tipos de adolescentes, reflejados como tales en el cine, la TV y otros medios:

1 – El adolescente rebelde sin causa, que intenta, casi desesperadamente, cortar sus lazos afectivos con padres y, a veces, hermanos, para buscar un sí mismo, tarea no siempre fácil.

2 – El adolescente que, aunque también sufre cambios, conserva relaciones armoniosas con su familia (como Medow en la serie Los Soprano).

Y entre los dos, una amplia gama de tonos intermedios, que son la mayoría de los casos.

En la mayoría de las familias, a lo largo de la infancia, el padre es papá lo sabe todo. A falta de otras referencias y totalmente dependientes de sus padres, a los que necesitan como fuente principal de cariño y protección (incluyendo los límites, que son también una forma de protección y no la menos importante), tienden a idealizar a sus padres (algo que puede observarse incluso en niños maltratados).

Cierto es que bien pronto el niño descubre que los padres no son omnipotentes. Esto se refleja en una anécdota que me contó un padre de un hijo de 3 años. Al regresar del trabajo encontró a su hijo en la bañera acompañado por la madre:

Hijo:? ? ? ? ¡Papá! ¿Me trajiste la guitarra?

Padre:? Hijo, no sabía que querías una guitarrita. ¿Por qué no me la pediste antes?

Hijo:? ? ? ? (haciendo pucheros) Porque antes no sabía que quería una guitarra. ¡Tú tenias que saberlo! (ya no consigue contener el llanto).?

Aunque las primeras decepciones no tardan en producirse, es al llegar a la adolescencia, con sus nuevas demandas pulsionales y una mayor autonomía en su `pensamiento, que los jóvenes en tránsito a la adultez descubren que los padres están lejos de alcanzar la perfección que se les adjudicaba. Este descubrimiento produce una gran desilusión, no sólo en el hijo que comienza a juzgar por sí mismo, y no siempre favorablemente, las ideas, palabras y actos de sus padres. No es menor la desilusión de los padres al perder la incodicionalidad de sus hijos, porque siempre es agradable verse reflejado en un espejo que nos devuelve una imagen idealizada. Aquí vale el dicho: cuanto más grande el pedestal en que nos han aupado, “más dura será la caída”. Dejamos de ser modelos de padres para ser simplemente un padre y una madre y, más allá, un hombre y una mujer, con sus virtudes y defectos. Es más, los objetos ideales “padre ideal” y “madre ideal” ya no coinciden con los padres reales (precisamente porque son objetos ideales, que no existen en la realidad exterior, pero sí en la realidad psíquica). Por esa decepción, muchos adolescentes parecen perpetuamente enfadados con sus padres.

En su búsqueda de apropiarse de sí mismos, los adolescentes se sacuden el control de sus padres como una carga molesta. Pero, en una relación, todo cambio en uno de sus partícipes requiere el cambio de los otros, acomodación nada fácil para los padres, que continúan viendo en su hijo adolescente al niño que fue y temen por lo que pueda ocurrirle fuera de su control..

Hemos dicho que los adolescentes comienzan a pensar por sí mismos, pero esto no es exactamente así, también piensan con otros en el grupo de amigos, que empieza a ser un referente de ideas y valores mucho más significativo que el paterno. La amistad es una relación entre iguales, no tan jerarquizada como la familia. Entre iguales, el adolescente es un joven, no un niño.? ?

La mayoría de los adolescentes no rechaza todo control. Acepta que los padres fijen los horarios, pero ¿qué horarios? Lo que para los padres puede parecer demasiado tarde para los hijos es excesivamente temprano. Lo mismo ocurre con la paga, la hora de levantarse, ordenar la habitación y un largo etcétera. Y esto da lugar a una ardua y constante negociación en la que ambas partes deberán ceder parcialmente, no sin desgaste.

Por otro lado, los adolescentes muchas veces pueden aceptar cierta autoridad de los padres en ciertos ámbitos, pero no en el ámbito personal que sólo le incumbe a él. Pero ¿cuál es el límite entre lo personal y lo que no lo es?

Para los padres es una tarea compleja y de no fácil solución. Se supone que padres “excesivamente permisivos”, que no ponen límites claros, pueden favorecer que el hijo sienta que pasan de él. ? Si son “demasiado autoritarios”, si no dejan espacio para la progresiva independencia del hijo, producirán conflictos intensos, rebeldía, faltas de respeto o todo lo contrario: sumisión e inhibición, lo que tampoco es bueno. Los manuales aconsejan un “estilo democrático”, es decir con una buena proporción entre control y autonomía. Pero, ¿cuál es esa proporción mágica? Un ideal que, como todos los ideales, no está al alcance de los mortales. Siempre seremos un poco muy autoritarios o un poco muy permisivos, o demasiado mucho o demasiado poco… nunca alcanzaremos la perfección. Modelos de familia que nos hacen soñar con familias modelo y que introducen en los padres una perjudicial culpabilidad (que no es lo mismo que responsabilidad: actuar responsablemente ante los conflictos del hijo y, si es necesario, recurrir a un psicoterapeuta).

Los conflictos manifiestos, habitualmente, son más intensos con las madres, porque en nuestra sociedad los roles continúan distribuidos en forma desigual: El padre pasa menos tiempo en casa y es la madre la responsable del control cotidiano sobre los horarios (tema habitual de discusiones), la comida, la vestimenta.

También porque el adolescente, que siente bullir en su cuerpo la madurez sexual, empieza a rechazar las manifestaciones de afecto, tanto físicas como verbales, a las que son más proclives las madres. Comienzan por prohibir a sus padres abrazos, besos y palabras cariñosas en presencia de otros jóvenes y concluyen por oponerse en toda circunstancia (ésta, como las otras, es una generalización y, ya se sabe, toda generalización es necesariamente falsa, porque puede ocurrir exactamente lo contrario, u otra cosa).

En general, en esta batalla desigual, en la que el tiempo favorece al más joven, los conflictos se van reduciendo porque los padres van cediendo cuando se ven impotentes para imponerse. En general, hacia el final de la adolescencia, si el adolescente está un poco más seguro de sí mismo y los padres se han ido resignado a su progresiva autonomía, los conflictos manifiestos se moderan y las relaciones cogen una apariencia más armónica. Decimos en general, no siempre.

Últimamente estamos recibiendo en consulta a mucho
s adolescentes narcisistas y hedonistas, sólo preocupados por sí mismos, que no estudian ni trabajan y mantienen una relación utilitaria con los padres (situación que suele hacerse manifiesta entre el último año de la ESO, que muchos no llegan a terminar, y el comienzo de la Universidad o de la supuesta incorporación al trabajo). Los padres, por su parte, parecen carecer por completo de autoridad, por lo que no pueden ponerles límites y, habitualmente, sobre todo las madres, están desesperados en dos sentidos: muy angustiados y sin esperanzas. En algunos casos el hijo adolescente no está dispuesto a hacer una psicoterapia, aún así se puede trabajar con los padres (contener la angustia, ver qué pueden hacer para comenzar a modificar la relación, etc.). No diremos que es una nueva patología, pero sí que se está extendiendo mucho y que en ella pueden confluir distintos factores: un problema personal del adolescente, siempre presente, acompañado, en ocasiones, por un funcionamiento familiar distorsionado y un problema social, que explica la habitualidad de estos casos.

El problema principal, y al que debemos prestarle especial atención, es siempre personal e intransferible, porque el joven no tiene más remedio que vivir con la familia y en la sociedad que le han tocado en suerte. Pretender que cambien las circunstancias externas suele conducir al fracaso: no está al alcance de ningún adolescente, ni de ningún terapeuta, modificar las pautas básicas de la familia ni, mucho menos, las de la sociedad. Puesto que hay que vivir en ellas, mejor será que uno encuentre activamente su lugar.

Hecha esta aclaración, no es posible desestimar la influencia social (mucho menos considerada generalmente en psicología que la familiar, y mucho más determinante que ésta). Sólo así se explican los cambios en la manifestación de las patologías. Como dice Foucault en su libro Historia de la Locura, “cada sociedad fabrica sus enfermedades”. Así, y sin irnos muy lejos, a partir de los años 50 empezaron a generalizarse los “rebeldes sin causa”, en los 70 la rebeldía encontró su causa más en la sociedad que en la familia, y a partir de fines de los 80 se popularizaron las inhibiciones, aparentemente asintomáticas, pero sólo aparentemente.

Vivimos hoy en Occidente, y desde hace años, en una sociedad que, por un lado, ya no es la sociedad del trabajo y del idealismo que conocimos en nuestra juventud: supuesto fin de las ideologías y fin de la historia, que dejan al joven sin lugar para utopías; creciente desempleo juvenil, que quita sentido al esfuerzo en el estudio (a medida que el acceso a los estudios se ha democratizado, paradójicamente, ha disminuido el valor de las titulaciones); los jóvenes que no destacan en los estudios, condenados al paro o a un trabajo basura, y con una vida aceptable en casa de sus padres, ¿para qué van a trabajar?.

Por otro lado, la sociedad ofrece constantemente objetos para el goce hedonista y narcisista, sean drogas, alcohol, juegos, espacios virtuales. Objetos que el adolescente, y no sólo el adolescente, puede controlar imaginariamente, siempre a su alcance, siempre disponible. ? ? ? ?

Otros adolescentes presentan otras muchas dificultades: depresiones, problemas de conducta, problemas emocionales, fracaso escolar, o mucha conflictividad, rebeldía sin causa aparente, desafío abierto a la autoridad, u otras inhibiciones y síntomas psicológicos. En esos casos, dejemos en paz a los manuales y entendamos que, mucho mejor que culparnos, es brindarle al adolescente en dificultades la posibilidad de una psicoterapia individual, un espacio propio para pensar en voz alta frente a un profesional que escucha, sin que sea invadido por los otros (padres o amigos).

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176 respuestas a EL ADOLESCENTE Y SU FAMILIA

  1. agustina dice:

    este texto sobre los adolescentes es muy realista deberian hcerselo llegar a +personas sobre todo a adolescente…….

  2. Monica Peschiera dice:

    Mi hijo de 18 años que siempre ha sido juicioso y responsable se ha puesto muy rebelde ha bajado sus notas en la universidad y quiere hacer lo que le place. No nos escucha y cree que siempre tiene la razón. Estamos desesperados no sabemos como actuar con él, tenemos miedo que se vaya por el mal camino. Ayudénos por favor

  3. Mónica, dices que tu hijo tiene 18 años, lo que legalmente le confiere la mayoría de edad.. Por lo tanto es lógico que quiera comenzar a tomar decisiones por sí mismo, lo que puede ser mal recibido por los padres, acostumbrados como están a tomar, hasta ahora, todas las decisiones importantes.
    Por su parte, los padres no lo ven suficientemente maduro para tomar esas decisiones. Deben hacerle entender que, mientras viva con ellos, continúa sujeto a su tutela y debe cumpli con sus normas.
    Pero ¿cuáles son los límites? ¿Hasta dónde es legítimo que los padres continuen tutelándolo? ¿Cuál es el terreno en que él tiene derecho a tomar sus propias decisiones y correr con sus propios riesgos? Estos límites de difícil definición no se fijarán sin conflicto y estarán en continuo cuestionamiento.
    Dado que no existe el punto justo, los padres tendrán que elegir entre ser un poco excesivamente represores o un poco excesivamente permisivos.
    Lamentablemente no hay respuestas precisas, y los manuales para padres suelen producir más problemas de los que resuelven, porque no podemos transferirle nuestra responsabilidad a un autor (ni siquiera a uno talentoso) ya que él no cargará con las consecuencias de lo que no salga bien.
    Otra cosa es si el hijo está dispuesto a recurrir a una ayuda exterior a la familia para atravesar el siempre difícil tránsito de la adolescencia a la juventud, pero hay que entender que un buen psicoanalista o psicoterapeuta ayudará al adolescente a seguir su propio camino, no el trazado por sus padres.

  4. Isabel Gallardo dice:

    Tengo una hija de 16 años y le permitì que tuviera novio desde los 15 años, porque pensaba que si no se lo pemitìa de cualquier forma lo iba a ver a escondidas. Ahora me he dado cuenta que ese muchacho no le conviene porque vienen de una familia sin valores, no estudia, consume alcohol y al parecer anda con varias chicas. He hablado con mi hija sobre eso pero ella parece estar enamorada y no logra entender las consecuencias que le puede traer seguir con esa relaciòn, sobre todo si llegara a salir embarazada. Tambièn tengo el temor de que si le prohibo que lo siga viendo, por darme la contraria se vaya a vivir con èl o lo que es peor pueda salir embarazada.
    Mucho agradecerìa el consejo que me pudieran dar para convencer a mi hija de que termine con esa relaciòn.

  5. Isabel, no es posible convencer a una hija adolescente de que sus decisiones sean erróneas. Lo más probable es que su oposición sólo fortalezca su enamoramiento.
    Si su preocupación se centra en el embarazo, ¿por qué no advertirla de sus riesgos más que oponerse a su elección? ¿Por qué no advertirla de los riesgos de SIDA que hoy conlleva la sexualidad, mucho más irreparables que un error en la elección de pareja, y de los métodos para prevenirlo? Los amores adolescentes pasan, los hijos no deseados y los virus quedan?

  6. Sabrina Aranda dice:

    Me alegra mucho que este art. ayudo a preocupar a padres por la actitud de sus hijos y me parece que eso ya bastante, o por lo menos el principio de ayuda que les pueden dar. transmitirles elmensaje de que se interesan por ellos y quieren ayudarlos. En segundo lugar de esta forma los lleva a tratar de comprenderlo hecho por el cual todo joven reclama, pero entender no significa permitir todo, lo que mas me ayudo en mi adolescencia fue tener una referencia segura, un parametro fijo, aunque descubri los errores, como todos, en mis padres me ayudo mucho saber que aunque se equivocavan todo lo que hacían era por que querian lo mejor para mi .. aprobecho para agrdecerles infinitamente…
    pd: este art me sirvio mucho para hcer un tp gracias

  7. Elvira dice:

    Tras leer este artículo me he visto totalmente reflejada como madre de un adolescente rebelde de 17 años. Actualmente mi relación con mi hijo es insoportable, por ello hace una semana se ha ido de casa y tras una larga conversación hemos llegado a la conclusión que el se va a vivir con un amigo que también se acaba de independizar (con el visto bueno de sus padres) y que buscará trabajo.
    La situación era tan insostenible en casa que se ha ido con mi autorización y por supuesto mientras no busca trabajo algo le ayudo.
    No se si hago mal o bien en dejarle iniciar esta nueva vida, y reconozco que yo no vivo desde hace una semana que lleva fuera de casa. Pero lo he probado casi todo, y lo único que he conseguido es tener peor relación con mi hijo.

    Me gustaría me dieran su opinión sobre el tema.

  8. Elvira, hay situaciones en las que, efectivamente, lo mejor es separarse de los hijos.
    Si usted puede ayudarlo mientras él busca trabajo, mejor así.
    Quizás en el futuro la relación pueda resignificarse desde otra distancia.

