Psicoterapia DE PAREJA
Las psicoterapias han sido concebidas originalmente como tratamientos “individuales”, es decir, algo que ocurre entre dos personas: el paciente y el psicoterapeuta.
Por lo tanto, para justificar cualquier tratamiento que involucre a más de un paciente (pareja, familia, grupo o institución) ha sido necesario suponer que, más allá de la patología individual (síntomas, trastornos o características personales), existe una patología del vínculo (relación, lazo, o como prefiera llamárselo). Es decir que, más allá de los conflictos intrasubjetivos, existen o pueden existir problemas íntersubjetivos, modalidades no sanas de relación, malentendidos que no ocurren en cada uno sino en la relación establecida entre ellos.
Se trata, por lo tanto, no de una psicoterapia de cada sujeto humano, de lo que ocurre en “mí”, sino de lo que ocurre entre nos, o entre dos (en el caso de la pareja).
Esto implica teorizar una técnica adecuada a la relación, con muchas diferencias respecto del tratamiento individual. Una de las más obvias, no poder solicitar la primera regla de cualquier tratamiento individual: la sinceridad. Demandar una sinceridad sin tapujos sería desconocer el derecho de cualquier ser humano a la privacidad, el secreto, ese ámbito personal no necesariamente compartible con su pareja.
En una psicoterapia de pareja, de cualquier orientación, no se trata de trabajar con dos sujetos humanos en su existencia individual, sino con un vínculo o relación que se establece entre dos personas, cada una de ellas con derecho a su propia subjetividad.
Resumiendo:
Los problemas en la pareja siempre tienen su origen en las dificultades propias de cada una de las personas que la componen y, además, en dificultades y malentendidos propios de la relación.
La psicoterapia individual es un dispositivo centrado en la persona y su subjetividad que, para su mayor eficacia, requiere franqueza en el decir por parte del paciente, y escucha atenta y compromiso de confidencialidad por parte del terapeuta.
En la psicoterapia de pareja no se trata de desentrañar los problemas psicológicos de cada uno de sus componentes, sino los que son propios de la relación; no la subjetividad sino la intersubjetividad, con sus malentendidos e impasses. No puede demandarse la misma franqueza porque siempre pueden haber zonas de su subjetividad que una persona no quiera exhibir a su pareja.
El terapeuta de pareja se ofrece para que cada uno de los miembros de la pareja exprese sus ideas y sentimientos respecto del otro, lo escuche y se escuche (algo no tan sencillo como parece) ante la presencia de un tercero formado para ese fin.
Otro factor a tener en cuenta es que una pareja cuando solicita un tratamiento es porque ya está en crisis. Una persona puede solicitar un tratamiento individual porque desea clarificar ciertos aspectos de su persona y su modo de funcionar en la realidad que la limitan en el desarrollo de sus objetivos y proyectos; las parejas no, salvo excepciones, sólo consultan cuando la existencia misma del vínculo se encuentra en peligro.
La pareja trae ya a su primer entrevista un problema que los preocupa y un síntoma que requiere tratamiento. Ese síntoma es el malestar en la pareja y en ese síntoma debe focalizarse el tratamiento.
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Teoría de los vínculos de Puget y Berenstein
Una vez aceptados estos presupuestos, se han desarrollado muchas teorías y prácticas al respecto. La más significativa, tanto por la extensión de su práctica como por la profundidad de su elaboración teórica, es la desarrollada por los psicoanalistas Janine Puget e Isidoro Berenstein. Pasaremos a exponerla sucintamente para luego marcar nuestras diferencias y críticas.
Una vez aceptados estos presupuestos, se han desarrollado muchas teorías y prácticas al respecto. La más significativa, tanto por la extensión de su práctica como por la profundidad de su elaboración teórica, es la desarrollada por los psicoanalistas Janine Puget e Isidoro Berenstein. .
Estos autores han construido una clasificación tipológica de los vínculos que pueden darse entre seres humanos. Por un lado los dividen en:
I – Vínculos De Sangre: Relaciones fundadas en un vínculo no necesariamente biológico (puede incluir hijos adoptivos), pero sí preestablecido, y en el que los miembros no pueden elegir su pertenencia: madre, padre, hijos, hermanos.
II – Vínculos De Alianza: Se basan en compromisos entre personas. Su modelo característico es la relación matrimonial, pero abarca también la amistad y otras relaciones libremente elegidas.
(Una primera objeción: parecen no considerar otros vínculos que, sin ser familiares, son forzosos y no librados a la elección, acertada o no, del sujeto. Ej: los vínculos laborales)
Puget y Berenstein encuentran que en ambos tipos de relaciones, las familiares y las electivas, se presentan diversas modalidades típicas en la relación entre dos personas:
A – Vínculo Adhesivo o Narcisista Dual: Predominan fantasías y emociones relacionadas con el miedo de separación o de pérdida del otro. Toda separación despierta vivencias de desesperación, sentimientos de inexistencia y de quedar expuesto a un mundo vivido como hostil. Predominan los contactos piel a piel, puede haber una fantasía conciente o inconsciente de “ser uno solo”, envuelto por una sola piel. Ejemplo normal: la relación del hijo con la madre en sus primeros meses de vida; ejemplos patológicos: relaciones excesivamente dependientes entre padres e hijos (más frecuentemente madres e hijas) a cualquier edad, parejas simbióticas, menos frecuente: hermanos “inseparables”.
B – Vínculo Poseído – Posesivo: Es similar al anterior, pero una de las partes domina, “posee” a la otra, que se deja dominar y poseer. Predomina un contacto corporal y concreto. Se intenta por todos los medios reducir las inevitables separaciones temporales de los dos sujetos que componen el vínculo. Cuando emergen diferencias de deseos, ideas, etc. se produce ansiedad. Nuevamente el modelo es la relación del bebé totalmente dependiente de la madre, pero puede presen
tarse entre padres e hijos, parejas, ciertas amistades.
C – Vínculo de Control o de Terceridad Limitada: La diferenciación y discriminación es mayor que en los modelos antes mencionados, pero se producen muchos conflictos porque cada uno cree siempre (o casi) tener razón y requiere del otro que se adapte a sus necesidades, deseos y tiempos. Hay miedo a ser anulado, dominado o destruido por el otro.
D – Vínculo Amoroso o de Terceridad Ampliada: Predominan la ternura y el cariño. Hay interés mutuo por el otro y una relación basada en la reciprocidad. Se tolera bien que cada uno tenga sus propias relaciones e intereses por fuera del vínculo.
Sobre este modelo vincular, Puget y Berenstein construyen diferentes estructuras de parejas que permiten abarcar todos sus posibles modos básicos de funcionamiento sobre el modelo de la pareja matrimonial
Nos parece importante aclarar que el modelo debería ser válido para toda relación entre dos personas que incluya la convivencia (real o proyectada) y una referencia imaginaria a ese término tan difícil de circunscribir que es el amor, ya sea como logrado, deteriorado o proyecto de futuro. No establecemos diferencias respecto de los vínculos legales ni de la identidad sexual de los sujetos, ya que estamos hablando de psicología y psicoterapia, no de legalidad ni de moralidad.
