PSICOTERAPIA DE PAREJAS II: Parejas y Familias
April 25, 2008
INTRODUCCION PSICOTERAPIA DE PAREJA. PAREJAS TÓXICAS CUANDO DOS FAMILIAS SE MEZCLAN
El bebé humano, a diferencia de otros animales, nace al mundo en una situación de total indefensión y dependencia para sobrevivir, indefensión y dependencia que se prolongan más que en cualquier otro ser viviente. Esto hace que, desde el inicio, su vida esté ligada a la de otros, otros que le brinden los cuidados imprescindibles para seguir con vida.
Pero no son otros anónimos, son Otros con nombre y apellido, habitualmente los padres, Padre y Madre que, a su vez, antes que nada han sido hijos y han recibido un modelo de pareja y de familia en los que han forjado sus primeras experiencias. Modelos que intentarán repetir y/o modificar en las suyas.
Ya antes de que naciera, esos padres han decidido tener un hijo, deseado o temido, le han adjudicado un nombre y han imaginado expectativas que el niño por nacer cumplirá o no. Nuestras primeras experiencias y las primeras palabras que oiremos estarán así condicionadas por los padres que nos tocaron en suerte, el momento en que nacimos, sus expectativas y frustraciones.
La familia (cualquier familia) es el lugar en que el niño deberá ubicarse en relación a una trama de deseos de Otros que no son anónimos, y transmiten rasgos, identificaciones y una serie de condiciones que influirán en la futura elección de pareja (y no olvidemos que en la familia de origen uno siempre es hijo, con lo que no deja nunca de ser niño, en la forma en que lo ven los padres y en la que se representa para sí mismo. Uno crece y se desarrolla, pero nunca deja de estar habitado por el niño que fue).
Así, desde el comienzo, no hay yo sin tú, no hay vida sin relación con otros en el marco de una cultura y una historia familiar dadas. En los lazos familiares y de pareja se despliega cotidianamente la manera en que cada persona se sitúa frente a los otros.
La psicoterapia de pareja trabaja el vínculo entre el yo y el tú. No lo que ocurre en la subjetividad de cada uno sino lo que circula entre los dos. En la pareja no siempre uno más uno es dos, más frecuentemente es 2+, donde el signo + representa un plus, una combinatoria propia y singular de cada pareja.
Los lazos estables crean la ilusión de una complementariedad que anularía toda vivencia de soledad. Sólo cuando se conmueve esa ilusión es posible que una pareja demande una entrevista conjunta.
Este es el nombre que se le suele adjudicar actualmente a parejas cuyo funcionamiento es manifiestamente perjudicial para uno o los dos miembros de la pareja. A este tema le ha dedicado dos páginas el periódico El País en su edición del domingo 13 de abril.[i]
En este artículo se atribuye el carácter patológico de la pareja al carácter patológico de uno de sus miembros y a la “ingenuidad” del otro. Lola, sin saberlo, se enrolló con un novio celoso que la martirizó. Finalmente el novio la abandona (subrayemos el hecho de que es él quien la deja y no ella, pese al martirio que dice haber padecido). Aun no sabe que su próxima pareja será aun peor, estableciendo una relación de dominio que la reducirá a ella a una nada carente de valor. Todavía hoy ignora qué la enamoró de ese hombre.
¿Qué es lo que no sabía?, ¿qué lo que ignoraba? Algo en sí misma que la impulsa hacía hombres posesivos y dominantes a los que se siente sometida. Al ignorar qué es lo que la impulsa, porque esa causa es opaca para sí misma, es inconsciente, queda sometida a una repetición con resultados frustrantes.
Así no es inhabitual escuchar comentarios del tipo “no se por qué siempre me enamoro de alguien que no me conviene”. De un o una narcisista que sólo se ama a sí mismo y la reduce a una nada, de un celoso patológico, de alguien que exige una atención y sumisión constante, de un controlador compulsivo, de alguien que alterna la pasión intensa con el violento rechazo, de una persona fría e indiferente, o de un maltratador.
En estos casos, si la terapia les permite saber qué es lo que los impulsó hacia esa elección, la conclusión lógica de ese saber es la ruptura de la pareja. Pero la mayor parte de las parejas no son tan patológicas, por lo que el tratamiento de sus crisis no lleva a la misma solución.