  9. NAY dice:

    hola me encanto este articuloo…. por la neta yo soy una adolescenteee con muuchos pedos en mi kasaaa y pos antes yo pensabaa en keria tener un familia boniitaaa PEROO COn las cosas q pasan en mi kasaa ya me da huevaaaa tener un familiaa siento q va a ser peor q la miaaa y pos me valeee mi familiaa se la pasan diciendome de cosas diariamenteeeee.. y a mi hermanoo no le dicen ni maiz… SIENTOOOQ nadieee en mi familiaa me kieree con decirtee q yo keria ocupar mi tiempo libre en trabajar en un cyber se puesieron histeriiicosss!!!!! no me dejan hacer nadaaaa mi familia ME SOBREPROTEEEEJEEE!!!! q hagooo!!!???? aveces kiero irmee de akiiii!!!! peroo usted ayuudeme q hago pa q mis papas ya no me digan naadaaa y pueda tener un familia feliz!!!!

  10. Nay, uno no puede determinar lo que los padres digan o dejen de decir, sino ver cómo responde uno.
    Y si la relación es insostenible, lo mejor es tomar distancia.

  11. sara dice:

    el texto es una verdad como un templo…

    queria que me dijeseis que puiedo hacer??

    resulta que tengo familia en alicante y yo vivo en madrid..pues yo me quiero ir a vivir a alicante porque aqui no me gustar estar y los supuestamente amigos que tengo no son amigoa ni son nada…por eso me quiero ir a vivir a alicante…

    pero por muxo que les diga amis padres que nos vayamos dicen que no que no..

    como puedo hacer para convencerles??porque yo esque..no aguanto mas aki..enserioo

    ayudarme¡¡porfavor

  12. Sara, es probable que sus padres tengan sus razones para vivir en Madrid.
    ¿No es posible que usted vaya allí con otro familiar? ¿Qué edad tiene?

  13. Olga Iglesias dice:

    Tengo un hijo de 18 años con un comportamiento que podría considerarse típico de un adolescente, con sus cosas buenas y sus cosas malas, como nos pasa a todos, pero hay algo que me sobrepasa y es la total imposibilidad de mantener un diálogo razonable con él… se cierra en banda, no contesta, no habla, no aporta nada a la casa, no echa una mano ni participa. Parece que solo nos necesita para cubrir sus necesidades básicas, entonces se muestra dialogante, cuando le interesa conseguir algo. Lol he intentado por ahí, por el lado interesado, negándole sus caprichos, pero no resulta. Le da lo mismo.

    Intento dialogar pero es imposible, intento interesarme por su vida, por sus problemas, pero no obtengo respuesta… como si no le importara nada. Siempre hemos tenido bastante buena relación hasta ahora, que el algunos momentos parece que nos odia. Incluso con su hermano de 8 años no tiene casi relación.

    También me gustaría saber si el uso abusivo del ordenador, del messenger y de todas estas nuevas tecnologías está influyendo negativamente en el carácter y personalidad de nuestros hijos. A veces parecen un sustituto de la familia, incluso de los amigos.

  14. Olga, es muy habitual que la necesidad conciente de separarse y diferenciarse de los padres se vea acompañada por la dificultad de hacerlo por el apego a la familia que subsiste en el incosciente. Este conflico inconsciente entre una fuerza que lo empuja a separarse y otra a permanecer apegado al refugio familiar puede generar una desvalorización manifiesta de su familia rayana en el desprecio, actitudes de indiferencia, incluso de hostilidad.
    Esto no significa que los padres deban tolerarlo todo, pero sí entenderlo para no sentirse desamparados y culpables.
    Si el proceso se prolonga excesivamente o adquiere una intensidad perjudicial para el funcionamiento familiar, es conveniente consultar a un terapeuta de adolescentes y jóvenes.
    Esto es fácil de decirlo, no tanto de llevarlo a la práctica, porque el adolescente puede culpar de todos sus problemas a su familia y, ya sea por pudor, inhibición o necesidad de autoafirmación o porque confía más en los grupos de referencia de iguales (sean del messager o amigos de estudios o barrio) lo hacen reacio a entrevistarse con un terapeuta, lo que sería reconocer que él tiene un problema o dificultad.
    También los padres pueden realizar algunas consultas terapéuticas si se sienten desbordados por la situación.

  15. NOELIA SILVA VIDAL dice:

    Tengo tres hijos adolescentes, un varòn de 18 años y dos chicas de 16 (gemelas), con las que tengo serios problemas de conducta, no tienen deseos de estudiar y sòlo quieren divertirse, especialmente una de ellas que hasta ha llegado a escaparse de la casa para irse a las fiestas, mi esposo y yo tenemos momentos de mucha amargura, còleras y mucha tristeza por estos comportamientos, visitamos varios psicòlogos y psiquiatras y parece que todo sigue igual, les agradecerè que me den alguna sugerencia. Muchas gracias.

  16. PERSONA-PSI dice:

    Noelia: sería conveniente que su hija tuviera algunas entrevistas con un psicoanalista o un psicoterapeuta, más que nada para ver si hay un problema subyacente mayor, ya que ni el psicoanálisis ni la psicoetrapia tienen como objetivo que los hijos sean más obedientes, sino más sanos.
    Si ella se niega, y sólo como segunda alternativa, podría intentarse una terapia familiar o unas entrevistas de orientación con los padres.

  17. Hola me a gustado mucho su texto, a nosotras como madres nos ayuda a comprender mejor a nuestros hijos, ahora quisiera que me ayudaran con mi problema, tengo un hijo de 14 años, y desde el año pasado esta de un humor terrible, todo lo enoja, bajo bastante en sus estudios, me dejo muchas clases, es muy conteston, y no era asi, y hemos platicado con el, y le preguntamos que le pasa, pero el mismo dice que no sabe, tratamos de ser amigos de el para ver si cambia pero no, lo hace por un tiempo y despues es peor, ya no sabemos que decirle o como decirle que nosotros solo queremos su bien para el futuroy que se preocupe por sus estudios, porfavor si pueden ayudarme se los agradecere gracias por su atencios

  18. PERSONA-PSI dice:

    Donorack: Muchas gracias pòr sus comentarios.
    Si su hijo esta atravesando un período difícil para el que no encuentra explicaciones sería bueno que consultara con un psicoanalista o psicoterapeuta especializado en adolescentes,
    Si él no está preocupado por sus dificultades y sus padres sí, quizás deberían consultar ellos, al menos unas entrevistas de orientación

  19. nelia sar dice:

    Y que hay de los adolescentes en las discotecas que estan hasta altas horas de la noche.

    Sabes si hay algun trabajo de investigacion hacerca de estos adolescentes y sus familias.

    Por favor responder

    Nelia

  20. maria dice:

    tengo un hijo de 15 años y siempre ha sido un niño un poco especial,un poco introvertido,no demuestra lo que siente,un mal estudiante,estuvo en un internado pero no le sirvio de nada ,ahora esta en un istituto y casi todas las semanas llega un parte de disciplina,ha cambiado de amistades,es muuuy embusteroy para colmo la semana pasada lo pille fumandose un porro en su cuarto,le registre y encontre un pedaso de piedra de hachis y para mas inrri entro en casa de los abuelos cuando ellos no estaban y les cogio dinero y puedo seguir contando miles de cosas de ese estilo .estoi desesperada, no se lo que hacer con el

  21. PERSONA-PSI dice:

    Nelia: No conocemos trabajos específicos sobre los adolescentes y las discotecas, pero todo forma parte de la misma problemática.
    En algunos casos es conveniente que el adolescente acuda a un psicoterapeuta o psicoanalista, sobre todo en aquellos en que el adolescente mismo está disconforme con su situación y es consciente de tener problemas.
    En otros, en que el problema más acuciante está centrado en la relación con los padres, puede ser aconsejable una terapia familiar

  22. PERSONA-PSI dice:

    María: debería consultar con un psicoterapeuta o psicoanalista con experiencia con adolescentes. Los internados pueden distanciar el problema, pero no lo van a resolver.

  23. Jose Luis dice:

    hola me llamao jose luis, soy de republica domincana, estuve buscando una clase a un amigo en internet y por casualidad encontre esto caso y quice detenerme a escrivirle un pequeño problema que tengo pero es relacionado con una chica mejor dicho una joven ella se llama florange la conosi en un cafe bar en una hora de trabajo pues la chica me intusiamo y la fui conociento hasta l moemnto que me enamore de ella, es desde entonce que ultimamente he tenido inconveniente con ella por motivo de que ella dice que no le gusta que le prohiban cosas que a lla le gusta yo digo que eso esta muy bien pero que tambien debe de escucharme ami ya que soy su novio o mejor dicho lo era porq ue ya estoy en plane de terminar pues los problema mas frecuente fueron por de salidera a lugares de bebida y como al igual falta de atencion hacia a mi pues yo cada vez le decia que dejara mas su salida y me decia que yo la conosi en un lugar de bebida a si que no debia prohibirle tanto pero mis amigo y amiga decian que si ela me quisiera dubiera de portarce mejor tratar de corregir las salida como al igual su trato hacia ami ya que ella se portaba de una forma que casi no consultaba con migo mas bien me prestaba atencion cuando necesitava algo de recurso econmico o tenia algun problema en ese caso ella se conportaba de la mejor forma posible megustaria saver cual seria su opinio sobre esto si dejarala o dejar que ella siga comportandose de esa forma favor de enviarme el comentario a mi email

  24. PERSONA-PSI dice:

    José Luis: Con la información que usted da es difícil darle una respuesta taxativa.
    Lo nuestro es responder a consultas sobre problemas psiquiátricos y psicológicos, no dar consejos sobre decisiones de otro tipo, y usted no describe ninguna patología en su novis, sino diferencias de criterios y gustos.
    Una relación de pareja se funda en una serie de transacciones por las que cada miembro de la pareja renuncia a ciertas preferencias en función de los beneficios personales y psicológicos que le reporta la pareja.
    Cuando los sufrimientos que produce son mayores que los efectos positivos, parecería conveniente dejarlo. Pero n o siempre es fácil, porque una persona generalmente ignora qué es lo que la ata a otra.
    Lo que usted cuenta es que ella goza en “lugares de bebida” y que usted requiere más atención. Ninguna de las dos cosas es en sí patológica. Lo que habría que ver es si son compatibles.

  25. dani dice:

    holaaa tengo 15 años mi problema esq siento q nadieeeee me entiende…… me amargan……!!! mi mama no me deja en paz..! mis hermanos mas grandes q yo son un fastidio..! a ellos no los mandan hacer nada y a mi todo el tiempo no me pueden ver en el computador.. xq me mandan hacer algo..! me asfixian! mas q todo mi mama, yo le contesto mal.. nose pero casi siempre cuando me habla estoy enfadada….. me preguntan q xq estoy asi pero nose…..! tambn mi papa dice q a mi lo q me hace falta es agarrar calle… xq no hago naad..! (cuando hago algo me da rabia xq me insisten a cada raTO Y creo q si es asi menos lo hago)., y si me siguen diciendo eso… deq me hace falta es agarrar calle.. me lo voy a creer y hay si es verdad q voy agarrar xq ya me tienen harta! xfa ayuda

  26. PERSONA-PSI dice:

    Dani: La convivencia con la familia puede ser difícil. ¿Por qué no le pide a sus padres que la ayuden a iniciar una psicoterapia?
    Puede que fuera conveniente una psicoterapia familiar, pero es más difícil que acepten.

  27. maria 43 dice:

    tengo una hija de 18 años que nos trae de cabeza, acabamos de enterarnos que lleva todo el curso falsificando sus notas y faltando continuamente de clase, solo le interesa salir con los amigos hasta las tantas, no colabora en casa, no se relaciona con su hermana ni con sus padres y esta continuamnete de mal humor, incluso temo que este jugueteando con algunas drogas…estamos realmente desesperados, ayundennos por favor

  28. PERSONA-PSI dice:

    María: Si su hija está dispuesta podríamos tener una entrevista con ella. También podrían proponerle una entrevista familiar. Pero es necesario que ella acceda, aunque más no sea a una entrevista. No se puede ayudar a quien no quiere ser ayudado.

  29. Esperanza dice:

    Hola si me pueden ayudar se los agradeceria infinitamente, tengo un hijo de casi 18 y no se que hacer se comporta irasible conmigo todo el tiempo a tal punto que ha llegado a agredirme, cuando le he reclamado su comportamiento, se viste extrafalario, no estudia no colabora en nada y hasta se fue de mi casa y vive con su abuela, esta llegando a la madrugada y sus amigos no son de fiar, por dios digame que puedo hacer no quiere ir al terapeuta y siento como si me odiara.
    yo soy divorciada desde que el era pequenito y no se habia portado tan agresivo, siempre le inculque buenos valores morales y le he dado muchho ejemplo pero el no le importa nada. por favor ayudenme

  30. Esperanza dice:

    Gracias por su comentario en realidad ustedes tienen razon en decirme que la vestimenta no es algo de prohibicion de los padres a los hijos aunque a los padres nos parezca extrafalario, pero vivimos en republica dominicana un pais que no esta preparado para ver a los jovenes con aretes en las orejas y en la lengua como el hijo mio los usa, es dificil que con este tipo de cosas pueda encontrar trabajo ademas en este pais quien viste de esa manera no se le considera un idividio valioso, es lamentable que nosotros los padres tengamos que estar sufriendo las consecuencias de imagenes que nuestros hijos han copiado de otras culturas, como lo es el regueton ejemplo esta la imagen tan dañina del famoso Dary Yankee y otros individuos que han contaminado las buenas enseñanzas y las buenas costumbres que nosostros los latinos le tratamos de inculcar a nuestro hijos. Por otro lado es cierto que un hijo jamas debe agredir a su madre.
    De mi lado he optado por el silencio ya que no puedo hacer otra cosa, pues tampoco tengo porque doblegarme ante cosas que no son de mi gusto ni lo seran jamas. No crie un hijo para que me lllene de verguenza.
    Gracias de todas maneras por sus valiosos comentarios.
    que Dios los bendiga

  31. Pamela dice:

    Buenos dias, quisiera que me ayudaran tengo una hernana de 19 años que quiere irse con su novio a vivir (el novio es una persona mayor y que ademas ya tiene una hija con otra muchacha y no tiene trabajo) y mi familia esta desesperada por que ella esta enamoradisina de el.
    ella es la menor de nosotros y creo que la hemos adulado mucho la siento inmadura para que tome esa dicision, pero no podemos hacerle ver que se tome su tiempo o que espere, ella nos ha dado un plazo de tres dias para que nosotros supestamente lo consideremos, aunque sabemos que lo mas probable es que ella se vaya.
    Necesito que me ayuden

  32. PERSONA-PSI dice:

    Pamela: su hermana es mayor de edad y tiene derecho a elegir con quien vivir. Puede que no sea la mejor elección, pero es la suya. Usted sólo puede aconsejarla y, luego, apoyarla, cualquiera sea la decisión que ella tome.

  33. Pamela dice:

    Muchas gracias, creo que para mi fue una sorpresa, yo haiga deseado que mi hernana tenga primero una profesion y despues tenga su familia, ya que la situacion de hoy es dificil

    Pero les agrdesco por su concejo

  34. jesus dice:

    Tengo una hija de 14 años con un caracter muy fuerte, le gusta mucho la danza y a ello se quiere dedicar pero tenemos una batalla con los estudios de secundaria, no se esfuerza al 100% se pasa todo el dia de mal humor, no colabora en casa y nos habla fatal a nosotros y a sus hermanos. Dice que no nos metamos en su vida que ella es capaz de organizarse pero eso no es verdad( a la vista estan las notas de este año).
    Esta situacion es insoportable pues nuestra vida familiar espieza a cojear y ya lo hemos intentado todo.
    Esperamos una ayuda. gracias mil. jesus.