No vamos a extendernos sobre las diferentes estructuras de pareja que construyen estos autores porque no es el objetivo del artículo y porque con lo expuesto es suficiente para marcar nuestras diferencias respecto de ésta y otras concepciones de pareja que parten de una tipología vincular, de construir modelos de pareja para considerar a unos patológicos y otros sanos.
“ser uno solo”, envuelto por una sola piel. Ejemplo normal: la relación del hijo con la madre en sus primeros meses de vida; ejemplos patológicos: relaciones excesivamente dependientes entre padres e hijos (más frecuentemente madres e hijas) a cualquier edad, parejas simbióticas, menos frecuente: hermanos “inseparables”.o proyecto de futuro. , ya que estamos hablando de psicología y psicoterapia, no de legalidad ni de moralidad.
Por un lado, las parejas reales no se corresponden con modelos que podamos construir. Puede que predomine un cierto modo de relación, con sus malentendidos y dificultades, pero lo más frecuente es que ciertos intercambios respondan a una modalidad y otros a una contraria. Es decir que en una misma pareja pueden coexistir diversos vínculos sin que forzosamente respondan siempre a un modelo de laboratorio construido teóricamente.
Por otro lado, en el modelo D, vínculo amoroso o de terceridad ampliada, los autores parecen construir un modelo ideal, modelo de pareja que funciona bien y al que toda pareja debería aspirar. Esta construcción, más que de un modelo de pareja, de una pareja modelo, es común a muchas otras teorizaciones, y es peligrosa. La idea de que existe una pareja ejemplar es una idealización que puede dañar mucho a las parejas reales por las dificultades e imposibilidades en alcanzar ese ideal.
No existen parejas perfectas, lo que existen son parejas con diferentes modalidades, mejores o peores, pero siempre imperfectas. De lo que se trata en una psicoterapia de pareja no es de confrontar a la pareja con un ideal, sino de intentar alcanzar una relación que resulte satisfactoria y beneficiosa para ambos, o de descubrir su imposibilidad, no de proponerle a la pareja real un modelo de pareja ideal al que deberían parecerse.
Otro modo de pensar a la pareja
En una pareja, en toda pareja, coexisten diferentes parejas superpuestas e interrelacionadas. Es decir que la pareja responde a diferentes necesidades del ser humano por lo que no puede reducirse a un solo nivel ni a un único modo de relación:
1 – En primer lugar tenemos una pareja de la identificación. La pareja que puede llegar a decir “somos iguales”, o “los dos somos uno”, la pareja de la “media naranja”. Es la pareja propia del enamoramiento, de la idealización de la relación. Pero no sucumbe, o no debería sucumbir, con el fin del momento del enamoramiento. Una persona siempre necesita de una cierta sensación de identidad en su pareja.
2 – Pero no basta con cierto nivel de la identificación. Las personas necesitan de su pareja también el reconocimiento de la propia individualidad. Si los dos somos uno yo no existo. Si tú me quieres y me aceptas como alguien diferente a ti, y especial para ti (puesto que sólo yo soy tu pareja), me reconoces y me ayudas a sentir una persona singular, me adjudicas un valor, me haces sentir importante y necesario.
3 – Una pareja del deseo, deseo que no se limita (aunque incluye) al deseo del acto sexual genital. Al desear a otro lo hacemos sentirse deseable y, a la vez, damos un cauce a nuestro deseo. Hacemos así de él o de ella la causa de nuestro deseo. Si deseo a otro es porque algo me falta en mí, y espero del otro que me lo de (por eso a una persona demasiado satisfecha de sí misma, a la que parece no faltarle nada, le es tan difícil llegar a construir una pareja.
Pero el deseo humano es singular, no es sólo deseo del otro, es también “deseo de un deseo”: te deseo y deseo que me desees. Que me desees con y por mis virtudes pero, también y sobre todo, con y por mis defectos, porque al desearme me haces sentirme deseable. Este nivel de relación puede originar muchos conflictos porque, a la vez, si me rechazas me haces sentir rechazable.
4 – Pero a la pareja humana no le basta con identificarse, reconocerse y desearse, necesita también cierto nivel de satisfacción. Necesitamos que nuestra pareja nos permita alcanzar, aunque sea parcialmente, algún modo de satisfacción. Es muy duro vivir en la insatisfacción permanente, algo que genera mucho malestar y crisis en la pareja. No es necesario (ni posible) que una pareja sea perfecta para producir satisfacciones. Pero es necesario que las singularidades de cada uno, sus virtudes y defectos, sus respectivas posiciones ante la vida, no diremos que tengan cierta complementariedad, pero sí que faciliten a su partenaire ciertos goces en la vida. Es este quizás el nivel que más solidez da a las parejas, y el que más conflictos produce.
No hablamos de una pareja del amor porque el amor incluye todos estos requerimientos de la pareja.
La pareja hoy y la psicoterapia de pareja
Si hoy asistimos a tantas crisis de parejas que podemos hablar de una crisis de la pareja, si se producen tantas separaciones, es en parte porque ya no es forzoso el vínculo matrimonial conyugal monógamo, “hasta que la muerte los separe”, lo que hace que el contrato matrimonial no subsista muchas veces al fin de toda relación de amor; pero también porque la sociedad hedonista en que vivimos propone cada vez más modos de satisfacción individuales y solitarios.
Así como hay parejas que permanecen unidas en situaciones muy conflictivas y con grandes sentimientos de insatisfacción, sin que sepan a ciencia cierta qué es lo que los mantiene unidos; hay otras en que uno o los dos miembros de la pareja no soportan la inevitable desilusión y se apresuran a disolver la relación para partir en busca de una nueva pareja (que probablemente reitere a la anterior) o de la “propia identidad”, sin llegar a saber qué papel jugaba esa relación en su vida.
No se trata de sostener una pareja a cualquier precio, aun el de la insatisfacción de ambos, pero tampoco de romperla ante la primera dificultad. La psicoterapia de pareja, al favorecer que dos personas se escuchen, que puedan llegar a comprender al otro y entender qué es lo que pasa en su pareja, a superar malentendidos e impasses, puede permitir que una pareja revea su funcionamiento y remueva los obstáculos que se interponen; o descubrir que ya la pareja no es lo que quieren; pero siempre lo harán con mayor realismo y claridad en su elección.