Para muchos antropólogos el nacimiento de la cultura se produce con la exogamia, es decir: cuando la prohibición del incesto fuerza al intercambio de mujeres (lamentamos que este comentario antropológico pueda sonar hoy tan machista, pero es un hecho histórico, no un juicio de valores).
Este intercambio, el hecho de que el matrimonio se produzca entre dos personas provenientes de familias diferentes, tiene efectos imposibles de ignorar hoy en día.
El matrimonio incluye en la vida de cada cónyuge la emergencia de nuevos familiares y nuevas denominaciones: suegros, cuñados, nuevos tíos y sobrinos “políticos” (o “legales”, en la lengua inglesa). Nuevas relaciones, nuevos compromisos, nuevas normas.
Incluso cuando las dos familias provienen de la misma cultura y hablan la misma lengua, es indiscutible que cada familia habla un “dialecto” diferente; que, más allá de las diferencias que se manifiesten en su seno, existen muchos acuerdos explícitos e implícitos; que las familias originales, aun con sus contradicciones, están hechas de sobreentendidos.
En el momento de constitución de la pareja, estos sobreentendidos pueden pasar desapercibidos, entre otras cosas porque en la adolescencia y la juventud, que es cuando suelen constituirse las parejas, cada uno busca su propia identidad subrayando las diferencias con su familia de origen. Y porque el enamoramiento, con su resplandor, vela las diferencias subyacentes.
Pero, cuando la pareja ya se ha constituido, lo habitual es que emerjan diferencias propias de diferentes orígenes familiares y experiencias vitales igualmente diferentes. Así en la nueva familia se manifiestan muchos malentendidos provenientes del hecho de que cada uno de los partenaires da por supuesto que existen muchos aspectos indiscutibles en la relación con el otro.
Es más, muchos de los conflictos de pareja se producen en relación o referencia a las familias de origen, ya sea porque él (o ella) rechaza a la familia de su pareja o porque ella (o él) considera a su pareja demasiado subsumida a su propia familia. Éste es un dato de la clínica que ningún psicoterapeuta de parejas puede ignorar.
Muchos de los sobreentendidos y certezas que dábamos por inamovibles, aun no estando de acuerdo con ellos, se ven conmocionados por el hecho de que nuestra pareja viene de otras experiencias y aportas otras certezas, otros sobrentendidos (muchas veces inconscientes).
Por eso es tan frecuente en la experiencia que, tras los conflictos de pareja, encontremos la confrontación de dos familias en las marcas que han dejado en cada uno de sus miembros.
MOTIVO DE CONSULTA
Es el fracaso de la ilusión de una alianza sin fisuras, y la herida que ese fracaso abre en ambos, lo que puede precipitar una crisis en la relación dando lugar a una consulta.
Cuando decimos que una pareja está pasando una crisis nos referimos a un “problema, conflicto o situación delicada”, pero una crisis, pese al dolor que conlleva, no tiene sólo un sentido negativo. Según el diccionario crisis es una “mutación considerable en una enfermedad tras la cual se produce un empeoramiento o una mejoría”, un “cambio importante en el desarrollo de un proceso que da lugar a una inestabilidad” (Espasa-Calpe).
En su sentido original, etimológico, krisis en griego significaba separación, pero también juicio y decisión. Una crisis puede llegar a ser precisamente lo que posibilite una nueva oportunidad, en vez de resignarse a la repetición de lo mismo, cuando eso mismo produce más displacer que placer.
FUNCIÓN DE LA TERAPIA DE PAREJA
El psicoterapeuta de pareja no intenta reconstruir un equilibrio que ya se ha resquebrajado, sino desenredar los nudos que los sujetan para que pueda emerger una pareja renovada, con nuevos acuerdos y nuevos pactos.
Facilitar un espacio para que surja qué es lo que verdaderamente ha hecho crisis en la pareja, generalmente sin que ninguno de los dos tenga total conciencia de lo que realmente ocurre en ese vínculo y que imposibilita un funcionamiento que, al menos parcialmente, sea satisfactorio para ambos.
En el espacio propio de la psicoterapia de pareja se reproducen tanto los factores que han unido como su fracaso. El psicoterapeuta está allí para asegurar que eso tenga un sentido, que se expresen los sobreentendidos y emerjan los malentendidos, para dar respuesta a por qué, cómo y para qué están juntos, y poder trabajar con eso.