  35. PERSONA-PSI dice:

    Jesús: la pubertad y la adolescencia son épocas difíciles para el propio adolescente y sus padres.
    A los 14 años aún no puede pretender una total libertad e independencia. Es más, la independencia comienza por lo económico y mientras viva con y de sus padres tendrá que aceptar que ellos impongan ciertas normas.
    Legalmente es una menor bajo la tutela de sus padres.
    Si quiere demostrar su capacidad de organizar su vida por sí misma debería comenzar por demostrarlo en sus estudios.
    Por otro lado, es normal que un/a adolescente tenga pobre rendimiento escolar simplemente porque está preocupado/a por otras cosas. Lamentablemente los sistemas escolares no contemplan esa posibilidad.
    Si la relación en familia desborda las propias capacidades de los miembros es conveniente recurrir a un psicoterapeuta de adolescentes o familiar.

  36. Hernan Santander dice:

    quiero saber a que edad en chile un hijo o una hija pueden elegir con quien vivir; con el padre, o la madre.?

  37. PERSONA-PSI dice:

    Hernán: su consulta es legal, no psicológica.
    Desde un punto de vista psicológico un hijo o una hija deberían vivir en la mejor situación para su crecimiento y eso sólo puede llegar a saberse caso por caso, no hay reglas generales.
    La opinión del niño/a siempre debe ser tenida en cuenta, pero él o ella no tiene la libertad de elegir, al menos hasta la adolescencia.

  38. cecilia dice:

    buenas, tengo una hija de 16 años esta embarazada su papá y yo estamos tratando de asimilarlo sin embargo le dijimos q nosotros no la ibamos a dejar sola que no le iba faltar nada ni a ella ni al niño pero ahora el papá del bebe q viene en camino se fu con su familia a vivir a S. Cristobal y le pide a mihija q se valla con ´el , ella quiere hacerlo pero yo me niego pues ella y elbebe va a estar mucho mejor en la casa pues le brindamos el apoyo y queremos que siga sus estudios para q en el futuro le pueda brindar una estabilidad a su hijo que hago es importante para mi q me orienten aún asi yo puedo exigirle que ella no se va de la casa o que? gracias de antemno y agradezco que me brinden ayuda a la mayor brevedad posible..
    saludos.

  39. Sebastian dice:

    Hola:

    Tengo un problema algo diferente a los expuestos aquí, y la verdad estoy en busca de un consejo, ojalá de un(a) profesional del área.

    Vivo con una madre separada con la que tenemos excelente relación, y trato de mantenerla también con sus hijos, ella de 11 y el de 14 años. Yo tengo dos hijos en edades similares, ambos con buen comportamiento y saben atenerse a las normas y reglas mostrando respeto por los adultos y apego a ciertos valores inculcados a ellos desde pequeños, cuando nos separamos con su madre.

    En el caso de mi pareja y sus hijos, el mayor ha ido de a poco madurando (ya tiene 14) y las relaciones de la madre con él van mejorando, a pesar de que ella suele mostrar ciertas preferencias por su hija de 11 en momentos de conflictos entre hermanos. La hija en cambio, el motivo por el que les escribo, es súmamente manipuladora y suele incurrir en mentiras para esconder hasta las cosas más insignificantes. No acata ninguna norma, responde desafiante todo lo que su madre le dice y no tiene ningún concepto de autoridad o respeto ni por las cosas de los demás ni por sus adultos. Se muestra como una niña dulce ante las personas externas a la familia directa. Así mismo no colabora en nada dentro de la casa, y las tareas a las que se le obliga las hace a medias o se las arregla para irlas dejando de lado hasta que finalmente no las hace. No cumple con los castigos pues ha cultivado la manipulación a tal punto que siempre da vuelta a la madre. Todo esto, además de crear serios conflictos dentro del hogar, ha repercutido en un exceso de peso de casi 20 kilos a la fecha pues come lo que quiere y cuando quiere haciendo caso omiso a cualquier regla al respecto, y para que decir, a lo que yo le diga (no me hace el menor caso a pesar de demostrar que no tiene conflictos directos conmigo).

    El problema principal pasa por que la madre no sabe perseverar en el cumplimiento ni de reglas, normas, ni de consecuencias. Hoy la han citado del colegio para decirle que su hija ha quedado condicional y que es probable que tenga que irse a fin de año a otro colegio, por su mala conducta, siempre estar hablando en clases, falta de respeto a los profesores, y por que no se preocupa de su aspecto. La madre se preocupa de la apariencia de su hija, pero ella hace caso omiso de todo lo que se le indica al respecto.

    Por mi lado intento decirle a ella (mi pareja) que debe imponer reglas y respetarlas ella misma para que luego los niños las respeten también. Eso referente a las consecuencias negativas y positivas. El problema es que cuando hablo de ellos, ella lo toma como un ataque hacia sus hijos, pero no puedo evitarlo desde el momento en que ellos viven conmigo y a pesar de que ven a su padre constantemente, el nucleo en que viven es este y se deberían respetar las normas, y a los adultos, como me parece que debe ser en la etapa de crecimiento de cualquier persona.

    No sé realmente por que camino ayudarla para resolver los conflictos con su hija, que además a ella misma la tienen agotada, entrando y saliendo constantemente de semi-depresiones que nos han llevado a poner en riesgo incluso nuestra propia relación.

    Les agradezco cualquier sugerencia…

    Saludos desde Santiago de Chile.

  40. PERSONA-PSI dice:

    Cecilia: Su hija ha decido tener un hijo. Es una edad excesivamente precoz y probablemente hubiera sido preferible aguardar unos años, pero los hechos son tercos.
    Tener un hijo es uno de los actos más trascendentes en una vida y no puede esperarse que no implique cambios y que la vida siga como si no hubiera sucedido.
    Siendo así, parece adecuado que los padres del futuro niño vivan juntos, siempre que ese sea su deseo.
    Padre, madre e hijo son el núcleo de una nueva familia. No es conveniente que usted suplante a su hija en su función de madre.
    Su hija seguramente necesitará de su ayuda como su madre y abuela de su hijo, y ese la función que usted debe ocupar. Como madre y abuela podrá ayudarlos mucho.

  41. PERSONA-PSI dice:

    Sebastián: Su mujer, al unirse a usted, ha dado lugar a un nuevo núcleo familiar que comparte un espacio, un tiempo y unas vivencias en común, ampliando así la familia de origen.
    Esta unión ha incorporado una nueva figura, usted, que no es padre de esos niños pero que no puede reducirse a ser una figura decorativa. Su mujer, una vez que lo ha incorporado a usted en su familia, no debería pretender excluirlo de la educación de sus hijos.
    Es bueno, en general, para el desarrollo de los hijos la presencia de una figura masculina que, aun sin ser su padre, intermedie en la relación con la madre, muchas veces excesivamente íntima e intensa.
    Mientras vivan con ustedes, los niños tendrán que amoldarse a los límites y normas que ustedes fijen. Es conveniente que usted acuerde esas normas con su mujer, pero debería tener tantos derechos como ella a la hora de hacerlas cumplir.
    Es importante que usted no renuncie a la función de fijar límites, ya que el padre no convive con ellos.
    Otra sugerencia: por el momento no haga excesivo hincapié en el sobrepeso. Mientras la niña no encuentre en sí la necesidad de controlar su peso, los límites externos sólo causarán dificultades y conflictos. Si el sobrepeso es preocupante por razones de salud, es conveniente la intervención de un médico que establezca una dieta alimentaria y un régimen de actividad física. Así ustedes se limitarían a ayudarla en su cumplimiento.

  42. Sebastian dice:

    Gracias de verdad por los comentarios, hay veces en que uno requiere de una guía que indique si estoy bien o mal enfocado en mi forma de ver las cosas. Anoche ya comenzamos poniendonos de acuerdo con mi mujer en cuanto a las nuevas normas dentro de casa, su cumplimiento y supervisión constante por parte de los dos. Espero de verdad que esto nos ayude a todos a tener una convivencia de mucho mejor calidad para el futuro.

    Gracias por este espacio que nos permite a los padres aclararnos bastante respecto a la difícil labor que tenemos por delante con nuestros hijos.

  43. mº jose dice:

    Me gustaria que me aconsejarancon mi hijo pues estoy verdaderamente agotada mentalmente.Desde pequeño se le han inculcado normas de comportamiento,hábitos de estudio y organizacion,hemos estado al tanto de todo lo que hacia en la escuela y colaborando con los profesores,hemos valorado todo lo bueno que hacia y recriminado lo malo y ahora con 17 años es como si no hubieramos hecho nada,como si hubiera crecido como un arbol de la calle.me explico este curso (1ª bachillerato)lo ha de repetir,llegaba al cole tarde cada dia,no iba a las excursiones y se quedaba rondando por la calle sin que nosotros lo supieramos,en abril tuve que ir a buscarlo a la guardia urbana porque lo vieron con un porro en la calle;he de decir que hasta tercero de ESO sacaba buenas notas,su comportamiento en la escuela no era bueno pero se le enganchaba por el aprendizaje,siempre quiere tener razon y jamas reconoce que haya hecho algo mal,yo creo que no sabe ni distinguir el bien del mal.Ahora los sabados lo dejamos venir a las 2de la madrugada pero viene a las 2,30 y no llama ni se disculpa.Este mes de agosto esta trabajando en un super hasta las nueve de la noche y como por las tardes ya no puede salir pide llegar a las 3 de la madrugada;yo ya no se si dejarlo o no dejarlo,no se si es una hora correcta para 17 años o no lo es por que ya estoy medio desquiciada y pienso que si lo dejo hasta las tres no vendra hasta las 4.La verdad es que no me fio de él pues es muy mentiroso siempre tiene alguna excusa preparada ya que es muy rapido de pensamiento.
    Hemos probado negociaciones,castigos,refuerzos positivos…nada ha sido efectivo.
    Si me pueden aconsejar les quedare muy agradecida.

  44. PERSONA-PSI dice:

    María José: Usted pide que la aconsejemos respecto a la formación de su hijo adolescente. Nada más difícil: ser padre es una tarea “imposible” y, a la vez, imprescindible si uno tiene hijos. Sobre todo por una razón: formación no es sinónimo de educación. “Normas de comportamiento,hábitos de estudio y organizacion”, control de su rendimiento escolar, colaboración con los educadores, “negociaciones, castigos”, “refuerzos positivos” de “lo bueno” y negativos de “lo malo”, no garantizan el resultado. Las mismas “normas de comportamiento” en ocasiones sólo producen confusiones: un adolescente de 17 años ¿debe llegar a las 2:00 o a las 2:30?, ¿a las 3:00 o a las 4:00? El problema reside en la lucha constante por la fijación de esos límites. Como ya ha visto, si le permiten llegar HASTA las 2:00 llegará a las 2:30, y si los padres acceden a que lo haga a esa hora, llegará más tarde. El problema es que, cualquiera sea la hora fijada, él se afirmará a sí mismo llegando más tarde. ¿Qué hacer entonces? En primer lugar, combatir la inevitable tentación de sentirse culpables. Ser concientes de que cualquiera sea el horario fijado, él lo incumplirá. Aceptar la idea de que los padres pueden fijar las normas, pero no evitar que él las transgreda. La ley de los padres (como la del colegio) no depende tanto de sus normas como de las consecuencias que acarrée su transgresión. Si a estas dificultades se le añaden otras, fundamentalmente un malestar consigo mismo del adolescente, puede recurrirse a un psicoterapeuta de adolescentes. Si la convivencia llega a hacerse insostenible, puede recurrirse a un terapeuta de familia. Si se sienten cuestionados como pareja parental, pueden recurrir a un terapeuta de pareja. Si el padre o la madre se sienten cuestionados en su propio ser subjetivo, pueden recurrir a una terapia personal de adultos. Y si no es así… sólo resta soportar los conflictos, ser más firmes que los hijos (mientras aún dependan del sostén económico de los padres, porque no olvidemos que salen por las noches hasta más allá del horario indicado gastándose un dinero que no han producido y que recibirán o no conforme a la voluntad paterna, lo que hace a los padres inevitablemente cómplices de sus trasgreciones), y soportar su enfado, y hasta su odio si fuera necesario.

  45. dazaet dice:

    Cuales son los miedos e indesicion del adolescente

  46. PERSONA-PSI dice:

    Dazaet: Usted pregunta cuáles son los miedos y dudas propios de los adolescentes.
    Las fantasías y ambiciones, angustias y temores, están en la médula de la adolescencia.
    Esta es una página de consulta, por lo que le reformulamos la pregunta: ¿cuáles son sus propios miedos e indecisiones?

  47. Mama muy desesperada... dice:

    Estoy muy mal tengo dos adolescentes y las cosas se han salido de control,soy mama soltera y me siento muy sola y desprotegida,ya hasta me han golpeado,lo peor es que no quieren recibir ayuda psicologica,yo ya no puedo mas

  48. PERSONA-PSI dice:

    Mamá muy desesperada: Llevar dos hijos adolescentes estando sola es muy difícil, pero si su hijo le pega desborda los psicológico para ingresar en terreno penal.
    Debería denunciarlo a la policía para que establezca un límite que usted no puede poner y su hijo no debe transgredir.

  49. johanny dice:

    weno espero m puedan ayudar tengo una hija de 13 años i es mui atrevida falta el respeto , es mui rebelde , pelea com su hermana , es mui contradictoria la verdad esq ia no c q hacer como io no paro muxo en mi casa

  50. PERSONA-PSI dice:

    Johanny: Lo único que podemos sugerirle responsablemente es que consulte a un psicoterapeuta de niños.
    Si nos informa en qué ciudad vive es posible que podemos orientarle.

  51. anais dice:

    hol,a tengo 15 años y creop q este articulo es muy bueno y como adolescente me ayudo a comprender mas sobre nuestra realidad

  52. belly dice:

    tengo un hijo de 15 y una hija de 14, estoy muy decepcionada como mi hijo esta cambiado esta muy agresivo me alza la voz no le puedo ni hablar porq grita, yo le respondo igualmente pero es para darme a respetar no se como actuar cada dia es peor, nos hemos lastimado mucho, quiere hacer lo que le da la gana su papa ha estado fuera de casa por motivos de trabajo, su papa piensa que soy yo la del problema, ya le da la razon a mi hijo, que hago para evitar estas confrontaciones ayudenme por favor.. con mi hja hasta ahora no he tenido problemas ..necesito su consejo

  53. PERSONA-PSI dice:

    Belly: como habrá visto en el artículo, las relaciones con los hijos
    adolescentes son complejas y pueden ser difíciles.
    Si los dos gritan se están ubicando en un plano de igualdad. Es preferible
    que usted demuestre seguridad y firmeza, alzando la voz si es necesario,
    pero sin gritar. Y sobre todo en un punto: él le debe respeto y no puede
    gritarle.
    Lo más importante: que usted y su marido hablen seria y calmadamente del
    tema y lleguen a adoptar una posición conjunta. Si su esposo la desautoriza
    su hijo no podrá respetarla. Si él no está de acuerdo con usted, es a usted
    a quien debe decírselo, no a su hijo.
    Más aun teniendo en cuenta que él se ausenta por razones de trabajo y es
    usted la que debe cargar con la responsabilidad cotidiana de fijar límites.
    Si nada de esto funciona, deberían consultar a un terapeuta de familias

  54. karla ruelas dice:

    donde podré encontrar una casa hogar para adolescentes rebeldes en el area de nuevo leon..
    gracias por su ayuda

  55. PERSONA-PSI dice:

    Karla: debe dirigirse a los servicios sanitarios de su comunidad.