mipregunta: es valido?. hace casi unos 7 meses que convivimos con mi pareja, y un año de noviazgo,y tres deconocernos. es semana santa ,tiene dias libres, y me dijo cuando llego de trabajar.no trabajo asi que me voy a ver amifamilia… minutos despues queres si queres venir+. estas invitada. mmmm yo estoy sin empleo hace un mesy medio. viviendo en una ciudad nueva. mis amigos lejos. y no puedo viajarpor lo economico.y no voy a ver asu familia por quenomegusta que banquen mis gastos. y memolesto que no consultara conmigo porsi queria ir o que tenia ganas de hacer, sumado aesto que sabe que yo noestoy bien,algo de angustia preocupada por tema laboral. y me siento como que algo no esta bien. siempre hemos decido que hacer juntos y a donde ir. yo no veo a mi familia desde hace añoy medio. en dic enero fuimos a pasar navidad y año nuevo con su familia estuvimos 15 dias. y luego iriamos a ver la mia. pero como en febrero me quede sin empleo no pudo ser. y la verdad que necesito ver almenos a mis amigos de antes. quisiera que me oriente un poco para ver si quizas yo este errada en creer que deberia haberme consultado,y no dejo ni un dia libre para compartirlo entero conmigo. cosa que cuando trabaja solo si yo no trabajo compartimoslos dias lunes enteros. gracias .por favor me prodan mandar la respuesta a micorreo.tambien
Yanina: cada pareja establece sus formas de funcionamiento, algunas explícitas, pero la mayoría tácitas, y éstas dan lugar a muchos sobreentendidos que en realidad son malentendidos. En este caso es evidente que ambos no han entendido del mismo modo el funcionamiento de la pareja. Háblelo con él e intenten llegar a un acuerdo. Si los malentendidos se repiten con cierta frecuencia consulten con un psicoterapeuta de parejas.
quisiera hacerle una pregunta mi hijo tiene 20 años y va con una chica desde hace 6 meses, esta loco por ella ella tambien le quiere pero tiene un caracter un poco difícil,lo primero es muy pesimista por cualquier cosa aunque sea un simple resfriado ya lo vé todo negro cada momento se queja a mi hijo poniendose lo más derrotista posible aunque el le quite importancia y trate de animarla ,es imposible ella cada vez va a peor el al final acaba
muy afectado incluso llorando y sintiéndose culpable entonces ella dice que no la entiende y acaba enfadandose y quedandose sin mediar palabra mi hijo intenta arreglarlo quiere hablar con ella pero ella no habre la boca la tension de mi hijo cada vez va a más y al final acaba ,el pidiéndole perdón y hechándose todas las culpas.
La cuestión es que esto es muy a menudo además de que siempre tiene que hacer
ella lo que le parezca,aunque mi hijo quiera por ejemplo ir a un restaurante ella si dice que no es que no, es muy tozuda,no cede por nada está acostumbrada a que siempre le han dado la razón, es hija ,unica y además muy mimada.
Mi hijo la quiere con toda su alma y no quiere dejarla pero es un sin vivir, todo el día tiene que estar consolándola por cualquier cosa que se le meta en la cabeza.
me gustaría saber si nos podría dar su opinión de profesional porque mi hijo está desesperado .Muchas gracias.
Bárbara: su hijo debería realizar una consulta con un psicoterapeuta para ver su propia problemática y cómo puede sobrellevar mejor esta situación, sobre todo, con menos sufrimiento. El psicoterapeuta y su hijo ya verán si lo conveniente es una psicoterapia de pareja o una psicoterapia individual.
Aunque ofrezca resistencias usted debe tratar de convencerlo de que una consulta no lo compromete a nada.
mi consulta es la siguiente
estoy casada hace 11 AÑOS Y CINCO DE POLOLEO TENEMOS 2 HIJOS UNO DE 14 Y UNA NIÑA DE 12 LO QUE PASA ES QUE MI MARIDO CONSUME COCAINA DESDE QUE LO CONOSCO Y ESO ME HA CAUSADO VARIOS INCONVENIENTES YA QUE ME SIENTO CULPABLE YA QUE IGUAL LO AGUANTE Y AHORA NO SE QUE HACER,PORQUE ESTA SITUACION ME ESTA CREANDO CONFLICTOS INCLUSO CON MIS HIJOS SIENTO QUE YA NO HAY RESPETO DENTRO DE MI HOGAR
Marcela: el abuso y dependencia de cocaína es un tema muy serio. Puede intentar una terapia de pareja, pero de poco le servirá si él no deja la droga.
yo, actualmente estoy pasando por una relacion bastante tormentosa.. me gustaria que me recomendaran ahora que él quiere audir a una terapia… Me gustaria su recomendacion que este cerca del df.en la delegacion cuahutemoc. gracias
hola, necesito ayuda, viva en una relacion de pareja muy hermosa hasta q empece a conocerlo y el a mi, el es bastante gruñon se enoja de nada y tiene mucha ira, yo al ver esos defectos intente romper mi relacion con el y el no me dejaba ir, la pasamos mal xq todos los dias discutiamos yo pensaba q si continuaba con alguien asi me haria daño. en ese tiempo el se enamoro de su compañera de trabajo y yo quede embarazada de el, al decircelo el me confeso q estaba enamorado de otra y q rompieramos con estarelacion lo cual me dolio bastante y yo no lo he permitido xq vendria un hijo q es responsabilidad de ambos y por sierto q fue un embarazo planeado en nuenstro intento de mejorar nuestra relacion, el me dijo q x mi no siente absolutamente nada y q solo x el hijo estara a mi lado, mi hija ya nacio en mayo y tiene ya mas de 3 meses se llama wanda, yo vivo a su lado desde ese entonces pero cada dia despertar es una tortura xq yo en verdad lo amo y quiero q mejore pero el saber q el ama aotra y q la ve cada dia en su trabajo me atormenta pero lucho xq esto mejore y hago de esta convivencia como algo normal lo atiendo lo cuido lo escucho le aconcejo soy su amiga y su confidente, y en sus confeciones siempre me recuerda lo mucho q ama a esa mujer. yo me quiero morir, en verdad ya no puedo aguantar mas el se va a trabajar y yo me quedo muy deprimida pensando en cuando acabara esto y que debo hacer.
auxilio, ayudenme… gracias
Cristina: ¿Es ésta la relación que ustedes quieren tener? Porque la relación, así como está, le produce sufrimiento a usted? ¿También a él?
El niño no puede ser la causa de la convivencia, es demasiado pequeño para hacerse cargo de tanta responsabilidad. Y es inútil intentar engañar a los niños, en cuanto crezca empezará a percibirlo todo, inclusive la relación que existe entre sus padres, aunque no sepa nombrarla.
Además, por medio del hijo, usted logra que su marido siga viviendo como usted. ¿Pero qué precio pagan usted y él por eso? ¿Y cuál pagará el niño mañana?
No le decimos que usted deba separarse porque sería una temeridad. Hay que conocer mucho a las personas antes de atreverse a darles consejos, porque uno no sabe el bien o el mal que puede ocasionar.
Algunas entrevistas de Pareja podrían ayudar a que ustedes se aclararan respecto a lo que quieren y lo que les conviene. Pero si su marido no quiere acudir, hágalo usted individualmente, para al menos saberlo usted.
Hola mi novio y yo peleamos mucho ultimamente llevamos 2 años de relacion, tenemos 25 años los dos él vive solo y yo en mi casa con mis padres…una mujer me mando mensajes a mi celular preguntandome por como es mi relacion con él y me dio a entender que tiene una relacion de amistad con él, él niega querer o siquiera tener amistad con ella pero vi en su celular de él que ella le sigue mandando mensajes…porque él no le pone un alto definitivo??