[i] “Tu amor es malo para mi salud”, Joan Carles Ambrojo
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23 comentarios Agregue su comentario
1. RAQUEL SANCHEZ | January 19, 2009 at 7:07 pm
Tengo 29 años. A los 15 años empece a salir con i actual marido. Toda la relación fue bastantensimple, pensando que a medida que fueramos avanzando en ella se iría mejorando, cosa que nofué así. No se como el tiempompasaba y me encontre a las puertas de la boda, pensando tambien que este sería el paso para que las cosas cambiara y empezará mi relación a ser cariñosa tierna con detalles ardiente en fin como mnnormalmente considero que debe ser la mvivencia de 2 personas que se quieren . Pasa elmtiempo y los cambios eran escasitos,quedo embarazada a los 3 años de casada y no vi una ilusión por lo menos externa que me animara a pensar en ese futurode cambio. En este tiempo un amigo común distinto en su actitud a mi marido, tenía detalles conmigo (siempre sin ninguna insinuación) a lo largo de todo el embarazo, a veces parecía nque ere el padre en vez de mimarido incluso mis padres y llos amigos lo comentaban, asi mi membarazo que lo lleve hasta última hora
trabajando opues tengo un negocio de ropa, lo pase sin darme cuenta a pesar de algunas dificultades. Vino una preciosa niña y de nuevo la esperanza de cambio, pero no fue asi. La ilusión, la atención y hasta el cuidado cuando estabamos junjtos corría siempre a cargo de nuestro amigo.
A mi padre en concreto ya le llamaba la atención y siempre me preguntaba ” oye ¿ Alberto no se ha insinuado de alguna manera ? y mi respuesta era no. Siempre su actitud era cariñosa atenta pero respetando su sitio. Si es cierto que yo le he estado apoyando mucho tambien pues en su casa no la valoran no le apoyan, entonces tambien en mi encontró lo que no tenía. (por cierto tiene 20 años) De repente en una de mis salidas a una de las tiendas se queda mi padfre en la otra y mira por donde, no siendo habitaul mi marido pasa por allí y se queda a que yo vuelva. Se sienta en el ordanador y habre mi mensege particular y aparece en el una Mensaje que me enviaba este amigo por primera VEZ, MANIFESTANDO SUS SENTIMIENTOS HACIA MI, LOS SUYOS NADA MAS , puesto que no ponía nada que desde mi parte pudiera ser ofensivo. Y aqui empieza la historia. Hablo con mi marido le explico que ese muchacho se expresa msí por que ha tenido lo que no tenía en casa y yo le digo que igualmente a mi me ha pasado lo mismo pues me había acostumbrado El, a sus formas, a sus detalles a su cariño hacia la niña cosaS TODAS ELLAS QUE EL HABIA VISTO HACER Y QUE A PESAR DE NO HACERLAS, nunca había puesto remedio. Nos hemos tirado habloando muchos días, el mmuchacho a dejado practicamente de vernos aunque a la niña si viene a verla y al final hemos decidod darnos una oportunidad si es que el esta dispuesto a cambiar y a ocupar el papael que en nuestra vida debe tener. Ello me a llevado a encontrarme animicamente baja totalmente. Lloro continuamenten y aunque tengo el apoyo de mi familia y mi marido ha empezado a cambiar incluso a ratos hasta agobiarme, pues yo pienso que quiere hacer en un día mlo que no ha hecho en l4 años y tambien por que lo voya a negar hecho en falta a este amigo y a sus formas de tratarme. Ante todo lo que les he expuesto que o debo o debemos hacer y como salir de mi animosidad.Gracias si me contestan
2. PERSONA-PSI | January 21, 2009 at 10:10 am
Raquel: Tal como usted lo cuenta, ha pasado muchos años esperando que su novio, primero, su marido, después, cambiara. Y cuando el cambio se produce descubre que no era eso, o no así, o no ahora.
También llama la atención que usted no hubiera advertido cuáles podían llegar a ser los sentimientos de su joven amigo hacia usted, o los de usted hacia él.
Todo esto nos habla de que usted parece desconocer cuáles son sus auténticas necesidades y deseos.
Una psicoterapia de pareja es útil cuando se trata de resolver malentendidos y conflictos o realizar cambios en el modo de relación, problemas que ocurren entre dos.
Usted parece necesitar antes que una psicoterapia de pareja algunas entrevistas psicoterapéuticas para clarificar sus necesidades y deseos y saber qué es lo que verdaderamente quiere de su pareja. Sólo entonces podrá saber qué es lo que quiere y obrar en consecuencia, aun cuando ésta consecuencia pueda llegar a ser decidir realizar una terapia de pareja.