  56. marisita dice:

    tengo una hija de 12 años que tiene muchos problemas de conducta, no acata las norrmas, miente manipula o hace lo que haga falta para no admitir ni un solo error, la culpa de todo lo que ocurre es siempre de los demás (lease sus profesores, su madre, o cualquiera menos ella). cuando se siente un poco acorralada porque tengo una queja de algún profesor o algo similar, puede llegar a decir: me equivoqué pero como alguien que comete el único error de su vida y debe no tenersele en cuenta ya que errar es humano, pero 5 minutos despues comete otro “error” y entonces la culpa es tuya porque la has puesto nerviosa…, siempre encuentra alguna excusa o algún culpable, salvo ella misma. Siempre ha sido un poco rebelde y contestona, probablemente la hemos consentido demasiado pero la situación se agrava día a día. los castigos ya no surten ningún efecto, todo le da igual. cada vez vez que intento razonar con ella la descubro como un ser egoista, egocentrico… no admitiría jamás una terapia, ya que ella lo hace todo bien (salvo alguna extraña vez que se equivoca…)que puedo hacer para hacerle cumplir las normas???? como puedo hacerle entender que las personas tan egoistas alejan amigos familia y demás???

  57. PERSONA-PSI dice:

    Marisita: imponerle el respeto de las normas de la familia en que vive (y la que la viste, alimenta, etc.) siempre será más eficaz que cualquier explicación sobre la inconveniencia de su conducta. Lo importante en este tema, muchas veces más que los premios y castigos, es la firmeza que se tenga.
    El problema es que pareciera que usted (ni el padre, si es que lo hay) pueden ya hacerle cumplir esas normas, y por eso consulta.
    Intente al menos imponerle una: que vaya a una entrevista con un psicoterapeuta de niños y adolescentes. Puede que, si es un terapeuta experimentado, logre hacerla cambiar de idea respecto al tratamiento.
    Primero entrevistelo usted (y el padre, si es que lo hay).

  58. olga dice:

    Buenas tardes. Soy madre de dos adolescentes: 14 y 16 años, respectivamente. Veo que casi todas las consultas versan sobre adolescentes de 18 años. Hasta este momento vivía esperanzada pensando que la adolescencia no duraría hasta los 18. En este momento, tras la lectura de cada problema planteado con muchachos de 17-18, me voy deprimiendo mas.Cuanto dura esto?????? Mis hijos no son complicados, no son problematicos, pero son difíciles. Lo mas difícil de toda mi vida está siendo su crianza y educación…..sobre todo desde que se aprendieron sus derechos fundamentales y la imposibilidad legal de darles una collegilla de vez en cuando….Gracias…esto sólo pretende ser un lamento y el expresar “en alto” un pensamiento . Un saludo

  59. PERSONA-PSI dice:

    Si bien la adolescencia es una etapa cronológico, es también una etapa lógica.
    Podemos decir que la adolescencia realmente termina cuando el joven forma una pareja estable, termina sus estudios, se incorpora activamente a la vida laboral, deja de vivir con sus padres, comienza a desarrollar una vida independiente y tiene que vérselas solo con la realidad.
    En la vida actual estos actos se realizan cada vez más tarde y la adolescencia se prolonga cada vez más.

  60. brandon dice:

    esa pg es muy buena pero resumanlo ok

  61. Yeni dice:

    Necesito saber quien escribio este documento por fa lo voy a referenciar en mi tesis de grado.

    Les agradezco de ante mano que me escriban.

    Yeni Berrio

  62. PERSONA-PSI dice:

    Los autores de este artículo somos:
    Marina Averbach – Médico Psicoterapeuta
    Luis Teszkiewicz – Psicoanalista

    Esperamos recibir copia de su tesis cuando la haya completado.

  63. Yeni dice:

    Hola Marina y Luis, les pregunto este documento es de un libro o un escrito aparte; necesito nombre del libro y paginas.

    Gracias

    Yeni Berrio.

  64. PERSONA-PSI dice:

    No Yeni, el artículo sólo está publicado en la web, así que tendría que citarlo como:
    http://www.persona-psi.com/wp/?p=68
    Al menos es lo que se hace habitualmente.

  65. KLAUDIA dice:

    HOLA ESTE ARTICULO ESTA MUY INTERESANTE Y LO ENCONTRE PORK ESTOY BUSCANDO AYUDA PARA MI HIJO DE 15 AÑOS YA QUE NO TIENE UNA BUENA RELACION CON SU PADRE Y ES MUY REBELDE ACUDI AL PSICOLOGO PERO MI HIJO NO QUIERE COOPERAR CON LA TERAPIA SI LA PSICOLOGA LE DICE QUE DIBUJE EL DICE K NO SABE Y ES RENUENTE E HACERLO ESTOY DESESPERADA ESPERO QUE ME PUEDAN AYUDAR GRACIAS.

  66. PERSONA-PSI dice:

    Klaudia: El dibujo es una técnica propia del trabajo con niños, y su hijo, sin llegar a ser un joven, ya no es, ni se siente, un niño.
    Es lógico que la psicóloga les haya comunicado que su hijo es renuente al tratamiento, pero, en nuestra opinión, no debió darles información
    concreta sobre lo que ocurrió en la sesión.
    Les sugerimos que busquen un profesional con experiencia en adolescentes, que asuma con él un compromiso de total confidencialidad (los adolescentes desconfían mucho de los terapeutas seleccionados y pagados por los padres) y se haga merecedor de su confianza.
    Probablemente a su hijo le procupen otras cosas que a ustedes, y sólo centrando el tratamiento en lo que a él le preocupa puede llegar a obtenerse su colaboración. El tratamiento sólo empezará a funcionar cuando el sienta que es su espacio, no el de sus padres.

  67. Eduardo Daniel dice:

    Claro, sencillo, brillante. Felicitaciones y gracias. El material me ha sido de gran ayuda (sobre todo porla claridad y desmitificación de la “rebeldía”o de los “problemas” adolescentes. Trabajo con alumnos de entre 13 y 18 años y es reconfortante leer este artículo. Desde Argentina les envío uncordial saludo y reitero mi agradecimiento.

  68. micaela mariana caceres dice:

    LA VERDAD QUE ME SIRVIO BASTANTE PARA EL TRABAJO QUE TENIA QUE HACER
    SIGAN ASI Y NAA ME VOY LLENDO
    MIKAELA 100% THE BEST
    FIRMEN MI FLOG
    http://www.metroflog.com/shomika_thebest

  69. Patricia dice:

    Hola, te agradezcop el artículo…mi problema es el siguiente, el comportamiento de un sobrino mío de 17 años, yo sé que tiene serios problemas en su casa, además es rebelde, se escapa, ha sido expulsado de varios colegios, consume alcohol de manera preocupante, y además está relacionandose con grupos de adolescentes que son violentos. Eso a grandes rasgos, sé que la familia ha ido a terapia, y la relacion entre los padres no ha sido nunca buena, cosa que me imagino influye en el comportamiento del niño. Entre él y yo existe una bonita relación, me cuenta casi todo y confía en mi, incluso acepta lagunas de mis sugerencias…le he invitado a pasar el verano conmigo, porque vivimos en ciudades distintas, y he estado pensando en decirle que se venga a vivir a mi casa, durante el año escolar, yo soy profesora, separada y tengo una hija de dos años y medio…èl es un buen chico, y creo que con guia y ayuda puede volver a encausarse, pero me da miedo a la vez, que no pueda controlarlo, y hacerme cargo de algo tan dificil…lo he conversado con algunos amigos, y colegas y algunos se oponen…tal vez lo que te estoy pidiendo son algunas pistas para observar su comportamiento, durante las vacaciones, y ver si realmente pueda ayudarlo…no me gsutaría que despues de un tiempo tuviese que irse, sería como dejarle yo tambien, el siente, por lo que me ha contado, que está muy solo, y que su familia no le quiere, que además han renunciado a él…que solo le mandan. Realmente me preocupa, ojalá puedas colaborarme

  70. PERSONA-PSI dice:

    Patricia: es probable que, en las circunstancias que usted menciona, una separación, temporal o definitiva, de su propia familia opere un efecto beneficioso en él.
    Usted se propone un acto generoso, pero es una apuesta de cuyo resultado nadie puede darle garantías.
    Intente que las vacaciones con usted duren lo más posible, fíjse cómo funciona la vida en común en ese lapso, aún sabiendo que son circunstancias excepcionales. Y si, después de esta experiencia, persiste en su propósito, propongáselo primero a sus padres (de quienes depende legalmente) y luego, y con su autorizaciñi, a él, advirtiéndoles a unos y otros que es una prueba que él y usted podrán o no superar.

    Una pregunta: ¿por qué no está en psicoteraia el muchacho en este momento?. Un psicoterapeuta que lo sea exclusivamente de él, y no de su familia, podría llegar a ayudarlo mucho.

  71. carmen dice:

    tengo un hijo de 17 años , ha ido sienpre bien en el colegio esta en 2 bachiller le han quedado 5 asignaturas esta evaluacion , es inteligente no se que le pasa yo su madre siempre me he preocupado de el es hijo unico y desde pequeño me he volcado en el enfocandole en tener unos habitos de estudios ,en hablar con sus profesores , y en ser un hijo cariñoso . hasta hace dos años yo no trabajaba deje mi trabajo para dedicarme a el , la relacion con mi hijo era mas que buena somos muy parecidos y yo me sentia muy unida a el , empeze a trabajar ya que mi marido no veia bien que yo estudiara o me preocupara de estar tanto tiempo con el , esto lll llevo a que el que es una persona que no se ha preocupado de sus estudios nunca me planteara la separacion por que no entendia esta dedicacion por otra parte creo que normal por parte de cualquier padre o madre , he de explicar que la relacion con su padre ha sido siempre quitando autoridada y amenanzando con separarse de mi , cuando yo estaba tratando de ayudarle en sus tarrea el buscaba contactos en internet con mujerees y encimal se queria separar yo por mi hijo y porque en varias ocasiones el me comunico que no queria tener padres separados he aguntado una situacio que ha sido de falta de repeto hacia mi persona por su padre, esto creo que debe de ser el principal motivo de que mi hijo desempeñe el mismo rol que su padre conmigo , estoy enganchada en una situacion que creo que soy la culpable de que mi hijo sea asi por estar en consintiendo y pidiendo perdon y rebajandome a una persona que no se lo merece eso el crio lo ve , necesito ayuda por favor no se que hacer me siento culpable por habeer empezado a trabar y por que mi marido quisiera y abandonar a mi hijo he pensado en el suicidios , mi marido pasa de todo y me quita autoridad delante de el . POR FAVOR DARME VUESTRA OPINION

  72. PERSONA-PSI dice:

    Carmen: un padre excesivamente despreocupado por su hijo puede ser tan perjudicial como una madre excesivamente preocupada por él.
    Usted se queja de haberse pasado muchos años “consintiendo y pidiendo perdón y rebajándose” frente a su marido. Corre el riesgo de reptir esta conducta frente a su hijo que, en sus propias palabras, desempeña “el mismo rol que su padre” con usted.
    Es probable que tanto usted como su hijo necesiten una psicoterapia (seguramente su marido también, pero difícilmente acceda a ella).

  73. jorge dice:

    Me parece un argumento estupendo para definir a un adolescente. Yo como adolescente, por mis esperiencias es la cruda realidad de estos tiempos. Doy la enorabuena a quien hiciera esta estudio.

  74. lesly dice:

    soy una hermana q se preocupa por su hermano de 18 años, mi hermano esta en la universidad como 1 año y medio me precupa q hasta ahora no le pone atenciona sus estudios y q simplemente se ocupa del deporte y salir con sus amigos, he hablado varias veces con el par a q se preocupe por sus estudios pero no me entiende a veces mi papa quiere q el le ayude pero el no lo hace, simplemtne acude a sus amigos salen y toman, y quiere q lo consintamos mas en las cosas q el quiere, la verdad yo sugeri q el deje un semestre la universidad y q trabaje o q opte por una carrera tecnica y q luego vuelva a retomar sus estudios, asi quiza el se sienta desestrezado piense en lo q hace, pero no se qhacer pienso q me stoy equivocando. POR FAVOR DENME UN CONSEJO Y QUE PODRIA HACER

  75. PERSONA-PSI dice:

    Lesly: hay problemas que una hermana no puede resolver, y creer que debe hacerlo sólo puede llevarla de frustración en frustración.
    Son sus padres los que deberían ponerle límites a su hermano. No premiarle las conductas que consideren inadecuadas (por ejemplo, no darle dinero para sus salidas si no estudia ni trabaja) y estimular las conductas positivas que pueda tener.
    Es posible que su hermano necesite una psicoterapia o una orientación pero, a su edad, si él no es conciente de esa necesidad, no hay nada que pueda hacerse en ese sentido.

  76. Patricia dice:

    Hola les cuento que leí es muy interesante el artículo.Tengo un hijo de 13 años está muy rebelde no quiere ir a la escuela, El pasó ya por un juzgado de menores porque el padre al querer frenar las salidas excesivas q el tenía le pegó 2 cintazos, luego mi hijo lo denuncia., estuvo con tratam. psicologico en la escuela me dijeron que les toca la cola a las niñas realmente como mamá estoy desesperada, también le encontré películas pornográficas. Espero me puedan dar una opinión muchas gracias.

  77. PERSONA-PSI dice:

    Patricia: su hijo está en pleno despertar sexual, por lo que su curiosidad es lógica y no tiene nada malo que lea revistas pornográficas. Lo que no debe hacer es dejarlas al alcance de sus padres, ni usted buscarlas.
    Toquetear a sus compañeras, sobre todo si es sin su consentimiento, ya es una conducta más preocupante, por la falta de respeto y límites.
    Estos problemas de conducta no se van a resolver a cintazos, es ilegal pegar a los hijos.
    Pero lo que usted no explica es por qué estuvo en tratamiento psicológico en el colegio ni por qué dejó de estarlo. Debe haber algo más de lo que usted describe, y probablemente eso es lo que la angustia.

  78. HFDISUD dice:

    psicoterapia para todooooooooooooooooos

  79. PERSONA-PSI dice:

    HFDISU: es probable que nos reiteremos en sugerir que se consulte a un@ psicoterapeuta, pero las personas que nos consultan son, en la mayor parte de los casos, personas que sufren.
    Existe, al menos en España, un prejuicio muy fuerte por el que la persona que consulta a un psicoterapeuta estaría “loca” o tendría una “enfermedad mental”, y muchas veces podrían evitarse esos extremos si se consultara a tiempo.

  80. silvia dice:

    me pasa lo mismo que ala persona de la pregunta 5 pueden ayudarme con la respueta gracias

  81. PERSONA-PSI dice:

    Silvia: el comentario nº 5 es ya la respuesta que le hemos dado al comentario nº 4 de una mujer preocupada por el novio elegido por su hija.
    Si en lugar de referirse a una consulta ya realizada y respondida, formula su consulta con sus propias palabras podremos ampliarle la respuesta.