él dice amarme y se que se preocupa por mi, pero ultimamente ha comenzado a tomar alcohol mas de la cuenta y siempre se molesta por el mas minimo reclamo que le haga…se harto de mi comportamiento pesimista??
ahora la mujer nos ha dejado en paz y él dice tener muchas ganas de recompenzarme por el mal entendido…aunque yo no puedo olvidar y la incertidumbre de saber si me engaño o no me engaño me hace desconfiar de él, de sus compañeras de trabajo y me hace sentirme fea, a pesar de que todo mundo me dice que no tengo porque sentirme fea si no lo soy.
Lo amo demasiado y quiero recuperar la confianza en él porque si sigo asi de insegura lo voy a perder, se que me ama lo siento pero no quiero que alguien mas lo sedusca y lo aleje de mi…quiero recuperar la fuerza del cariño de cuando nos conocimos y enamoramos….ayuda!
gracias!!!
Gabi: las relaciones de pareja no tienen garantías. Pero usted vive torturada por su inseguridad y por el temor de que esa inseguridad afecte al destino de la pareja.
Unas pocas sesiones de psicoterapia de pareja pueden ayudar a destensar la situación.
Hola! Llevo 12 años de casa tengo un hermoso niño, el problema conmigo es que le perdi la confianza a mi esposo, en una ocasion nos separamos por infidelidades por su parte, la cual nos llevo a la separacion y lo entendí a mi modo porque nos casamos muy pequeños, pero despues de 3 años de separación intentamos reparar nuestro matrimonio, el detalle que volvió a incurrir varias veces y ésta última su relación fue más prolongada y tuvo consecuencias de embarazo. Elegí separarme de el aunque lo amo muchisimo, el jura y perjura que sólo fue algo “de momento” pero que me ama. Estoy a punto del colapso, lloro por todo,es mas cuando estamos en la intimidad pienso que él desea estar con la “otra” persona, yo quisiera salvar mi matrimonio, pero entiendo que el problema no es mío, quisiera acudir a terapias pero nose conquien acudir.
Shaila: usted debería acudir a una psicoterapia individual o de pareja.
Lamentablemente no residimos en México, por lo que no podemos sugerrle a nadie en su país.
Dierguco: no podemos saberlo. Somos psicoterapeutas, no adivinos.
HOLA, TENGO 29 AÑOS, VARON, Y TUVE UNA RELACION DE 1 AÑO Y 9 MESES CON MI NOVIA, TENIAMOS SEXO UN AÑO Y MAS, ELLA ABORTO EN UNA OPORTUNIDAD SIN QUE YO SUPIERA, IGUAL SEGUI CON ELLA, ES CELOSA PERO NO SE HACE NOTAR, NO TENEMOS LOS MISMOS PENSAMIENTOS NI GUSTOS, ES MUY NEGATIVA, ELLA ES UN AÑO MAYOR QUE YO, ESTA ECONOMICAMENTE ESTABLE, YO NO TODAVIA.
MI RELACION HAY VECES ERA ASFIXIANTE, NO ME LLEVO MUY BIEN CON SU FAMILIA, PORQUE CREO SOY CLASISTA, ELLA QUIERE CASARSE Y TENER HIJOS, PERO YO NO ESTOY SEGURO.
POR EL OTRO LADO TENGO UN GRAN DEFECTO, ME MASTURBO MUCHO.
QUISIERA SABER SI YO DECIDIERA VOLVER CON MI CHICA, FUNCIONARIA CON LOS ANTECEDENTES QUE LE DI A CONOCER.
ESPERO ME PUEDA AYUDAR, GRACIAS
Hola tengo 29 años tengo una relación de hace ya 7 años y 3 hijos con esta persona.. Desde el nacimiento de nuestra primera hija la relación ya no es lo mismo nuestra química se ha ido perdiendo..después de una crisis nos dimos cuenta qu era una etapa ya que la llegada de los hijos cambia la relación.. Nos aguantamos y quisimos superar esa etapa.. Llegó mi 2da hija antes del año de la primera y empezamos a tener crisis económica fue horrible ese etapa en nuestra relación puedo decir que aquí fue donde empezamos a deteriorar la relación ya aquí nos faltamos los respeto hubieron humillaciones de los dos lados..fue duro seguir con la relación lo hicimos por los niños y porque quedaba amor todavía.. Pero todavía seguimos igual hoy nos amamos pero mañana nos odiamos tenemos peleas por tonterías que a la final se nos convierte en un abismo entre los dos.. Yo por mi parte me había cansando de esta situación ya para el yo nunca he servido para nada.. Ya en mi vida apareció un amor del pasado que me hizo revivir y sentir enamorada otra vez pero estamos claro que no va ser posible porque tengo una familia que no se hasta cuando pueda sostener.. Nosé que hacer si recuperar mi familia asistiendo a terapias de pareja haber si funciona o realmente seguir mis sentimientos.. Ya siento que no amo a mi esposo, que lo quiero sólo como el padre de mis hijos. No lo quiero lástimar es una excelente persona.. Ayudenme
HOLA AHORITA TENGO PROBLEMA CON MI PAREJA NOSOTROS TENEMOS UN NIÑO DE 2 AÑOS EL A SIDO INFIEL CONMIGO Y SOLO HACE EN MENTIRME QUE YA NO TIENE NADA CON LA OTRA PAREJA PERO YO ME ENTERO QUE SIGUE TODAVIA POR MEDIO DE ELLA MISMA ESA OTRA PERSONA QUIERE QUE HBLEMOS LOS TRES PARA CUAL ES LA MENTIRA Y QUE EL DECIDA CON QUIEN ESTAR YA NO ABUANTO ESTA SITUACION NO SE QUE HACER EL ME DICE ACURRIR UNA TERAPISTA DE PAREJA PERO EL PROBLEMA ES DE EL POR INFEDILIDAD ???????????? NO SE QUE HACER DE VERDAD
Mbarrera: si es sólo un papel, ¿por qué no lo firma?
Quizás les convendría realizar algunas entrevistas de psicoterapia de pareja.
Es probable que con la mediación de un terapeuta él pueda hablar.
Hola tengo 44 años vivo con un español el tiene 55 años el no quiere casarse conmigo dice que es solo un papel y q no le hace falta, el siempre me habla de su vida pasada y de sus parejas o amigas q ha tenido y yo me molesto mucho por que a mi no me interesa siento q esta perdiendo el tiempo ese tiempo que es para nosotros, dice q me quiere pero a llegado a decirme q soy libre y q me puedo ir cuando quiera, q el no me va a retener, otra observacion que tengo es que a la otra de la intimidad siempre yo soy la que toma la iniciativa de la relacion y el no quiere que pasa no me quiere o no me desea tanto como yo a el necesito un consejo para determinar mi situacion. y no le gusta hablar del tema o no me contesta
Tgarcía: el mismo hecho de realizar su consulta en esta página demuestra que usted sí tiene una idea de qué hacer: realizar algunas entrevista de psicoterapia u orientación de pareja.