3. mel | February 11, 2009 at 8:45 pm
hace dos anos comence una relacion con un hombre…que claro al principio..todo lindo y ternura..pero despues de unos meses..y sin darme cuenta me involucre en una relacion celosa y posesiva.
Paso unos meses..y nos fuimos a vivir juntos y me aleje completamente de todas mis amistades..porque segun el “toda la gente es mala” “y que yo era muy debil y solo el me protegeria”…
Si salia con una amiga me llamaba a cada rato al cel, y si iba a una reunion donde habia “hombres tambien”, el se enojaba, y cuando le decia que venga conmigo…metia alguna excusa para no ir.
A veces “jugabamos ” (como ninos..cosa q a mi no me gustaba y se lo decia)…en esos juegos me lastimaba,incluso dejandome moretones.
Habian ratos que el era la persona mas tierna y carinosa…y otros que de repente se enojaba por la cosa mas minima que paresca y dejaba de hablarme, y lo peor que no me decia de q se enojaba…y cuando le preguntaba, me decia que yo era la que le habia contestado mal, o que no le habia saludado como se debia, o no le habia dicho la palabra “chau”
Lo conosco desde la ninez..y a su familia tambien, tuvo unaa vida dificil…ya que tuvo 3 padres (el padre, el padrastro y el tio, que fue como un padre) y a los 17 anos ya los habia perdido a los 3….fue criado con una madre con problemas de depresion muy fuerte…y con otros problemas mas ya que muchas veces la madre estuvo en psiquiatricos..y el con 13 anos iba a verla al psiquiatrico.
Hace unos meses..que me fui de su casa..y estoy sola, pero ahora q el vio q me podia perder..me dice q todo cambiara..que va a tratar de manejar sus celos.
Yo la verdad q lo amo..y aunq quiero no puedo terminarle (ya lo hice una vez y el supo como hacer para q yo vuelva con el)….
ahora el esta todo lindo y carinoso (como era al principio)…pero yo tengo miedo de atarme a un hombre asi..es como una droga no quiero estar con el..pero sigo con el
4. PERSONA-PSI | February 14, 2009 at 10:52 am
Mel: nosotros no podemos decirle si debe o no seguir con ese hombre porque la elección de pareja es una decisión personal e instranferible.
Lo que sí podemos decirle es que difícilmente un hombre cure sus celos patológicos sólo con su voluntad y sin un tratamiento adecuado para ello.
5. Cristina Martinez | February 19, 2009 at 5:14 pm
Hola tengo un problema de infidelidad todo paso hace 3 años que yo me queria embarazar en si ya tengo una niña actualmente de 6 años en eses entonces estaba entratamiento para embarazarme yo presentia algo me entere el año pasado el solo dice que fue un desliz y en la forma en que me entero fue por que me realice mis estudios de rutina y apareci con el papiloma en si no lo nego me dijo todo y actualmente sigue conmigo ne da todo y al mismo tiempo su trabajo esta serca de donde vivo, pero desgraciadamente no puedo olvidar y me vienen recuerdos todavia, en si al enterarme de esto mis sentimientos estan vacios y ya no se que hacer. Eso si aclaro el esta al pendiente de todo y lo que me dice que si realmente fuera otra cosa no estuviera aqui luchando por esto.
6. PERSONA-PSI | February 19, 2009 at 9:09 pm
Cristina: si hay algo que no podemos cambiar es el pasado. Usted puede aceptar a su marido con ese evento pasado o puede no aceptarlo, lo que no puede es borrarlo. Si aun así quiere seguir con él, pero ese hecho aparece como un cuerpo extraño imposible de digerir, y si los dos están dispuestos a intentar elaborarlo y superarlo, una psicoterapia de pareja siempre puede ser útil. La psicoterapia no puede modificar el acontecimiento ya ocurrido, pero puede ayudar a su resolución.