  82. rafael dice:

    primeramente mis saludos mas cordiales . Mi consulta es la siguiente , como o que técnicas de comunicación se debe aplicar cuando la nueva pareja de mamá , no es aceptada por la adolescente en este caso de 16 años y manipula y es egoísta para con su madre y lo más contradictorio es que su padre está con pareja , pero ella solo ve el lado de la madre , y para el colmo el padre le da a entender a la niña que la pareja nueva de mamá es el culpable del divorcio . Busca más atención de la madre , no la quiere compartir …. por favor denme una luz . Gracias

  83. PERSONA-PSI dice:

    Rafael: puede ser que, como usted dice, esté muy apegada a la madre y no la quiera compartir. Pero cualquiera que sea la causa, lo importante son los actos.
    El amor no se puede exigir, el respeto sí. La pareja es una elección de la madre, no de la hija.
    Es la madre la que tiene que cambiar de actitud, no dejarse manipular y hacer que su hija respete su elección.

  84. rocio espinoza dice:

    soy divorciada,mi hijo de 19 años intento suicidarse se corto las venas,porque estaba tomando y le pusieron algo en la bebida sus amigos,como antecedente dos dias antes se suicido una conocida, 5 meses antes dejo de estudiar medicina, y comenzo a salir con chicos vagos que no hacen nada se dedico a tomar, y ponerse ropa inadecuada no hace caso y siempre me dice que se va ir de la casa, en su dormitorio tiene de todo,lo que un chico a su edad quiere, pero el prefiere la calle es un chico tranquilo pero ultimamente se muestra agresivo. hace dos semanas lo lleve al psicologo por suerte acepto a regañadientes,y esta en la terapia,pero estoy muy angustiada por lo que hizo eso fue el 15 de enero,en la prueba que le tomaron el dia del accidente no habia droga,pero investigue y supe que le habian puesto la ceniza del cigarrillo en la bebida y eso lo volvio loco le queria pegar a otro y como lo fui a ver llego muy enojado y por eso hizo lo que hizo, jamaz le he pegado y no soy autoritaria no se como elevarle su autoestima por favor aconsejeme estoy desesperada.
    gracias
    rocio

  85. PERSONA-PSI dice:

    Rocío: las cenizas de cigarrillo no pueden producir los efectos que usted parece adjudicarles. Si el análisis de tóxicos dio negativo, es de suponer que no estaba bajo los efectos de tóxicos en el momento de su intento de suicidio.
    A veces la verdad es difícil de admitir, más cuando un hijo intenta suicidarse, pero negar que la causa de ese intento está en él no va a ayudar a que no se repita.
    Si usted está demasiado angustiada, lo que es lógico y comprensiblre, debería tener algunas entrevistas psicoterapéuticas que la ayuden a elaborar la situación y tratar de manejarla lo mejor posible.

  86. RUDDY DE CAMPOS dice:

    TENGO UN HIJO DE 17 AÑOS, QUE TIENE UNA NOVIA QUE NO ME AGRADA, A CONSECUENCIA DE ESTO, SE PUSO MUY REBELDE, TODOS LOS DIAS CUANDO SALE DELCOLEGIO SE VA PARA LA CASA DE ESTA JOVEN Y LLEGA A SU CASA A LAS 11 DE LA NOCHE, EN VARIAS OCACIONES HE HABLADO, LE HE SUPLICADO Y NO ME HACE CASO AL PUNTO DE QUE LLEGA A LA HORA QUE QUIERE Y ME DA MUCHO MIEDO POR CUANTO HAY MUCHA INSEGURIDAD EN LA CALLE, YA NO LE PUEDO HABLAR DE BUENAS MANERAS, HASTA LO AMENASE, NO SE QUE HACER YA SIENTO QUE LO ESTOY PERDIENDO, ESTOY DESESPERADA

  87. PERSONA-PSI dice:

    Ruddy: da igual que a usted la joven le agrade o no. La experiencia demuestra que, puestos a elegir, él la elegirá a ella, y que es normal que así sea.
    Así que piense que, le guste o no, ella es la joven que él eligió, y que en cualquier conflicto que usted tenga con ella usted tiene todas las de perder.

  88. mariana dice:

    Hola, soy viuda hace 17 años, tengo tres hijos, uno de 23, uno de 21 y una hija de 19 años. El mayor termino el secundario técnico re-bien, pero abandono la facu, y ya va para tres años, sin ingresar en nada, de ser un chico normal, ahora parace autista, busca trabajos temporales, esta gordo, duerme todo el tiempo y lo que duerme, la compu es su mejor amiga.
    El segundo, no termino el secundario,no quiere estudiar, no trabaja más que temporalmente y esta re-gordo.
    Se levantan tarde, no hacen nada, viven en un basurero.
    Mi hija, quedo embarazada a los 18 años, de un chico, de bajo perfil, no estudiaba, no trabajaba, se porreaba, la golpeaba, y mi hija ,lo dejo.
    Ella tampoco termino el secundario, esta ahora en un cens, desde el año pasado, pero a los tire y afloje, no se encarga de la nena, no le laba, no le plancha, le cuesta hacerle la comida, se levanta tarde y la obliga a dormir con ella, no la saca a ningun lado; salvo que una amiga de ella la invite, entonces si, pero esa amiga es de lo peor.
    Mi nieta tiene un año y 4 meses, yo no doy más, la amo, me he encargado de ella, en todo sentido, de su mamá, del embarazo, de todo. Mi hija me manipulea, con los sentimientos de mi nieta, me trata mal, cuando quiere salir me pasa miel, despúes me bardea, me usa, no quiere que le diga nada, me dice no te quiero escuchar, no te soporto.
    Juro por Dios, que no se que hacer, mi mariado que ya no esta y yo nunca fuimos así, los dos estudiamos, somos de buena familia, luchadores. Quiero saber que puedo hacer, si me tengo que ir de mi casa, para que ellos crezcan, y se corte el cordon

  89. PERSONA-PSI dice:

    Mariana: por razones sociológicas complejas la adolescencia se ha vuelto mucho más difícil y más prolongada. Ciertamente, sus hijos abusan de usted y usted tiene razones para romper ese cordón umbilical de dependencia y aprovechamiento.
    Podría recurrir a un terapeuta, orientador o mediador familiar.

  90. miriam dice:

    Hola , tengo una sobrina de 25 años que está en otra Ciudad, fuera del ambito familiar, y está estudiando, mi hermana a principios del curso escolar le manifestó que debido a la crisis vivida no podia pagarle sus gastos . Y que debian hacer algo.
    Ella ha tomado una actitud de despota y de desamparada, y la ha hecho totalmente responsable de su situación. Es tajante y utiliza formularios verbales umillantes y denigrantes hacia su madre.
    El otro dia intervine en una discusión y le dije que debia parar que le está haciendo mucho daño a su madre y que no se da cuenta.
    Me ha mandado un email, diciendome que como no comparto sus ideas que ya no desea mantener una relacion tia-sobrina nunca más.
    Ya no es una niña y espero que el error más grande de su madre no haya sido siempre pagarselo todo.
    Su madre y yo su tia, estamos sufriendo ella más, después de cuidarla durante tanto tiempo , ella solo se queda con la reaccion de su madre frente a no poder costearle el ultimo año de carrera.
    El cual ella encima decidió hacerlo en 2 años porqué consideró que era mejor para ella.
    Que podemos hacer?

  91. PERSONA-PSI dice:

    Miriam: si las circunstancias económicas de su hermana han variado, su sobrina tendrá que adecuarse a ellas.
    Dar explicaciones parece no haber resultado útil. En ese caso lo que importa son los actos.
    Si su hermana no puede enviarle la misma cntidad de dinero sin un excesivo sacrificio personal, que no se la envíe.
    Que no acepte tampoco un trato humillante ni denigrante por parte de su hija, eso no puede hacerle bien a ninguna de las dos. Si la hija la humilla o agrede por teléfono que le diga que no lo va a soportar y le corte. Que no responda a sus mensajes, salvo que éstos sean educados y respetuosos. Que no acepte ningún diálogo si no se cumplen esas condiciones.
    No se trata de hacerla sentir culpable por el daño que produce en su madre. Aunque sea cierto, puede producir una reacción contraria a la esperada. Se trata de que se enfrente a la realidad: tiene 25 años y su madre no tiene ninguna deuda económica con ella, lo que le dé es un plus.
    Si decide romper relaciones con su tía, nada puede hacerse al respecto, pero no debe aceptarse su chantaje. Si existe la posibilidad, debería decirle tu piensas esto y yo esto otro, yo no puedo imponerte tus ideas ni tú las mías. En esas condiciones de respeto mutuo es posible una relación, no en el sometimiento.
    No vale la pena que su madre se pregunte por sus errores pasados, debe decidir qué va a hacer a partir de ahora.
    Si ella decidió hacer su último curso en 2 años, que se haga responsble de las consecuencias.

  92. Magui dice:

    Mira mi hijo tiene 16 años, desde el mes Diciembre sufre un cambio total se altera con facilidad quiere tener la razon ya no quiere ir al colegio, hoy asistimos con mi hijo al conversar con el Rector para saber que pasa, aparentemente el se canso de los profesores, especialmente de uno que últimanente dice a los otros alumnos no haran lo que Juan hace, hoy decidio ya no ir al colegio faltan 3 meses para terminar el año escolar, yo empece a buscar un colegio a donde le pueda pasar el dice que si quiere estudiar pero no en ese colegio que hago?
    Cuando no quiere hacer algo sse encierra en el cuarto con llave y no habre guiame porfavor gracias
    Magui

  93. PERSONA-PSI dice:

    Magui, como dice el artículo, la rebeldía a esas edades es habitual y es un intento de reafirmación del yo.
    Si quiere cambiar de colegio, que lo haga. No tiene sentido insistir con un colegio en el que él está mal. Pero debe saber que tendrá que esforzarse más para aprobar en un colegio diferente en sólo 3 meses. Y si igualmente quiere hacerlo ahora, habría que respetarlo, porque nadie sabe exactamente qué pasa en él. A vexes un cambio es una oportunidad, pero es probable que sus problemas se trasladen con él.
    Puede que el haberse ubicado en determinado lugar y que los otros lo ubiquen ahí le dificulte cambiar, pero para no arrastrar sus problemas de un colegio a otro debería realizar algunas entrevistas de psicoterapia, para conocerse mejor a sí mismo y cambiar lo que él necesite y quiera cambiar. No todo puede hacerse solo.

  94. Sergio dice:

    Hola, antes que todo debo decir que su articulo me aclara muchas dudas y ha reflejado tambien lo que yo vivi en la adolecencia. pues bien ahora soy hombre de familia y mi hijo mayor me da problemas, el tiene 14 años y no me hace caso en nada, lo peor de todo es que cuando discutimos luego discuto con mi esposa y al final todos terminamos peleados. Se que a veces soy muy exigente pero no veo ningun compromiso por su parte y ya la situacion se esta volviendo insostenible porque diariamente hay algo por lo que discutimos sea en la mesa, por su comportamiento, llega tarde a la casa, etc. Me seria de gran ayuda si me pudiesen aconsejar qué puedo hacer o cómo manejar esta situacion.
    desde ya muchas gracias

  95. PERSONA-PSI dice:

    Sergio: lo primero es hablar con su mujer y acordar con ella qué comportamientos son aceptables en su hijo y cuáles no, cuáles son sus horarios de llegada, etc. Es muy importante que ambos remen en la
    misma dirección y que los conflictos con el hijo sean motivo de alianza y no de desunión. Tanto usted como ella deberán ceder en algo, pero luego deberían apoyarse mutuamente.
    También pueden ser muy útiles algunas sesiones de terapia de familia y orientación familiar.

  96. MARIA DE LOS ANGELES dice:

    MI HIJA SIEMPRE FUE REBELDE DESDE QUE NACIERON SUS HERMANOS, AHORA ESTA EMBARAZADA(SOLTERA)TIENE 19AÑOS Y YO NO SE COMO ACTUAR;ME SIENTO FUSTRADA, DIGO QUE LAS OTRAS 2 VAN A HACER LO MISMO Y YO LE PERDONO 1 Y DESPUES QUE VIENE….ALGUIEN ME PUEDE AYUDAR GRACIAS

  97. PERSONA-PSI dice:

    María de los Ángeles: el problema de las adolescentes embarazadas es creciente.
    En primer lugar su hija debe decidir si tener o no al hijo (al menos en España es legal y esa decisión le corresponde en exclusiva a la mujer embarazada).
    Si decide tenerlo, puede requerir de su apoyo y ayuda, pero debe tener claro que no se trata de tener un hijo para que luego se haga cargo la abuela.
    Respecto a sus hermanas, deberían intentar aprovechar la experiencia, cualquiera sea la decisión, en su propio beneficio.

  98. María A dice:

    Hola tengo una hija de 14 año,es muy rebelbe,en todos los aspectos ni siquiera sabe lo que es el respeto hacia los padres. Me miente ,no estudia,ni siquiera yuda con las tareas de la casa,Yo me canse de hablarle y el otro dia le pegue,que paso??me denuncio.y dice no quiero ver ni hablar con esa.se hace la victima.Ella no sabe lo que es lar responsabilidad,le pongo límites y ni aún.Ahora quiere ir a lo de mi cuñada,no quiere venir a la casa.En estos momentos no se que hacer,por miedo a equivocarme.Ella se siente como una ganadora porque maneja a los demas a su antojo.Si me pueden aconsejar se los agradeceria.

  99. PERSONA-PSI dice:

    María: las leyes que se crearon para proteger a los hijos de malos tratos y su difusión, lamentablemente, han tenido como efecto colateral y perjudicial su uso excesivo y la judicalización de la vida familiar.
    Si fuera bueno para las dos, madre e hija, separarse temporalmente para tomarse un respiro de una relación excesivamente conflictiva, usted debería hablar con su cuñada (¿esposa de su hermano o hermana de su esposo?) para que en su casa cumpliera con las mismas normas que usted intenta imponer en la suya, y que esto se le informara previamente a su hija.
    Otra cosa. ¿Qué dice el padre? Porque tal como usted lo presenta todo se juega entre mujeres: usted, su hija, y la tía de ella; no se menciona al padre ni al tío. Sería bueno que interviniera un hombre, y no por machismo sino para destrabar la situación.
    También podrían consultar a un orientador familiar, tanto para orientar a los padres como para, llegado el caso, actuar como mediador con su hija facilitando que se alcancen acuerdos y controlando su cumplimiento.

  100. Silvia Patricia dice:

    Buenos dias, mi niña tiene 14 años y esta muy rebelde en su cuido personal, no quiere bañarse ni lavarse el cabello, me esmero por adquirirle productos costosos y no los toma en cuenta. Tiene una obsession con internet especialmente Habboo y el chateo con desconocido al punto de establecer citas con esas personas a escondida, ha descuidado la escuela aunque en el ultimo trimestre se ha recuperado. Soy madre soltera aunque su padre esta siempre pendiente de ello que puedo hacer ???

  101. PERSONA-PSI dice:

    Silvia: el descudio en el aseo es siempre proecupante en una adolescente.
    Su hija debería entrevistarse con un psicoanalista o psicoterapeuta especializado en trabajar con personas de esas edades.
    Un profesional con experiencia sabrá establecer un vínculo que permita un trabajo psicoterapéutico, no necesariamente prolongado.