Si él no estuviera dispuesto, podría realizar algunas entrevistas a título individual para llegar a tomar una decisión, pero sería preferible que concurrieran los dos.
Hola, yo tengo 1 pareja hace 3 años, él tiene 2 hijos, y cada ve que nos peleamos nos dejamos de ver semanas, la ultima vez que discutimos nos dejamos de ver 6 meses, pero siempre regresamos… por mas que lo he tratado de olvidar, siempre regresamos… yo lo amo, y se que él tambien, pero estamos 1 tiempo bien, y luego comienzan nuevamente las discuciones y otra vez no dejamos de ver… no se que hacer: lo dejo, no lo dejo, si no lo dejo lo acepto sin estudio y con un trabajo a medias, ya que no quiere seguir adelante, por mas que yo le he hecho ver que existe mas de lo que él cree, y él ya lo comprobo… lo acepto asi??? que hago???
Luna: la psicoterapia de pareja requiere de la disposición de los dos.
Si él no quiere participar de esa experiencia, debería realizar una terapia usted para superar su tristeza y depresión.
Hola, yo tengo 15 dias que termine con mi pareja de 6 años yo ya tenia una hija cuando lo conoci y el acepto como hija ahora ella tiene 9 añitos, basicamente se fue de la casa porque lo corri ya que discutimos por que muchas veces a mi me disgusta su forma de hablar con groserias cuando comienza a tomar, yo tube un padre alcoholico y me desagrada mucho q lo haga pero el dice q le gusta y q solo es bebedor social y q no lo va a dejar, yo lo quiero mucho y me duele q no quiera cambiar por el bien de nosotros, yo lo eh buscado despues de esto y le digo q vallamos a terapia de pareja y el dice q no quiere seguir dañandome, ni q yo le haga mas daño corriendolo de mi casa porque no es la primera vez q lo eh hecho, nose si insistir para recuperar nuestra relación o mejor ir a terapia yo sola para no estar tan triste y deprimida porque aun lo amo.
ASHLEY MARIE: ¿Cómo puede controlar a su marido a tantos kilómetros de distancia y al que ve una vez al año?
Sólo puede saber lo que él le dice, y luego decidir si confía o no en él.
HOLA . MI PREGUNTA ES COMO PUEDO SABER SI YO SOY MUY CONTROLADORA CON MI ESPOSO ,YO VIVO EN ESTADOS UNIDOS Y MI ESPOSO EN REP DOM . NOS VEMOS UNA VES AL ANO POR QUE APENAS YO LE ESTOY HACIENDO SUS PAPELES PARA QUE VENGA TENEMOS UN NINO Y ESTOY EMBARAZADA DE UN SEGUNDO YA HACEN 7 ANOS QUE TENEMOS DE RELACION Y 3 DE CASADOS PERO IGUAL VIVIENDO EL ALLA Y YO AQUI Y LO QUE PASA ES QUE EL QUIERE ESTAR CADA VES QUE PUEDE EN LA CALLE CON SUS AMIGOS COMO SI NO TUBIERA MAS NADA QUE HACER SIEMPRE LOS FINES DE SEMANA SE QUIERE IR PARA LA CALLE CON SUS AMIGOS DICE QUE NO HACE NADA QUE NO SEA COMPARTIR SANAMENTE CON SUS AMIGO EL PROBLEMA ES QUE AVECES NO LE CREO MUCHO POR QUE UNA VES LO ENCONTRE HABLANDO CON UNA COMPANERA DE TRABAJO DE UN TEMA QUE NO CREO QUE UNOS COMPANEROS DE TRABAJO QUE SEPAN EL UNO AL OTRO QUE SE DEBEN RESPECTO POR QUE ELLA SABE QUE EL ES CASADO SE PERMITAN ESE TIPO DE CONVERSACION , EL HECHO ESQUE EL SIEMPRE LLEGA AL PUNTO DE YO PREGUNTARLE A EL Y EL PREGUNTARME A MI QUE HACEMOS JUNTOS SI NO NOS ENTENDEMOS POR QUE SIEMPRE EL DICE QUE LO VIVO CONTROLANDO Y QUE QUIERO SABER TODO LO QUE EL HACE , TAMBIEN ME QUEJO MUCHO CON POR QUE NO TIENE COMUNICACION CONMIGO Y EL DICE QUE SI Y SIEMPRE ES LO MISMO CUANDO HACE ALGO QUE LE DIGO QUE NO LE CONVIENE Y LUEGO SE ARREPIENTE ME DIJE QUE AHI QUE TRATAR Y LA VERDA YO LO QUIERO MUCHO PERO AVECES NOSE QUE HACER YO SOLO ME LA PASO EN MI CASA TRANCADA Y NO SALGO PARA NINGUN LADO Y EL AVECES CUANDO LE CUENTO COMO ME SIENTO NO ME ENTIENDE.. DICE QUE ME QUEJO MUCHO
Laura: puede llamar a
iPsi – Centre d’atenció, docència i investigació en Salut Mental
Dr. Valentín Barenblit
93.417.96.96
centreipsi@comb.es
General Mitre, 203 bis, 1er 1ª, 08023 Barcelona
hola
me gustaria saber si me pueden recomendar un sitio en barcelona para realizar la terapia de pareja
muchas gracias
Freddy: la convivencia implica siempre un cambio en la relación de pareja al que ambos partenaires deben adaptarse.
Usted es conciente de que guardarse las cosas no es la mejor alternativa y que es preferible decirlas en el momento, aunque no sin reflexión y moderación. Eso demuestra que no siempre nuestra conciencia puede manejar nuestros impulsos. Algo similar le ocurrirá a su pareja.
Su misma consulta muestra que también es conciente de que la mejor alternativa para que los malentendidos y conflictos no lleven a la ruptura es una psicoterapia de pareja en la que, en presencia de un mediador y orientador profesionalmente capacitado, puedan aclarse malentendidos y buscar acuerdos y nuevas formas en la relación que permitan prolongar y enriquecer el vínculo.
soy una persona de 43 años, hace 4.5 me separe de mi primer compromiso, por problemas de pareja, que hasta me hicieron salir de casa por tener boleta de auxilio, y desde ahi no he regresado a la casa, pero en ese lapso conoci a otra persona que lleno mi vida de alegria y a los cinco meses de habernos conocido nos hicimos enamorados y hemos tenenido un relacion de pareja, con alta y bajas como en todo relacion, pero hace 3 meses nos unimos para vivir una vida junto, pero lo q pasa que casi a diario peleamos por cosas insinnificantes que estamos a punto de separarnos, soy una persona poca comunicativa, me guardo las cosas y no las digos cuando las sientos sino que dejo pasar los dias y que me pase el enojo para irla a buscar, el otro dia q discutimos me dijo que yo la busco vulgarme solo para tirarla y las cosas no son asi, porque la amo y no quisiera terminar mi relacion con ella, me siento lastimado y he optado por no buscarla y vivimos ahi mismos como que si fueramos dos personas desconocida y creo que nuestros orgullos nos esta llevando a perder nuestro hogar.
muchas gracias por su ayuda y orientacion me es muy útil!!!eso mismo me dice mi pareja y madre y veo que es verdad y que tienen razon.GRACIAS!