7. raquel sanchez garcia | April 27, 2009 at 7:02 pm
hola soy raquel sanchez que hemos iniciado terapia por telefono en el mes de febrero y teniamos consulta en madrid pero me diagnosticaron un cancer recuerda? pues me gustaria si puediera me mandara un email si lo conservara de lo que yo le mande escrito xq quisiera retomar terapia y quiero refrescar todo.
si lo tiene ruego me lo mande.
gracias
8. PERSONA-PSI | April 28, 2009 at 2:18 pm
Raquel: va respuesta por correo privado
9. Pantera | May 8, 2009 at 7:33 pm
yo y mi novio nos vamos a casar, el es el hombre qe yo amo. tanemos un año y medio juntos. toda nuestra relacion hemos tenido la mayoria del tiempo tiempos felizes, pero como cualquier pareja hemos tenido varios problemas. el al principio era muy desconfiado y era muy celoso, yo tambien fui asi. aunqe los dos entramos a la relacion con celos desconfiansa, creo qe yo e sido mas qe nada mas confiada de el. pienso qe nuestros problemas an sido basados a cosas del pasado (osea cosas que pasaron anted de ser novios). el diario me dice y tods mis errores, todo lo qe el qiere qe yo cambie, todo lo qe ago mal, quiciera qe el no fuera asi, no me gusta alegar con el porqe me enojo mucho y le digo qe no me ama, me confundo y solo pienso qe el juega conmigo, qe enrealidad nada le importa, porqe cuando yo lloro, el se voltea y piensa qe es solo un capricho. nose como decirle las cosas qe siento porqe pienso qe el solo se va a enojar y me va a hacer sentir mal. quiero arreglar este problema antes de casarnos.
10. PERSONA-PSI | May 11, 2009 at 6:41 pm
Pantera: lo que usted dice, sin que nosotros podamos saber si es verdad o no porque desconocemos la versión de su novio, produce la sensación de que el quisiera que usted fuera otra, lo que siempre es un error.
Sería positivo que tuvieran algunas sesiones de psicoterapia de pareja antes de tomar una desición tan trascendente para ambos como es el matrimonio.
11. rosario | May 21, 2009 at 1:16 am
hola soy rosario queria saver si es normal no puedo tener relaciones con mi pareja yo hago todo lo posible para no perderlo se me fue el deceo es normal'’
12. PERSONA-PSI | May 22, 2009 at 2:18 pm
Rosario: la pérdida de libido o deseo es frecuente y puede deberse a muy diversas causas (hormonales, medicamentosas, psiquiátricas o psicológicas), pero que sea frecuente no quiere decir que sea “normal”.
Si a usted le interesa modificar esta situación, debería consultar a un endocrinólogo. Si los resultados fueran negativos, debería consultar a un psicoterapeuta.
13. Nica | July 22, 2009 at 1:30 pm
Hola, solo quiero exponer una duda y es la siguiente. Mi pareja y yo stabamos planteandanos el asistir a terapia de pareja ya que durante los últimos meses se habia producido y enorme declive en nuestra comunicación y relaciones sexuales. Hemos estado juntos durante 1 año y medio durante el cual hemos tenido nuestras crisis, en parte por su falta de confianza hacia mi, celos patologicos e inseguridad mezclado con depresión. Despues de varios intentos por fin encontré una psiquiatra que le esta ayudando mucho (el llevaba en tratamiento psicologico 3 años ya y nada mejoraba) y esta tomando medicacion para la depresion y su problema de insomio. El esta feliz ahora y yo muy feliz por él, pero ha preferido dejar la relación porque me dice que nunca estuvo enamorado de mi, dice que lo que sentia por mi era una obsesión muy fuerte y que con la medicación y la terapia por fin ha visto la luz, ahora siente que no me ama y que nunca lo ha hecho. La verdad que me siento estafada y no me creo que nunca me haya querido… Me podria explicar la diferencia entre amor y obsesión así como si es posible pasar de un sentimiento a otro y viceversa?? Muchas gracias y un saludo.
14. PERSONA-PSI | July 23, 2009 at 3:28 pm
Nica: es comprensible que usted se sienta estafada, ya que usted le buscó un psiquiatra y estaba en tren de buscar un tratamiento de pareja. Los frutos que él parece haber obtenido de sus tratamientos la dejan a usted a un lado. Es uno de los riesgos que se corren en todo tratamiento. Los tratamientos buscan que las personas se encuentren con su propio deseo y sean consecuentes con él. Muchas veces los resultados no son los esperados por las personas que los han impulsado a tratarse. Pero ¿esos tratamientos han sido positivos para él? Sólo él puede saberlo.
Y sí, los sentimientos pueden cambiar (no necesariamente de la obsesión al amor o del amor a la obsesión, hay muchas otras posibilidades) ¿Nunca han cambiado los suyos? Y puede que él, por las razones que sean, se haya sentido más atado que enamorado de usted, y sólo ahora se haya atrevido a actuar en consecuencia; o puede que sus sentimientos hayan cambiado ¿Cómo podríamos saberlo?