  102. Monica Treviño dice:

    Me encanto el articulo… y todas las opiniones, yo tengo una hija de 15 años, muy rebelde, grosera etc. no estudia no hace caso, fuimos con una sicologa y simplemente no queria ir, le tenia que suplicar practicamente… finalmente dejo de ir, no se puede hablar con ella porque se pone histerica y me empieza a faltar al respecto, estoy muy desesperada necesito ayuda urgente, ya lleva un año y medio con este comportamiento y no pinta que vaya a cambiar, de hecho es progresivo, tiene pesimas amistades y simplente hace lo que quiere, si n hacer caso alguno… que hago? :(

  103. laura dice:

    buenos dias:tengo una hija de 18 años,cuando tenia 15 años entablo relacion con un joven de 19 años con problemas de neurosis y agresividad esta en tratamiento y creo le administran ansioliticos .Todabia no entiendo como mi hija se enamoró de el aunque yo no me opuse abiertamente a su relación empezamos a tener muchos problemas despues de ser la hija perfecta ella se volvio revelde y agresiva yo por mi parte me llene de angustia por lo que empezamos a buscar ayuda fuimos las dos a terapia y yo tomé un diplomado de adolecsentes esto ayudo a que nuestra relación mejorara despues de dos años esa relación termino,pero ahora que mi hija entro a la universidad se volvieron a encontrar y nuevamente inician la relación.A pesar de que mi hija me ha demostrado no ser ninguna tonta y que es una persona responsable aun me es imposible no preocuparme yo quisiera poder cuidarla y protegerla pero no lo puedo hacer si ella no me lo permite aun me cuesta mucho trabajo aceptar sus decisiones y confiar en ella .por otra parte no quisiera que nuestra relación empeorara ya que el iniciar nuevamente con pleitos y discuciones solo romperia la comunicación que tanto trabajo me ha costado entablar.el respetar a mi adolecsente no ha sido nada facil y aveces me siento frustrada y con sentimiento de culpa .agradeceria su comentario gracias

  104. PERSONA-PSI dice:

    Laura: lamentablemente los padres no podemos elegir las parejas de nuestros hijos y, una vez manifestada nuestra opinión, no podemos hacer mucho al respecto.
    Usted parece haber hecho un muy buen trabajo terapéutico en la relación con su hija, intentar intervenir más allá de lo que ella le autoriza a hacerlo sólo sería retroceder y poner en riesgo lo logrado.

  105. Alleska dice:

    Hola tengo un adolecente de 15 y la verdad estoy bien preocupada a {el no le interesa otra cosa más que los juegos en línea, es muy duro para hacer juicios de valor y parece que no le importa nada, ni salir a pasear, ni salir a comer, ni ver a su hermanito o familia, ni cuidar a la mascota, me desespera es como si no tuviera ideales y ultimante sus calificciones en el colegio han bajado bastante y adicional es un tanto irrespetuoso con los adultos, no importa quien sea él siempre le va contrradecir por ejemplo a sus preofesores. Tampoco acepta ir a terapia y bueno si lo llevo forzado no creo que resulte. MI pregunta es si alguien me puede ayudar que hacer en un caso cómo estos?

  106. PERSONA-PSI dice:

    Alleska: lamentablemente es cada vez más frecuente este tipo de conflictiva en adolescentes.
    El no debería obtener nada más que lo imprescindible e inevitable en su casa si no está dispuesto a cumplir con sus obligaciones ni a aportar nada para el bienestar familiar. Nada se obtiene a cambio de nada.
    Una forma de que acepte una primer entrevista es decirle que luego podrá decidir si continua o no y que no se compromete a nada al respecto. Además, asegurarle la absoluta confidencialidad de lo que hable en su entrevista.
    Si fuera necesario “forzarlo”, se le podría exigir a cambio de algo que él desee o necesite.
    Luego la posibilidad de continuar dependería, en buena medida, de la habilidad y experiencia del psicoterapeuta y del “feeling” que pueda establecer con él.

  107. rosario ruiz jimenez dice:

    muchos de sus comentarios son un gran consejo yo estoy pasando por la rebeldia de mi hija tiene 16 años y ya quiere tener libertades de tomar vino tener amistades que no le ayudan ya se fue de la casa por 15 dia sus amigas la inducieron a robar a prostituirse a drogarse a tomar alcol cuando a encontre le dije quela quiero y que nos dieramos una oportunidad ell acepto terminarde estudiar la secundaria hoy nuevamente se va a fiestas con sus amigos y llega de madrugada tomada y es algo que no puedo tolerar como madre me duele su actitud despues de que le hago ver que no esta bien lo que hace me engaña que se va a la escuela y se va con sus amigos la tuve que sacar de barandilla la detuvgeieron por ser complice de un robo eeh pensado que ya no puedo con ella estas situacion se salio de mi control y quisiera que me aconsejaran para hacer lo correcto o para internarla en algun ugar que este bien ella les agradezco su atencion espero una respuesta pronto ……

  108. PERSONA-PSI dice:

    Rosario: la que usted cuenta es una situación muy difícil.
    Nosotros sólo podemos sugerir lugares de ingreso para desintoxicación y tratamiento en España. De todos modos, internarla en una institución psiquiátrica requiere la voluntariedad de su hija o la orden de un médico psiquiatra que advierta una situación de riesgo para ella o para terceros y que debería ser refrendada por un juez.
    Otra alternativa es un tratamiento ambulatorio, pero también requiere de su voluntad.

  109. luz maria dice:

    hola temgo una hija adolescente de 17 años soy divorciada desde hace 14 años, mi hija siempre ha tenido problemas de conducta en la escuela, platica, no pone atencion, hecha relajo, actualmente esta en bachillerato, se ha vuelto rebelde e irrespetusa conmigo, llega tarde cuando sale de la escuela, y a veces no asiste, no puedo platicar con ella por que es muy agresiva todo le molesta, le he ofrecido que las dos vayamos con un sicologo pero no acepta. creo que sera mejor que ella viva sola para que ya no estemos en constante conflicto……….que me aconseja.

  110. PERSONA-PSI dice:

    Luz María: es probable que no vivir juntas y verse sólo cuando a ambas les apetezca sea una mejor solución. Pero debería insistirle con una entrevista conjunta con un psicoterapeuta, aunque sólo sea una sin compromisos posteriores.

  111. Claudia dice:

    Hola. Mi hija mayor sólamente tiene 11 años, pero su actitud es ya la de un adolescente rebelde. Siempre ha tenido un carácter fuerte pero este, sumado a sus cambios hormonales, a su actitud desafiante y a su falta de autoestima, se está convirtiendo en una situación muy difícil de llevar. Todo empezó con su actitud en el colegio. Todos los días volvía a casa deprimida porque decía que algunos de sus compañeros la trataban con desprecio, y no solía congeniar con las chicas. Se le hace muy difícil entablar amistades duraderas con ellas.
    Por otro lado, en casa, siempre le ha costado acatar las normas básicas, pero poco a poco conseguíamos que obedeciera, al menos en lo mínimo. Actualmente es muy difícil conseguir que obedezca sin amenazas o castigos, todo le parece malo e injusto, no obedece, siempre tiene réplicas y contesta de muy malas maneras, ha bajado su rendimiento escolar y no parece tener ningún tipo de interés por el aprendizaje académico. Por si fuera poco, trata con mucho desprecio a su hermana pequeña y hay que estar constantemente vigilando que no la agreda. Solemos mantenerlas separadas para evitarlo, algo que antes no sucedía, puesto que, aunque discutían muchas veces, también jugaban mucho juntas y se llevaban bien. Su actitud hacia su padre y hacia mí es de un reto constante y de rencor.
    Intento hablar con ella, hacerla entender que con ese comportamiento no consigue nada positivo, todo lo contrario y, otras veces, pierdo totalmente la paciencia y grito como una energúmena. Mi marido ha llegado también a su límite y la ha amenazado con enviarla a un internado, para ver si reacciona.
    El siguiente paso que tengo pensado llevar a cabo es el ignorarla, porque me doy cuenta de que lo que busca es atención constante, que todo gire en torno a ella. No sé si el ignorarla sería un buen recurso.
    No imaginé que esta etapa llegaría tan pronto y, como bien dicen, los hijos llegan sin un manual de instrucciones, por lo que necesito consejo.
    Gracias de antemano.

  112. PERSONA-PSI dice:

    Claudia: Como usted bien dice: “los hijos llegan sin un manual de instrucciones”. Los adolescentes llamados rebeldes son un problema con el que lidiamos a diario muchas familias y los profesionales que trabajamos con ellos. Y es un problema cada vez más frecuente. Pero nuestra experiencia nos enseña que cada adolescente “rebelde” es un caso único, una persona única, a la que hay que tratar como tal. La pubertad es, además, una transición siempre difícil, en la que se baraja y se da de nuevo, y en la que pueden estallar todos los conflictos psicológicos y emocionales que no se han resuelto en la infancia. Releamos y ordenemos lo que usted nos cuenta de su hija: – Dice, y no hay por qué no creerle, que algunos de sus compañeros la tratan con desprecio, lo que es muy doloroso. – Que tiene dificultades para congeniar con las chicas de su edad. – Que le es difícil entablar amistades duraderas. Temas que, de por sí, nos señalan la conveniencia de un tratamiento de estos síntomas. Pero hay más: – Atribuye todos sus problemas a la maldad e injusticia de los otros: padres, hermana, amigas, compañeros. – No tiene, en este momento, invadida como está por su malestar, ningún deseo de aprender ni de saber, lo que seguramente perjudica no sólo a su rendimiento académico. – Manifiesta en sus actos celos intensos por su hermana pequeña. Y no sólo la cela, no puede refrenar sus impulsos agresivos hacia ella y los descarga en actos. – Desafía a sus padre, desconociendo su autoridad. Usted ha recorrido diferentes vías intentando que modificara su conducta. Las explicaciones han fracasado, los gritos También. como una energúmena. Y es muy probable que suceda lo mismo con las amenazas y castigos. Entiéndanos bien, no hay ningún juicio crítico por parte nuestra, usted y su marido han utilizado los recurso que disponían. Pero la propia experiencia ha demostrado la ineficacia en su hija de estos recursos. “Ignorarla” puede llegar a ser una buena actitud, pero no podemos garantizar su eficacia, porque ella puede subir su apuesta de modo que sea imposible ignorarla, y porque no parece que el problema se reduzca, aunque lo incluya, al deseo o la compulsión de llamar la atención. El recurso al internado es un recurso posible, pero límite y que sólo debe usarse en último caso. Porque si ese recurso también fracasa, ¿qué hacer después? Conocemos adolescentes que se han hecho expulsar del internado. También tenemos experiencia con adolescentes que, cuando han entendido que el internado era la alternativa real, y no sólo una amenaza, han accedido a entrevistarse con un psicoterapeuta, algo a lo que hasta entonces se negaban porque creían que eso sería admitir que el problema es suyo. Pero hay que ser cautos, porque una vez proferida la amenaza: si no haces tal cosa, irás a un internado, hay que cumplirla para no desautorizarse aún más como padres. Su hija necesita una psicoterapia. Propónganle, o exíjanle (no la conocemos, y no sabemos qué es lo más eficaz con ella) unas pocas entrevistas con un psicoterapeuta. Por ejemplo, 4 entrevistas en un mes. Allí todo dependerá de la experiencia y el saber hacer del terapeuta, y la capacidad de generar una transferencia positiva con ella. Después ella podrá decidir, y ustedes actuar en consecuencia. Otra alternativa es comenzar con algunas sesiones de terapia familiar

  113. Diana Lissette Ramirez Salamanca dice:

    no molestemos mucho a nuestros papis ellos nos aman y solo quieren lo mejor para nosotros

  114. Lilia dice:

    Html. Hola tengo un hijo que no entiende de razon piensa que todo lo sabe simper se sale con la suya , ya no se que hacer solo yo tengo autoridad Si se puede decir, el no tiene papa , el fallecio hace 6 anos yo lo he sac ado adelante a hora el tiene 14 anos no me obedece , me gust aria tener una charla con alguien con xperiencia con sus hijos….

    • kmil. dice:

      LILIA: a los adolescentes hay que tenerles paciencia pero reprenderlos para que no sigan cometiendo errores y no pases amarguras por culpa de tu hijo los adolescentes también les hace falta un papa que mande la casa y los ayude. trata de ablar mas con el y te entenderá.
      MEDICA TERAPEUTA

  115. diana acosta dice:

    enviar direcciones de internados en bogota

  116. carolina dice:

    la hija de mi esposo tiene 24 años y es muy manipuladora trata de hacerle creer que lo necesita hasta para respirar hace que lo lleve a la facultad porque tiene miedo cuando oscurece lo maneja ocn la culpa, lo peor que ella no se da cuenta y se esta dañando a si misma por qu eno tiene vida social no conoce gente sus relaciones van de sus abuelos a su padre mi pareja no puede decirle qu eno en nada

    • PERSONA-PSI Marina Averbach (653 967 459) dice:

      Hola, Carolina. A los 24 años ya se ha abandonado la adolescencia, la hija de tu esposo es una joven adulta. Advierto que te preocupa su situación, ¿tú cómo la llevas?

  117. roser dice:

    Hola!tengo tres hijos, y cada uno es diferente, el mayor de 17 el mediano 15 y el pequeño de 10. Estoi mui angustiada con el mayor , siempre ha tenido celos de sus hermanos,simepre hemos tenido problemas con el ya des de pequeño ,lo llevavamos aun siquiatra o sicologo, por que el es nui introvertido ,pero cuando se enfadava cogia una rabia quete pegaba, ote decia que se marchava de casa.Este verano ya llevamos dos enfrentamientos , se pone machito con su hermano pequeño,y le hace daño ,encuanto yo me pongo por el medio yo tambien recibo ,insultos y querer pegarme sin llegar a hacerlo, se pasa todo eldia encerrado en su habitacion ,con la tele y el ordenador,no sale con sus amigos has ta que no le llaman el fin de semana y yo ja nose que hacer,aveces opto por no hacerle nada ni comida ni lavarle la ropa,la cama hemos pasado un me sin hacersela ni cambiarla , le da igual, os pido un poquito de ayuda.Gracias

    • PERSONA-PSI dice:

      Rosebusta: los hijos siempre son diferentes entre sí, aunque tengan los mismos padres.
      Su hijo mayor necesita algunas entrevistas con un psicoterapeuta especializado en adolescentes.
      Sin duda se opondrá a ir, pero es cuestión de convencerlo de que acuda al menos una vez, sin mayor compromiso, y confiar en la experiencia y el saber hacer del psicoterapeuta

  118. silvia dice:

    Yo tengo un hijo de 12 años que ya empienza en klA ESO estoy separada del padre desde 03-03-2011 y mi hijo se ha vuelto rebelde y no quiere hacer nada de lo que le mando el padre es un irresponsable no piensa en el futuro de mi hijo y el esta mas pegado a el. lo compra con regalos con moviles con consolas y juegos yo quieero todo el bien para el ñiño pero no logro que cambie y no le importa su madre siempre saco cara por el para viajar su padre no quiere que viaje yo hago lo posible para que viaje pero el no hace nada por su hijo y creo que al final el ñiño se parecera ael. y es un ñiño listo y me daria mucha lastima que termine mal y el le amanaza si no haces esto no te compro aquello, el ñiño le tiene miedo a el que hago porfavor a veces quiero llevarlo con una psicologa porque nose que hacer. gracias por su consejo silvia

    • PERSONA-PSI dice:

      Silvia: muchos padres al separarse se sienten culpables con los hijos e intentan pagar esa culpa con objetos de consumo, lo que es lamentable, porque dejan de cumplir su función de padres que, en lo esencial, consiste en acogerlos, es decir, quererlos y, a la vez, ponerle límites.
      La relación entre madre e hijo en ausencia del padre suele complicarse.
      Sería conveniente para su hijo y su futuro que tuviera algunas entrevistas con un o una psicoterapeuta. Los efectos terapéuticos suelen ser rápidos. O sea que usted sí sabe qué hacer.
      Si él se negara obstinadamente, podrían tener algunas entrevistas los padres para alcanzar algunos acuerdos en beneficio del hijo.