Yamila: en lo relativo a la pareja, como suele decirse, “los de afuera son de palo”. Si usted ha podido perdonarle su infidelidad y si la relación resulta suficientemente satisfactoria para ambos, sus amigos deberían apoyarla y no darle consejos y exigirle que rompa su relación porque creen que es lo que ellos harían. Ellos son ellos, y usted es usted, y lo que importa es lo que usted y su novio quieran hacer con su relación.
tambien me olvide de agregar que hubiera pasado si su amante no hubiera estado ventilando por asi decirlo que mantenia algun tipo derelacion con mi pareja a sus amistades( de ella)?ya que yo como dije que no solamente me di cuenta por las pruebas sino por los comentarios que me decian los de afuera.en este caso una amiga de la amante de mi novio.y personas que me han llegado a criticar de porque continuaba a su lado apesar delo queme hizo?y que èl estubo mal con respecto a relacionarse con una mujer como ella!!y que no estaba aprovechando del amor y bondad que yo le brindaba.
soy yo otra vez.yo tengo mi pareja que el año pasado me fue infiel y he tenido pruebas de ello hecho que èl siempre me negaba.me entere no solo por las pruebas que encontraba en su habitacion sino por los vocablos que me decian de afuera.y yo a pesar de que me haya engañado lo amo y lo apoyo en todo lo que se proponga es decir que no tengo ningun tipo de rencor hacia su persona ni motivos de vengarme causandole el mismo dolor y sufrimiento que padeci .yo debo reconocer que en algunas oportunidades se me presenta la desconfianza y los recuerdos de esa mala situacion que padeci en aquellos dias en que èl me decia que no tenia nada con nadie y que me queria a mi solamente(pero èl me demostraba todo lo contrario porque su actitud hacia mi no era la misma).hoy sigue a mi lado diciendome que la que en su momento fue su amante es una mogolica(perdon por la expresion)yo no se si se dio cuenta de lo que estaba perdiendo conmigo?o la uso a ella como objeto sexual y nada mas?hasta llegue a enterarme que ella le decia que me dejara pero èlno lo hizo aunque lo intento pero siempre volvia conmigo.hoy puedo decir que estamos bien a pesar de nuestras deiferencias y discusiones insignificativas cmo por ejemplo que èl reproche mis gustos.pero lo amo y tambien puedo agregar que cambio mucho desde que defendi lo que es mio:su amor.GRACIAS.
Samael, usted tiene que tomar una difícil decisión: vivir una relación de pareja con la mujer que dice amar, sin por ello dejar de ser padre de sus hijos; o vivir una relación de pareja con su mujer, en la esperanza de poder llegar a amarla. Lo que no parece una alternativa válida es vivir con ella sólo para permanecer junto a sus hijos y sin estar dispuesto a construir con su mujer una pareja y una intimidad. Contra lo que usted pueda creer, eso no le hará ningún bien a sus hijos, que serán eternamente deudores suyos si usted cree que sacrifica su vida por ellos, y eso podía llegar a pesarles a lo largo de sus vidas.
Si usted necesita tomar una decisión y se siente incapaz de hacerlo, sería conveniente que realizara algunas entrevistas de psicoterapia individual.
Si usted ya ha tomado una decisión y no sabe como reconstruir su relación de pareja, sería conveniente que realizaran algunas entrevistas de psicoterapia de pareja.
necesito que me ayuden a decidir que puedo hacer en el siguiente caso que les comento:
soy un hombre casado hace 25años y tengo dos hijos, mi esposa es una persona sumamente rigida que se encargó todo el tiempo de humillarme y hacerme sentir como un inutil aunque todo el tiempo yo he trabajado y he ayudado a adquirir bienes y a sostener la familia solo que ella es mas organizada laboralmente que yo.
hace un año conoci una mujer con quien vivi muchas cosas maravillosas es decir ella era todo lo contrario de mi esposa, ella me birndaba amor, comprensión y mucho afecto, en el transcurso de ese tiempo q comparti con ella yo me sali de mi casa porque no soportaba mas la cantaleta y presion de mi esposa, ella (mi esposa) cuando se dio cuenta que mi decision era irreversible me pidio perdon de mil maneras y me suplico que regresara a la casa, todo esta situacion la conoce muy bien mi amante sin embargo ella prefirio renunciar a mi amor ya que no quiere ser un obsatculo para que yo regrese en caso tal que asi lo decida. sin embargo estar lejos de mis hijosy las condiciones extremas a las que llego mi esposa, es decir, ella se rebajo a pedirme perdon y a su plicarme que regresara que ella me amaba y que estaba dispuesta a cambiar, todo esto me afectó mucho y decidi regresar a casa, pero apesar que decidi regresar no quiero mantener relaciones con mi esposa a pesar que ella me lo pide y exige de mil maneras lo cual la tiene destrosada porque ella desea que nuestra relacion mejore en todos los aspectos y sobre todo en la parte de la intimidad. pero como dije anteriormente yo no deseo tener relaciones ya con ella, yo solo quiero estar al lado de mi familia, cuidando de ellos por eso renuncie a esa otra relacion que con la cual me sentía muy bien.
Díganme que debo hacer en este sentido, yo solo deseo que ella entienda que ya no es lo mismo, que ya el amor y la pasion se acabo y que es imposible para mi volver a reiniciar. pero no puedo explicarle las razones que tengo para mantener esta actitud. creo que suficiente castigo tengo al no poder estar cerca de la persona que en realidad quiero
Muchas gracias espero me puedan ayudara a consiguir la calma
Irma: como usted dice, esa señora parece necesitar más una
psicoterapia individual, y no sólo para trabajar su autoestima. Los
abusos sexuales en la infancia dejan marca, y es necesario hablar de
ellos (aunque sólo cuando la paciente lo traiga a colación, nunca
imponerle un tema), y hay cosas de las que ella podrá hablar más
francamente en intimidad y confianza con su terapeuta, sin la
presencia del marido.
De todos modos, ambos tratamientos no se excluyen. Puede realizarse
simultáneamente una psicoterapia de pareja para actuar en la
orientación y solución de conflictos. Son ellos los que deben decidir
qué hacer. Él deberá elegir si quiere conservar a su familia y a qué
está dispuesto a renunciar para ello, ella si está o no dispuesta a tolerar sus reiteradas infidelidades, porque lo que ya no puede hacer es ignorarlas. Pero un mediador puede ayudarlos a tomar una decisión (sin dejar de considerar uno de los aspectos que, lamentablemente, impiden en el mundo real basar la decisión sólo en el deseo: la imposibilidad económica de la mayoría de las mujeres para sostener a una familia, aun cuando el juez fije una cuota mensual, casi siempre inferior a las necesidades).