En todo caso, es ahora usted la que tiene que hcer un trabajo de duelo y elaborar esa pérdida que, por lo que dice, no parece reducirse a que él la haya dejado, sino a que él (con verdad o sin ella) le ha dicho que nunca la ha querido, con lo que no sólo ha perdido una pareja (por su consulta, pensamos que importante para usted) sino que la ha privado del derecho a haberse sentido amada. Sola o con ayuda, le queda un prolongado trabajo de elaboración psíquica por delante.
15. Pedro | September 19, 2009 at 12:06 pm
Tuve una relación que duró casi cinco años, y debido a infidelidades por parte de mi pareja, que ella misma reconoció, la relación terminó. Yo sufrí mucho, ya que era mi primera relación y convivimos juntos casi todo ese tiempo, pero al cabo de unos meses conocí a otra chica con la que inicié una nueva relación y que me ayudó a superar esa pérdida. Sin embargo, no me he sentido querido ni valorado por esta nueva pareja, basándome en hechos como por ejemplo: nunca quiere salir conmigo los fines de semana porque dice que le apetece descansar, y yo cedo y me quedo en casa, y sin embargo, cuando una amiga le pide salir, ella acepta de buen grado y sale sin mí, sin que yo pueda llamarla por teléfono. Cuando yo me enojo con ella por esta deferencia de trato, ella finge que le dan ataques de ansiedad, que no tiene por qué aguantar que yo le diga que me está tratando injustamente, y que me quiere dejar. Yo estoy muy enamorado de ella y eso ella lo sabe, pero este tipo de ìnjusticias me hacen darme cuenta de que ella no siente lo mismo por mí, y sin embargo me hace sentir a mí culpable por enojarme, y me dice más o menos que quiere estar tranquila, que me quede calladito y que aguante carros y carretas. Y también me dice continuamente que no es normal que yo me enfade, que ella es perfecta y siempre me trata bien, y que yo debo de ponerme en tratamiento psiquiátrico. Sé que se está riendo de mí y se aprovecha de mi buena fe para tener a alguien que la ayude cuando ella lo necesite, cosa que siempre he hecho. Es decir, a mí me tiene como algo seguro. También sé que debería dejar esta relación, pero cada vez que ella me dice que no me quiere ver porque no le conviene y quiere estar tranquila, yo me muero de celos. Sé que ella está en una página de contactos a la que se conecta con bastante frecuencia y tiene una agenda con teléfonos de chicos, es decir, a ellos les tiene para divertirse pero ellos no quieren nada serio, porque en caso contrario, ya me habría dejado definitivamente y no lo hace. Ella nunca quiere tener relaciones conmigo, y sin embargo, al principio las teníamos casi a diario, y curiosamente, cuando las tenemos, no ponemos los medios para que ella no se quede embarazada (sí, soy un inconsciente) y me dice que no le importaría tener un hijo conmigo. Sin embargo, también me dice que yo no soy la persona ideal para ella por mi manera de ser. En fin, no soy capaz de plantarme y ser yo el que dé el paso de dejarla, aunque sé que eso a ella no le importaría en absoluto, pero tampoco entiendo por qué ella accede a seguir viéndome. Me encuentro inmerso en una relación en la que ella es quien mueve los hilos, valiéndose de su poder de atracción hacia mí y en lo poco que a ella le importo. Quisiera dejar esta relación injusta, pero ella me da una de cal y otra de arena para que yo no me desenganche, y por mucho que las demás personas me digan que la deje, no puedo salir de mi error. Quisiera saber si es cierto que esta relación es injusta o si ella tiene razón y lo normal en una pareja es que, a pesar de ser pareja, cada uno viva su vida y haga lo que le dé la gana y con quien le dé la gana, y no por eso me debo enfadar. Espero respuestas por este medio o bien por e-mail. Un saludo y gracias.
16. PERSONA-PSI | September 22, 2009 at 2:58 pm
Pedro: usted pregunta si “esta relación es injusta” o si “ella tiene razón”, y esa es una pregunta a la que ni nosotros ni nadie puede responder.
Habría que reformular la pregunta: ¿Es ésta la relación que usted desea?
Y aún más, ¿por qué las dos relaciones de pareja de su vida reultan tan insatisfactorias? ¿No tendrá algo que ver usted?