  119. martha de valenzuela dice:

    tengo una adolescente de 14 años, lo que me preocupa es su caracter en casa y con la familia siempre se comporta de mal humor, no se le puede hablar, todo para ella es pelea, grita y se la lleva enojada con todos, por fuera de casa con sus amigos y en la escuela, es diferente esta contenta, sonrie, habla en otro tono, y no se q hacer vivir y convivir con ella asi es muy dificil, me gustaria un consejo gracias

  120. Yeni dice:

    tengo un sobrino que tiene 14 años , en su casa se porta como si el fuera el jefe, es muy rebelde con mi hermana osea su mama, llego la situacion a un estado de agrecion y la verdad, no se que hacer porque la mama no les sabe hablar, aconsejar pues el pasa por un estado de rebeldia y eso nos preocupa mucho!!
    El a nosotras, sus tias nos tiene respeto, siempre estamos aconsejandolo, no podemos estar con el porque vivimos lejos, pues no es lo mismo estar cerca de el , aconsejandolo; pues le ha tocado una vida dificil ya que su padre los abandono desde hace mucho tiempo, han tenido carencias de todo , hemos hecho lo posible para que estudien salgan adelante pero ahora que el esta en su adolecencia a manifestado comportamientos extraños pues, mantiene encerrado en su habitacion, en el estudio va mal, los profesores le llaman la atencion todo el tiempo, su comportamiento no es el mas adecuado.
    EStamos pensado en internarlo en un colegio militar debido a la situacion, pero no se si es lo mas corecto, me gustaria que usted me aconcejara si es adecuado internalo o no, y que podriamos hacer en este caso.?
    gracias

  121. Leonor dice:

    Buenas novhes, porque eliminaron mi consulta, la 122, Mucho me gustaria saber su consejo,
    gracias

    • PERSONA-PSI dice:

      Leonor, si eliminamos su correo es señal de que lo consideramos fuera de lugar.
      Nosotros atendemos a personas preocupadas con lo que les ocurre a ellas mismas y que carecen de una atención adecuada.
      Las personas que estén en tratamiento, excepto que no estén satisfechas con él, deberían dirigir su consulta a las personas con las que están trabajando sus problemas.
      Comentarios despectivos hacia terceros no son aceptados.

  122. Leonor dice:

    quienes son Uds para tratar mi comentario asi. Creo me deben de ayduar si estoy equivocada, pero no elimianrme asi como asi. si ven que yo necesito aydua, darmela pero no enviar este trato. Gracias

    • PERSONA-PSI dice:

      Leonor: no se ofenda. Esta es una web sería y recibimos muchos comentarios. Inevitablemente tenemos que moderarlos y seleccionarlos.
      Usted no nos consulta por usted ni por una persona con la que conviva, sino por dos familiares que tienen conductas inadecuadas.
      ¿Qué podemos hacer si no son ellos ni sus padres quiénes consultan?

  123. marcela dice:

    tengo un hijo de 18 anios y estoy muy mal,no se como actuar com el hace 2 anios viene teniendo conductas agresivas,yme asusta mucho que caiga en las drogas,me siento culpable por que no entiendo en que falle en la crianza,me pueden dar consejo gracias

  124. eva dice:

    buenas!!mi amiga está pasando por una situación desesperada y no sé cómo puedo ayudarla!!se quedó con 20 años embarazada de su hija y a día de hoy no quiere saber nada de su madre e incluso la amenaza con que no vaya a verla o no la vuelve a ver!!el padre es un moro y la tiene coaccionada y ha influenciado en ella hasta el punto que culpa a la madre de todo!!la llama gorda y le dice cosas tales como deberías haber abortado!ella no aceptó el convenio regulador que le imponían y sin envargo tampoco cumplió el padre con el que tenían pactado verbalmente!!es decir que ella la madre la tuvo hasta sus 11 años y por problemas familiares tuvo que ceder provisionalmente la custodia puesto que se encontró con una mdre con alzeïmer y una separación con su ex pareja y sin trbajo!!la madre se ha hecho cargo de todos los fines de semana hasta que poco a poco en un plazo de unos meses ha cambiado totalmente la niña de actutud y habla con frases típicas del padre!!él jamás aceptó el abandono de la madre y tioda su obsesión es poder hacerle daño a pesar de haber rehecho su vida y tener una hermana a la que claramente la niña que ya tiene 15 años le tiene celos!está la madre en tratamiento porque su situación aunque a nivel sentimental ha mejorado no tiene dinero y él no para de denunciarla hasta porque llama por teléfono a su casa para saber de su hija!él la insulta y se ríe delante de la hija y esto ha empeorado que ella se crezca a la hora de decirle barvaridades a su própia madre!quuisiera saber si es posible pedir ante un juzgado a puerta cerrada que la visiten psicólogos de adolelescentes puesto que creo que le está inculcando que su madre está loca y esto es desesperante ver la impotencia de una madre que por falta de recursos no puede hacer nada y siempre se ha desvivido por su hija!!se merece una madre que ha luchado y la quiere estoi?de qué manera podemos afrontar el tema?estamos a espera de un abogado de oficio y créame que me duele en el alma verla con antidepresivos ydesesperada!!la actual pareja del padre la insulta y la llevó a esa situación de desesperación diciéndole que su madre era ella y que la madre de verdad era solo la amiga del fin de semana!!me podría aconsejar?la niña de 15 años está adoptando una actitud chulesca y está irreconocible!!ya no valora el cariño,se niega a verla y porm ley dicen que no se la puede obligar

  125. Mariana dice:

    hola yo me llamo mariana y tengo un hermano de 17 años hace poco nos enteramos que el es gay nosotos somos 4 hermanos mi mama se fue a italia a trabajar para nosotros y ella nos mantinene yo soy la hermana mayor y como tal mama me encomendo cuidar mucho a mis hermanos pero mi hermano varon nos sale con esa historia la verdad que con mi otra hermana lo sopechabamos pero en el fondo creiamos que no era haci ahora el pensa firme mente que es gay y que nadie puede cambiar sus pensamientos le pusimos un limite intente buscar muchos lugares donde el pueda cambiar o conoser otro ambiete el baila en una academia donde hay personas homosexuales a veces pienso la influencia de eso fue que lo llevo a decir eso fuimos donde un psicologo si podia ayudarnos el continuo su terapia pero cuando lo alejamos de esa gente el se sentia muy triste estaba muy deprimido hasta que no aguante mas y le pregunte si queria regresar a ese lugar y el me dijo que si que aun que yo no quisiera el bolveria a ver a esa gente no lo puedi aceptar me duele mucho y para colmo el sale a todas las tardes y vuelve en la noche no para en casa ni habla con ninguna de nosotras solo espera la hora de irse ai a ese lugar con esa gente por favor dime como puedo ayudarlo me doleria mucho que se pierda en ese mundo

    • PERSONA-PSI dice:

      Mariana: la homosexualidad no es una enfermedad, es una orientación sexual y es tan imposible transformar a un homosexual en heterosexual como transformar a un heterosexual en homosexual. Presionándolo lo máximo que va a conseguir es que se reprima sexualmente y sea infeliz toda su vida.

  126. mayuri de amaro dice:

    tengo un hijo de 16 años y acaba de salir de pagarun error cometido que le costo su libertad pero me lo dieron con una libertad asistida pero el no quiere catar las normas y reglas que se le diptaron por favor que debo hacer sera que tengo que ir a donde la juez que tiene el caso por favor orienteme

    • PERSONA-PSI dice:

      Mayuri: si habla con el juez cabe la posibilidad de que éste decida volver a privar de libertad a su hijo. Sólo usted puede evaluar la gravedad de las faltas que él comete y tomar una decisión.
      A su hijo le vendrían bien algunas entrevistas con un psicoterapeuta para entrar en razón. Probablemente pueda pedirle al juez apoyo psicológico para él.

  127. elva arredondo dice:

    tengo un hijo de 16 anos y esta muy rebelde ya no se ke hacer estoy desesperada ya trate todo cn el no kiere ir ala escuela y andaba en drogas pero lo mandaron a un campamento donde yo vi ke mejoro mucho pero desde ke regreso esta igual y tengo miedo ke regrese a las drogas como ago para ke valla ala escuela nesesito ayuda he pensado en mandarlo a un internado pero no se de alguno si me pudieran ayudar porfavor

    • PERSONA-PSI dice:

      Elva: ¿no ha pensado en enviarlo a un psicoterapeuta con experiencia con adolescentes rebeldes? Quizás necesite una figura masculina, un adulto al que pueda respetar.

  128. pedro dice:

    mi es que conosco una niña de 13 años que no le gusta hacer su aseo personal le tienen que decir para que lo haga, no apoya enlos queaseres del hogar llega de la escuela y se duerme no se quita el uniforme y lo empieza a lavar ya que son la 8 o 9 de la noche o le gusta mucho andar en la calle jugando nomas por la noche le dice uno que se meta a la casa y no hace caso ya se platico con ella y no dice nada se queda callada y no responde a nada digame que puedo hacer para hacerla entender de que hay responsabilidades que se deben de cumplir

    • PERSONA-PSI dice:

      Pedro: desconocemos la situación familiar y otras cuestiones que puedan influir en el comportamiento de la niña.
      Deberían consultar personalmente con un psicólogo, psicoanalista o psicoterapeuta especializado en niños y adolescentes.

  129. carla dice:

    mi hija tiene 19 hace 9 meses coenzo a trabajar y comenzo el college nosotros teniamos control de su dinero pero siempre no le faltaba nada, siempre nos dejaba saber donde iba y con quien y le dabamos su espacio pero siempre a una hora de llegada pero siempre queria mas porq sus amigas se quedaban mas tiempo aveces aceptaba o venian a mi cssa y nos sentiamos trankilos yo era mas flexible pero siempre le decia tu puedes tener permiso siempre y cuando hagas tus cosas su cuarto y cosas de la casa pequena y atencion a su perro por eso nunca le negaba los permisos y casi yo no le prohibia pero ultimamente comenzo a cambiar encontro nuevas amigas y siempre nos pedia permiso pero si hacia sus cosa se iba pero ultimamente nos reclamo que queria control de su plata y entendimos y le dijomos ok pero que va a pagar sus cosa que le corresponden y algo de la casa y acepto ultimamente siempre paraba aburrida peleaba mucho commigo cuando iba de shoping si me preguntaaba de una cosa y le daba mi opinion no me gustaba se enojaba pero ella decidia si se compraba o no pero ella lo tomo que no apoyaba sus decisiones y despues de un tatuaje yo le dije uno chico pero queria grande y su pap le dijo que no yo le dije dejame hablar con el pero no queria grande y se enojo y ya no me dijo nada como siempre era asi le dije que ami ya no me pida permiso y que lo haga con su papa su papa era un poco mas a decir no pero siempre la dejaba pero siempre ella lo hace llorando y si le digo no hace berrinche hasta que lo hace y lo convence a mi ya no me pedia permiso porq le dije hasta que no cambie de actitud ,desde el ano pasado cuando iba asus fiestas sentia cigarro en su carro siempre ponia excusas absurdas que hacia que le creia y un dia senti sus manos olor a mariguana cosa que le dije que esta haciendo si sabe que eso es malo me nego me puso excusas y esta es la tercera vez despues del trabajo tambien fumo mariguana ya me admitio queria experimentar le dijimos es tercera vex esta bien una pero tres veces y su papa comenzo a pedirle una explicaion y desde el dia anterior estaba que reclamaba que queria que no la controlen porq ya es adulta y no necesita que la cuiden y tipico rebelde y que sus amigos estan ala hora que quieren y ella no siempre avisa y la controlamosmucho no la apoyamos pero como estaba alterada hablamos un poco y su mama la mando a su cuarto y ella se puso ala defensiva cosa que no la conocimos si se amarga facilmente pero hablaba de derechos libertad ,que sus amigos lo hacen y que ella sabe cuidarse y que lo ha demostrado pero asi como veo que esta fumando y mintiendo y no es la primera vez porque una vez dijo que se iba a trabajar y sin querer mi esposo necesitaba comprar unas cosas en la tienda que trabaja y no vio su carro la llame y me puso excusa que habia dado ride a su amigo mi esposo sospecho y no quiso entrar al trabajo eso fue casualidad no porque la fue a controlar siempre le deje que traiga a sus amigos le di su horario cuando se iba con sus amigos , cuando iba al club era una hora razonable y a raiz de la discusion su papa le dijo para continuar manana poruqe estaba alterada pero se puso a la defensiva y se fue a su cuarto llorando ceraamos la puerta del cuarto y de repente sentimos que se iba me escribio un texto en el cell la llame me dijo que se iba donde su amiga que quiere respirar nos amargamos y le dijimos que queriamos el carro eso fue peor al otro dia fuios al college y no fue desde ese dia le restringimos las llamadas por cellular y no se nada de ella pero por medio de una sobrina la llamo y me dejo mensajes con ella que esta bien pero quiere un brake yo no la busco pero no se llevo nada de sus cosas porq me dijo que iba a regresar al otro dia pero yo solo espero que regrese pero tengo miedo que no vaya a seguir fumando mariguana no se si buscarla o me espero una semana mas le dijimos que cambie de trabajo para que cambie de ambiente dijo que no porq siepre v hacer lo mismo y de nada vale si el control va a seguir nunca la hemos seguido siempre a ido donde quiso pero supervisando con quien y donde pero nunca hemos echo nada que la incomode ella a cambiado a raiz que llos amigos le dicen porq ella misma nos dijo que sus amigos dicen que ella puede hacer lo que quiera porq es mayor de edad y es su vidA ME admiro que hablara asi porq yo siempre trate de ser su amiga,yo le contaba como fue mi juventu con su papa y le teniamos confianza pero a l cambio tengo midedo que este en el vicio hace una semana que se fue y su papa le corto la line del cell y no sabemos nada pero se que eta donde su amiga y sabemos donde vive que hago la espero o la busco que me aconsejan

  130. Mariela dice:

    Hola, no se que hacer con mi hija, ella tiene 13 años y me comunicaron en el colegio que se escapa de clases, el año pasado ocurrio lo mismo y perdio el año, pidio que la pasaramos de colegio pero aun asi seguimos con las escapadas. Que puedo hacer?

    • PERSONA-PSI dice:

      Mariela: Habrá que ver qué problemas emocionales y psicológicos provocan la conducta de su hija.
      Debería hacerla ver por un psicoterapeuta especializado en el trabajo con niños y adolescentes.

  131. ana rosa dice:

    hola tengo un hermano de 17 años es muy rebelde estubo en el titular de menores mi madre fallecio hace 10 meses y no se como ayudarlo lo malo esque anda con unas amistades que todo lo que ellos dicen que haga hace y faltan algunos meses para que cumpla la mayoria de edad y no estudia ni trabaja y lo raro es que siempre trae dinero que puedo hacer

    • PERSONA-PSI dice:

      Ana Rosa: lamentablemente es muy poco lo que se puede hacer por alguien que está conforme con la vida que lleva y no quiere cambiar. Sólo esperar que en algún momento él sienta la necesidad del cambio.