Pero también la realización de algunas entrevistas de pareja (al menos una) podrían ser la ocasión de hacer algo que siempre debe preocuparnos: la prevención en la infancia. Nosotros no somos partidarios de agobiiar a las personas que nos solicitan ayuda con indicaciones y consejos, que sólo reflejan, generalmente, nuestra opinión personal y, con ella, nuestros propios prejuicios (que pueden coincidir o no con los de la persona que nos consulta, y que no necesariamente son mejores que los suyos, al menos porque se trata de su vida, no de la nuestra), pero hay indicaciones a las que no es posible éticamente renunciar. Una de ellas, que nos parece totalmente adecuada al caso, es que el marido haga lo que él elija, y se atenga a sus consecuencias, pero que no involucre a sus hijas en sus infidelidades y, mucho menos, haga de ellas (concientemente o no) testigos, cómplices o excusas. Porque en ese caso no será él quien pague las consecuencias por sus actos, sino sus hijas.
También es posible que la mujer (que es quien ha pedido consejo) pida una psicoterapia de pareja porque es el problema que hoy más la preocupa y porque puede que le resulte más fácil, pero que trás este pedido se oculte una demanda, no necesariamente conciente, de terapia individual.
Hay que aceptar y recibir a los pacientes en el terreno que ellos
pidan, porque muchas veces lo más difícil es iniciar una andadura.
Esperamos haberle sido de utilidad.
Hola, estudio psicología y en mi práctica extramuros, el sábado recien pasado se acercó una señora a pedirme consejo, resulta que ella tiene 7 años de casada y de ese matrimonio tiene 2 hijas una de 6 años y otra de 3, me dice que su esposo le es infiel, ella no lo ha visto personalmente pero me dice que su nena de 3 años le contó que su papi la llevó a visitar a una novia y que su papi la besaba mucho, aparte sus vecinos le dicen que lo han visto, la actitud de él hacia ella cambió mucho y discuten mucho frente a las niñas, llega tarde a casa y se está poco tiempo, luego sale y regresa de madrugada, habla por celular y cuando lo hace habla quedito o se sale de casa, duermen en camas separadas. Cuando le pregunté si había habido violencia física de él hacia ella me indicó que sólo empujones y gritos y que cuando recien se habían casado si le pegó pero de ahí ya no ha vuelto a golpearla. Ella no sabe que hacer porque le ha dicho que se vaya de casa pero el dice que no se va porque no quiere dejar a sus hijas y que el la quiere, sin embargo una vez estando bajo efectos de licor le dijo que si tenía una amante y que ella es más bonita y le da lo que él necesita. Ella se veia mal y aparte cuando le pregunté si su familia estaba enterada de lo que le sucedía me contó que no tiene el apoyo de su madre y mucho menos de su padre porque cuando era pequeña su padre abusaba de ella y de su hermana y cuando le contaban a su madre lo que sucedía su madre les decia que eran unas mentirosas y que no era cierto, incluso en una ocasión su mamá veía cómo el papa frotaba sus partes íntimas contra ella y no dijo nada y por esta razón ella no les cuenta nada de lo que le sucede porque sabe que no tendrá ningún apoyo.
Nunca ha trabajado y escolaridad sólo ha llegado a sexto año de nivel primario. Tiene una hermana mayor y dos hermanos varones.
La señora está dispuesta a recibir terapia de pareja y me indicó que su esposo le indicó que él también creía conveniente que recibieran terapia de pareja.
Tengo mis dudas si trabajar el caso individualmente o de pareja aunque ya leí que es más recomendable que sea de pareja. Pero por la historia de la señora creía conveniente trabajar con ella sobre su nivel de autoestima ya que el mismo por la forma en que se expresa y por su historia se nota bajo.
Qué me pueden sugerir o aconsejar, espero respuesta.
Gracias!
Aguila: Puede que a él lo hayan engañado otras mujeres (y que él siempre, indefectiblemente,les haya sido fiel), pero debería entender que usted no es “esas mujeres”,sino usted, fiel o no, pero siempre usted. “Lasmujeres” son una abstracción, como lo son “los hombres”.
Si tenéis dificultades de comunicación y malentendidos, deberíais recurrir a un psicoterapeuta de parejas.
necesito respuesta como puedo dirigirme y entabler una combersacion con mi pareja ya que tubo el experiencias de engaños amorosos y ya no confia en ninguna mujer que puedo hacer
Leticia: nosotros no tenemos modo de saber si su marido le es infiel o si, como dice él, son sólo amigas.
En todo caso es usted quién debe decidir si estádispuesta a compartir su vida con él sabiendo que él no está dispuesto a renunciar a esas importantes relaciones con otras dos mujeres.
Para clarificarse y llegar a saber qué es lo que usted realmente quiere y actuar en consecuencia, así como para combatir más eficazmente su tristeza y su ansiedad, le sería conveniente realizar unas entrevistas psicoterapéuticas.
hola este es mi caso: yo sufro de depresion ansiosa o algo asi, cuando tenia 14 años se dio una situacion grave de la cual cai en depresion y me pasaron cosas feas, ami mama le acepte cosas que no eran averdad y menti cubriendo las verdaderas, despues me enamore y me acompañe ahora tengo 22 años y estoy depresiva pero ya con tratamiento tuve un hijo que tiene 8 meses y estoy separada por que el me fue infiel, yo decidi irme de la casa y ahora vivo con mi mama, quisiera olvidarlo y no puedo sufro mucho al saber que el tine otras relaciones, sobretodo de la ultima que anda con una mujer casada y con una niña y que es compañera de trabajo y de universidad . Los dos son profesores de matematica, el dice sentir algo fuerte por mi, me ha utilizado asi lo siento yo. se aque dado a dormir en la casa de mi mama y hemos tenido relaciones y despues de tenerlas me dice que esta mal, que se sientemal, que quizas yo pienso que me utiliza etc. y despues me dice que lo nuestro ya no funciona y mientras esta conmigo les manda mensajes y duerme con el celular en la mano,o serca de el y yo le lei unos mensajes que le mando a glenda (compañera de trabajo y universidad) hoy el fuma mucho y toma, vive con un amigo que es casado y con un bebe de 5 años, pero tambien es infiel. el le da consejos segun lo que me dice el papa del niño, ya no se que hacer espero una pronta respuesta de un especialista. He tenido intento de suicido, por que crei tener la culpa de todo y que yo era un peligro para mi hijo y que yo era la culpable de negarle un hogar a mi hijo, hoy lloro y mucho, me siento bien despues de llorar pero no dejo de pensar que el estara con glenda carolina , yo la conosco ella fue a conocer ami hijo y yo no me imaginaba que por ella habia tenido un embarazo sufrido con el, yo sabia de que el me engañaba pero no sabia con quien, que puedo hacer para dejar de pensar cada cosa que el pudiera hacer el esta de vacaciones y ella tambien y no dejo de pensar que cuando vuelvan atrabajar se estaran viendo mas seguido , el me cofeso que siente algo bonito hacia