Pregúnteselo y, si no encuentra respuesta, mantenga algunas entrevistas con un psicoterapeuta.
17. Diana1 | December 15, 2009 at 1:30 am
hola, les escribo por que tengo un grave problema . soy una persona con tendencias demasiadas egocentricas, hace tiempo conoci a mi actual pareja (aproximadamente 3 años) antes de conocerlo yo sufri una infidelidad por parte de mi ex pareja.
Cuando recien comenze mi relacion con mi actual pareja fui una persona posesiva, y celosa! debido a la terrible desconfianza que le tenia a mi novio, despues de tiempo el se canso (era de esperarse) nos dimos un “tiempo”, pero conocio a una persona, y tuvo “quereres” con ella, paso el tiempo el se dio cuenta que no se sentia bien con ella , y regreso , volvimos. Eso fue hace 8 meses ya, no he podido superarlo apesar de que ya identifique , que fue lo que paso, lo hablamos, y estoy convencida de que el realmente me quiere, pero me he dado cuenta que soy una persona con tendencias egocentricas, y me siento atrapada en un amor-odio, me lastimo y lo lastimo, no quiero romper con el porque se que es la mejor persona que mejor hay , con el es la persona que realmente me hayo, y no quiero dejar todo esto atras, se que vale la pena, luchar por esto. Creo que necesito una psicoterapia , pero por ahora no cuento con los recursos economicos. No se que hacer. Gracias!
18. PERSONA-PSI | December 15, 2009 at 4:50 pm
Diana: efectivamente, necesita una sicoterapia. Si no cuenta con recursos económicos, lamentablemente tendrá que prescindir de ella, como de tantas otras cosas en el mundo regido por el dinero en que vivimos.
Usted dice de sí misma que es egocéntrica, pero lo que manifiesta es su imposibilidad de dejar de rivalizar con esa otra mujer con la que él tuvo una relación, y parece no bastarle con que él la haya elegido a usted.
19. liz | February 16, 2010 at 5:10 am
hola este ps pense mucho pa escribir aki. la verdad soy una chava de 24 años profesionista con un trabajo estable pero k tengo unos problemas de k bebo cada fin semana creo k eso me ace k yo me sienta muy desvalorizada como mujer mas por k pues la sociedad asi lo hace ver mas. si un hombre bebe no hay problema pero si una mujer bebe es lo peor. bueno el punto es k empeze a salir con un chavo de 28 años k fue juntado 2 veces y tiene 3 hijos. estamos muy “enamorados” dice k conmigo se kiere casar k conmigo si kiere firmar papeles y cosas asi pero en mi casa ya se dieron cuenta y pues tengo muchisisismos problemas por eso por k mi familia no kiere k este con el, por la situacion k el tiene actualmente solo tiene a uno de sus hijos con el. y la verdad no se k hacer creo k yo soy la k busco solo relaciones conflictivas no se!!!!!!!!
helpme!!!!!!!!
20. PERSONA-PSI | February 17, 2010 at 10:13 am
Liz: ¿por qué se opone su familia a su relación?, ¿porque beben mucho?, ¿porque ya tuvo hijos con otras mujeres para luego abandonarlas y temen que haga lo mismo con usted?
Si ustedes se quieren casar, ¿por qué no lo hacen?
Es usted quien debe elegir su pareja y quien cargará con las consecuencias de su elección, no su familia.
21. LILIANA | March 7, 2010 at 12:46 am
HOLA ,les escribo para que meden un buen consejo,en este momento paso por los peore mese de mi vida,tengo un matrinio de trece año dos niños,mi esposo siempre se quejo de que yo le miraba el cellular y todas sus cosa,nuestras peleas eran constantes hasta que a finales de año aparecio otra persona con la cual el empezo a decirme que no me queria y que en trece años nunca me quiso,el se fue a vivir con ella hace dos mese.ahora el se va trasladado el es militar y yo espero que esto nos sirva para recuperar las cosas
22. LILIANA | March 7, 2010 at 12:48 am
espero me respondan pues me siento muy triste y desesperada gracias
23. PERSONA-PSI | March 11, 2010 at 8:23 am
Liliana: si su marido y usted quieren recomponer la relación, deberían realizar una psicoterapia de pareja. Pero si la decisión de él es firme y sin dudas, no hay nada que se pueda recomponer y será usted quien tenga que replantearse su vida.
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