  132. mirna dice:

    Somos 4 hermanas trabajadoras. Una de mis hermanas tiene 2 hijas y esta separada y enferma,es bipolar. Nosotras las tias hemos criado a sus hijas. La niña de 13 años es muy rebelde, sale en las noches hasta las 3 am, tiene amigas de mala conducta mayores que ella, es grosera y altanera cuando se le llama la atencion. La niña se ha convertido en un problema para la familia. Hasta tenemos temor de un embarazo precoz. De Venezuela Caracas. Necesitamos un consejo. Que podemos hacer. Gracias

    • PERSONA-PSI dice:

      Mirna: si ustedes no pueden ponerle límites es hora de llamar a un profesional. La niña necesita un psicoterapeuta. Seguramente se resistirá, pero díganle que no pierde nada con realizar una entrevista.

  133. eulice dice:

    buenas noches quisiera solictar ayuda tengo un hijo de 13 años proximo , el quiere ser famoso, pero tiene un problema no pronuncia la r y detesta su voz , por lo cual vive triste como lo puedo ayudar

    • PERSONA-PSI dice:

      Eulice: Para aprender a pronunciar la erre su hijo debería realizar un tratamiento con un logopeda.
      Por los otros problemas que consulta puede que también necesite un psicoterapeuta.

  134. Paola dice:

    Hola tengo una sobrina que viene de una unión que termino en separación desde muy pequeña. Actualmente la niña tiene 15 años y aunque hemos estado pendiente de ella, la madre no es buena influencia y la niña parece querer mantenerse con ella. La madre bebe y cambia de pareja cada 2 o 3 años, la niña tiene otras dos hermanas a las que cuida cuando la madre sale. El asunto es que la niña se cree adulta, quiere salir hasta tarde 12 o 1 de la mañana, recientemente me enteré que toma, no mucho que yo sepa pero toma y un día de estos que mi esposo le llamó la atención por no volver a tiempo, se ofendió mucho y dice que nosotros solo hecharle en cara las cosas que le damos somos. Estoy muy triste para mi es como mi hija y mi esposo la quiere mucho, la madre dice que no quiere regañarla porque si no se va alejar y podría ser madre soltera como ella. No sabemos que hacer o como acercarnos a ella y que no nos mire como el enemigo.

    • PERSONA-PSI dice:

      Paola: respecto a los horarios de salida no hay una regla fija, lo que realmente importa es que sean acordes con los de otros chicos de similar edad, sexo y medio social. En caso contrario no sabemos con quienes se queda en la calle. Respecto a la bebida, lamentablemente, en España es habitual que los chicos y chicas de 15 años beban los fines de semana, muchas veces en exceso. Lo que es evidente es que una niña necesita límites. Si sus conductas no son las habituales en muchachas de su edad y medio social puede sugerírsele una entrevista, sin compromiso, con un psicoterapeuta que trabaje habitualmente con adolescentes, garantizándole la más absoluta confidencialidad de lo que allí se hable y sin ningún compromiso de futuro. A una sola entrevista no tiene por qué negarse.

  135. Paola dice:

    GRacias por el consejo voy a probar con el psicoterapeuta de jóvenes.
    Lastimosamente no me encuentro en España y en el colegio ya tuve una mala experiencia con la psicóloga del mismo, pero buscaré otros medios.
    Hasta pronto y gracias por la orientación.

  136. fernanda dice:

    Hola, bueno les cuento, tengo 14 años en 26 dias mas cumplo 15 y en este ultimo tiempo (desde marzo hasta ahora) me he puesto un poco rebelde con mi madre. Mi padre no vive conmigo pero lo veo casi siempre, el es como un niño, mi hermana(17) es la tipica niña que solo le importa salir, estudiar, estudiar, estudiar, estudiar y estudiar, y yo bueno.. me va mal en el colegio, le falto el respeto a mis padres (principalmente a mi mama), no voy al colegio, no hago los lavores del hogar (ordenar mi pieza) y me la paso en el pc. Hoy en la mañana no tenia ni ganas de ir al colegio, y como mi mama me obliga a ir, le hise un show, ella me dijo que si no iva mas al colegio(porque no es primera vez que le hago eso) me tenia que ir de la casa, llamo a mi papa y le dijo que me fuera a buscar y que me llevara a vivir con el, el le dijo que no, y entonces ella me empezo a decir que nadie me queria y que estaba enferma de la cabeza, me decia que estaba loca y que no me queria ver en la tarde, cuando ella llegara del trabajo. Yo quede mal, porque yo se que ella me ama y yo tambien la amo a ella, pero PORQUE NO ME ENTIENDE!!!!!!!! odio que me grite, odio su voz cuando me reta,la odio, pero la amo, y ahora no se que hacer, me dijo tambien que me iva a mandar a ese lugar donde llevan a los niños delincuentes :ss. Idee un plan, pero nose no creo que resulte pero igual se los cuento: En toda la mañana no ha dejado de llamar (no se quien) al telefono fijo y pense que si era mi mama la que llamaba, como o no le contestaba ella iva a pensar que yo me habia ido (tambien me tiro lejos el celular, creo que hasta me lo rompio) y despues cuando ella llegara del trabajo yo me escondo debajo de la cama o en alguna parte como para que ella pensara que me fui, pero no me da hacerlo, me daria pena ver mal a mi mama :c. Diganme que pued hacer? Gracias por el espacio.

    • PERSONA-PSI dice:

      Fernanda: no estás loca. Los sentimientos ambivalentes de amor-odio hacia los padres son comprensibles, y no sólo en la adolescencia.
      Pero tú necesitas un espacio en el que pensar tu vida y tus elecciones independientemente de mamá y papá. Por eso te sugerimos una psicoterapia, un espacio propio en el que re-pensarte no sólo como una reacción a tus padres, sino como una persona que tiene que tomar sus propias decisiones en su vida.

  137. ligia romero dice:

    tengo un hijo de 18 años, estuvo en las drogas
    en este momento se enuentra bien, acabo de salir de una fundacion, deseo saber como debo de actuar con el, por que me miente ha ratos por una novia que tiene, lo dejamos que siguiera con ella por que me di cuenta que al prohibirle era peor, a veces me manipula.

    • PERSONA-PSI dice:

      Ligia: lo más difícil es mantenerse alejado de las drogas. Cuando dejan el tratamiento de desintoxicación, los adictos vuelven a frecuentar las mismas amistades, los problemas psicológicos y emocionales que han provocado la adicción siguen ahí, y las recaídas son muy frecuentes.
      Probablemente hicieron bien aceptando a su novia porque puede ser perjudicial que corte con sus afectos más significativos. Lo mejor sería que siguiera una psicoterapia ambulatoria de mantenimiento.

  138. mabel flores dice:

    Tengo una hija de 17 años, soy madre y padre a la vez porque su padre la dejó cuando tenía 3 años, hoy día sólo de vez en cuando la llama al teléfono. El problema es que mi hija miente todo el tiempo, tapa una mentira con otra, dejó sus dansas que hacía de niña, dejó inglés y ahora en la escuela le está yendo mal, aparentemente tiene un novio que lo esconde, enseña inglés a y cobra por ello y aparentemente, su dinero lo invierte en comprar vestimenta para su novio. En sus reclamos dice que nunca estube, sin embargo hace 17 años que vivo para ella. Hasta los 16 fue una persona ejemplar en todo lo que hacía, y ahora la veo sin interés de nada. Estoy un poco desesperada, pido un consejo y desde ya se los agradesco de todo corazón.

    • PERSONA-PSI dice:

      Mabel: por lo que cuenta, su hija parece estar atravesando una crisis. No quiere enfrentarse con las consecuencias de sus actos y prefiere mentir. Lo mejor sería que hable sinceramente con ella y le sugiera que visite a un psicoanalista o un psicoterapeuta, que no están sólo para los trastornos mentales. Pero eso depende de que ella se sienta mal con su situación actual, de lo contrario será inútil proponérselo. Si no es así y ella no cree tener problemas, es poco lo que se puede hacer, aunque puede intentarse un tratamiento conjunto con usted para mejorar la convivencia.

  139. carmen dice:

    tengo un hijo de 13 años que no ha conocido a su padre biologico,me case con mi esposo cuando mi hijo tenia 3 años, pero empeze dicha relacion desde que mi hijo tenia 2 años algo menos, por lo tanto su padre de crianza es mi esposo. Tengo una hija de 9 años; yo siento que la relacion de mi esposo con mi hijo es diferente que con mi hija, èl dice que no pero que en parte trata a mi hijo como varon que es. lamentablemente en varias oportunidades mi esposo le ha golpeado a mi hijo, segun èl, cuando se portaba mal, llegando a dejarle marcas en la piel, ya que le daba de manotazos en sus brazos, piernas o nalgas. pedi a mi suegro su intervencion, esto es hace unos 4 años aprox. luego que de varias oportunidades le pedi a mi esposo que no le pegue. mi suegro intercedio, mi esposo dejo de pegarle, pero constantemente le gritaba, le daba castigos que para mi eran excesivos y exagerados, incluso le quito el habla a mi hijo, y dejo de interesarse en sus tareas y cosas, solo lo hacia cuando yo se lo pedia. Actualmente mi esposo demuestra mayor interes en mi hija, de mi hijo no dice nada a no ser que yo le diga, pero lamentablemente la relacion es tirante entre ellos, casi no se hablan y si lo hacen es para que mi hijo le conteste mal o que mi esposo solo le llame la atencion. Ayer llegaron a las manos, mi hiijo le empujo y mi esposo segun dice lo sujeto, forcejearon hasta que intervino mi hermano, yo no estuve en casa. La verdad he pensado en separarme, no se si esa sea la solucion, pero realmente me preocupa que ocurra algo grave. Ayudenme por favor, por donde empiezo a solucionar este problema, siento que mi hijo no pone de su parte y mi esposo siendo adulto, quiza tenga cierta intencion pero no lo veo sinceramente que quiera ayudar, siento como que no soporta a mi hijo.

    • PERSONA-PSI dice:

      Carmen, lo mejor que podemos sugerirle es una psicoterapia familiar para trabajar con una mediación en la resolución de estos problemas.

  140. Patricia dice:

    Soy madre soltera, tengo una hija de 13 años y esta muy rebelde tanto asi que me falto al respeto y tuve que pegarle una cachetada, pero se rebelo más aun devolviendola, nose que hacer para controlar esto, mi hija siempre fue una niña respetuosa con buenas calificaciones.

    • PERSONA-PSI dice:

      Patricia: su hija está atravesando una etapa muy compleja, como es la entrada en la adolescencia. Lo importante es que la convivencia entre ustedes sea la mejor posible. Le sugerimos algunas entrevistas conjuntas de Psicoterapia de Familia para aclarar malentendidos y llegar a acuerdos sostenibles por ambas sin que su hija le pierda el respeto que debe tenerle como madre.

  141. gomez dice:

    bueno no todos actuamos de la misma manera, yo tengo 23 años y cuando pase por esa etapa ubo un timpo en el cual me revele por un tiempo y fue cuando me involucre en las malas juntas y el alcohol pero hoy que ya ha pasado todo esto pienso que es algo natural, pero depende mucho de la comunicacion de los padres con los hijos,…………

  142. Ines dice:

    He tocado varias puertas, pidiendo que me ayuden con mi sobrino, pues tiene 20 anos y es muy grosero con mi mama y mi hermano que es su padre, es decir no respeta, es grosero, tiene malas amistades.
    Por favor ayudenme no se que hacer.
    Lo he tratado con mucho amor, pero a veces me desespero.,pues me siento impotente.
    Estoy comentando mi situaci’on.

    • PERSONA-PSI dice:

      Inés: su sobrino necesita acudir a una psicoterapia. La dificultad es que va a ser difícil convencerlo mientras los problemas que ocasiona lo sean para otros y no para él mismo. Necesita que le pongan límites. Una solución posible es proponerle que tenga una entrevista con un psicoterapeuta experimentado, una sola entrevista y sin compromisos. Un terapeuta experto puede llegar a lograr que él acuda posteriormente por su propia voluntad.

  143. julia dice:

    Tengo un hijo de 15 años hemos descubierto que esta consumiendo cannabis, los efectos en el estan siendo desde bajo rendiemiento en este trimestre(de sacar buenas notas a suspender 6), conportamiento agresivo que aparecio cuando no le queriamos dar dinero, hemos retirado todo el dinero de la casa y ha pasado a intentar llevarse joyas para venderlas, . Todo esto ha ido apareciendo desde Septiembre, cuanto mas intentamos que no consuma mas se llegan a situaciones limite. Hoy ha decidido que como no le damos dinero no piensa ir al instituto.
    En octubre comenzamos a ir a una psicologa, que no ha funcionado.Desde estas navidades no acepta ni una sola norma hace lo que quiere. Hemos contactado con un centro donde tienen terapia, y estamos buscando la forma para que acuda, por supuesto no quiere acudir, piensa que no tiene ningun problema y no quiere dejar de fumar, que lo dejemos en paz.
    Busco un poco de orientación,¿volvemos a darle algo de dinero para evitar las situaciones de violencia?, por lo menos hasta que acepte ir a terapia o seguimos como hasta el momento, con el riesgo de que decida conseguir el dinero por otros medios.

    • PERSONA-PSI dice:

      Julia: no pueden ceder al chantaje de su hijo. Propónganle que acuda a una entrevista de psicoterapia por una única vez, a ver si un profesional experimentado puede obtener una mejor comunicación

  144. MARIA BARBA dice:

    Leer esto no que me conforme pero estoy horrorizada de mi hija muy rebelde agresiva impulsos coercitivos y hasta me golpeo. siento una impotencia nos divorciamos su padre y yo cuando tenia 3 anios ante su comportamiento neurotico, hoy me grito mi hija igual y no, dije basta, de tu padre lo deje por malos tratos a mi no me vas a tratar asi BASTA Agradezco su apoyo y comentarios me ha pedido perdon y no se que hacer que se vaya a vivircon su papa u otra parte por mi parte que se corrija y dios que la bendiga!o se corrige o se corrige….

    • PERSONA-PSI dice:

      María Bárbara: su hija actuó mal, pero tuvo la posibilidad de pedir perdón. Lo que necesita es una psicoterapia, con un psicoterapeuta experimentado en este tipo de dificultades, que pueda ayudarla a procesar su ira y sus impulsos.

  145. gary brayan rojas lliulli dice:

    tengo una amiga revelde de 17 años quiero ayuden a entenderla para que se de cuenta que lo que hace esta mal por favor responder

  146. Rossy dice:

    Quisiera saber sí es prudente enviar a estudiar a un internado a un adolescente con déficit de la atención… Ustedes me pueden ayudar??..m

    • PERSONA-PSI dice:

      Rossy, un internado no es un lugar de tratamiento del déficit de atención, por lo que, si el diagnóstico es correcto, el problema seguirá manifestándose allí como en otros sitios.
      Lo que ocurre es que muchas veces las relaciones en la familia se hacen insostenibles, incluso intoxicantes. Algunos padres deciden en esas circunstancias enviar a su hijo a un internado, con resultados disímiles porque no todos los casos son iguales, no todos los adolescentes son iguales.
      Cuando se han alcanzado esos límites no es sólo por un déficit de atención sino por otros trastornos de conducta graves que exceden ese marco y que no pueden explicarse exclusivamente por el déficit de atención. Si es así, habría que revisar el diagnóstico para ver qué otros problemas psicológicos y emocionales tiene.

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