ella , que le gusta, ella es bonita, meda mucho miedo de lo que pueda pasar entre ellos, el papa del niño dice que solo se han besado y nada mas por que ella por el momento esta separada de el esposo y piensa volver con el y ellos hablaron que aunque se amen eso no podra ser hoy y nunca y me da tristeza por que al bebe el lo ve una vez por semana y los demas dias no se que hace, yo pienso que esta con ella y con otras que tiene y apesar de todas las cosa malas que me ha hecho y dicho no lo puedo olvidar he intentado odiarlo pero no puedo. El escribio en unfuro de enfemenino lo que siente por ella y ahi confiesa su relacion, y pide consejos eso fue en julio, el dice que lo hizo por otra mujer que el conocio años atras que se llama esmeralda que tambien quizo andar con el pero es comprometida y le daba miedo que se diera cuenta el esposo de ella por que es de la vida peligrosa y lo habia amenazado, y para desviarle la pista el escribio esas cosas haciendo constar que era con otra persona con la que el tenia una relacion, de esmeralda se muy poco, desconos su padadero, pero se que el papa del niño y ella se hablan mucho y an creado un correo secreto para charlar, yo encontre los comentarios de el en ese coro con el seudonimo de rayito48 eso ya casi mas de 6 mese atras. le rebice la maquina y los bi, tambien le encontre cosas como “cartas para una amante, como hacer feliz a una mujer etc…”
Hoy endia dice sentir algo fuerte por mi que es amor pero aun no puede decirme que me ama, por que aun no es tiempo ya puso fecha para volver conmigo, yo si quiero pero meda miedo porque el dice que no va a romper ninguna relacion con nadie, eso quiere decir ni con glenda, ni con esmeralda etc…, el me asegura que son solo amigos y lo que llego asentir por glenda fue mas que una estupides, pero que trabajan y estudian juntos por lo cual no puede dejar de relacionarce con ella, y esmeralda simplemente lo busca como amigo para contarle lo mal que se siente con su pareja……
Nose que hacer me quiero ir con el nuevamente, pero tengo mucho miedo de que el me ste engañando y que solo me mienta ¿que puedo hacer?
Él dice (y probablemente cree) que carece de sentimientos, pero necesita ver diariamente a su hija, lo que contradice lo que dice.
Usted se pregunta qué hacer porque dice seguir queriéndole. Esa es una pregunta difícil de responder, pero sí podemos decirle qué es lo que no debe hacer: usar a su hija como moneda de cambio, porque ya sea que sirva a unirlos o separarlos es una responsibilidad excesiva para una niña de 4 años.
Sería bueno establecer un régimen de visitas en el que él tuviera días y horarios para compartir con su hija, sin que eso implique compartir ese tiempo con usted, para que pueda estar (o no) con usted conforme al deseo de ambos y no usando a su hija como justificación de sus encuentros.
Si ustedes no tienen claro si deben seguir juntos o separarse podría serles útil una psicoterapia de pareja que, por otro lado, evitaría que tamaña responsabilidad recayera sobre una niña de sólo 4 años.
Mi marido se ha ido de casa despues de un año bastante malo y dudas sobre si se quedaba o se iba, entretanto hemos intentado salvar la relación creo q mal, afinales de nov. se fue aún no ha hecho la separación porque sigue dudando dice solo por mi hija de 4 años viene a verla casi todos los dias, yo le digo q le quiero mucho pero él se agobia xq dice q está vacio sin sentimientos q primero nos tenemosq llevar bien para ver si surge algo, estoy desesperada, le facilito todo para q venga a casa aunq cuando se va me invade la tristeza le veo frio y lejano no se si hago bien facilitando todo o tengo q ser distante o decirle q le quiero, mi hija sufre bastante como debo actuar?
Fernando: un hijo lo es porque un hombre ha decidido ser su padre, independientemente de la herencia biológica.
Pero, si usted necesita saber si esta herencia es suya, hoy existen estudios genéticos que pueden establecerlo.
Independientemente de que los haga o no, quizás lo más importante sea analizar su ralación con su mujer y elaborar su infidelidad, más que la indagación genética.
Considere la posibilidad de realizar una psicoterapia de pareja, si su mujer está dispuesta a ello, o individual, focalizada en esta preocupación.
Hola mi esposa me fue infiel, ella esta embrazada yo tengo dos hijos con ella, la duda es si es mi hijo o no la del embrazo, yo me encuentro desesperado yo lo amo a mi esposa pero qiuzas ella o no, ud cree que pueda ver alguna solucion y por mis hijos que no saben el problema pueda seguir con ella.
Gabriel: usted expone razones para dejar a su mujer: la relación no
le resulta satisfactoria, siente no tener intereses ni proyectos
comunes, usted quiere a otra. Pero, pese a todo, no la deja.
Propone a su mujer dejarla (dejarala no es algo a proponer a la
pereja, se hace o no se hace), le confiesa su infidelidad esperando
que eso la haga acceder a una separación amistosa; pero siempre cede en su deseo, y no la deja.
Da una sola razón para continuar con ella: el sentimiento de culpa,
que no es base suficiente para reconstruir una pareja. Pero si
permanece junto a ella puede que hayan otras razones de las que usted
no es conciente.
Mientras tanto permanece en un “sí pero no”, está con ella fantaseando
que podría ser feliz con la otra, sin terminar de decidirse a pagar el precio y correr los riesgos.
La psicoterapia puede ayudarlo, pero en algún momento usted deberá
tomar una decisión, con su mujer o sin ella, para que su vida emocional no
siga perpetuamente detenida en un impasse.
Hola, tengo 31 años y estoy en pareja hace ocho. La relacion ya no es satisfactoria para mi hace tiempo pero no puedo darle fin. Las veces que lo intente encontre una negativa rotunda de parte de ella, siempre me dice que va a poner todo para que salgamos adelante y termino cediendo. Siento que ya no tenemos intereses ni proyectos comunes. El año pasado le fui infiel y termine enamorandome de mi amante pero asi y todo aun sigo con ella pensando siempre en algun dia poder terminar esta relacion y ser feliz con “la otra”. Ella supo de la infidelidad (porque yo se lo dije) pero me perdono y quiso seguir con la relacion. En ese momento a mi me gano la culpa y continue pero ahora lo veo como uno de los mayores errores de mi vida. Estoy haciendo terapia desde esa epoca pero todavia sigo arrastrando el problema. Que mas se puede hacer?
Mayo: su mujer le ha sido infiel, usted lo ha descubierto y ella lo ha confesado. Y usted sufre.
Pero usted también le ha sido infiel y, sin embargo, esa es una verdad que permanece oculta.
Precisamente son esos ocultamientos y malentendidos los que la ubican a ella, ilusoriamente, en el lugar de “puta”. Y a la vez, y también ilusoriamente, lo ubican a usted en el lugar de “cornudo” que tanto lo hace sufrir. Esa posición lo humilla, pero usted parece preferir la humillación a la verdad.
¿Qué deberían hacer?(así, en plural): Solicitar una entrevista con un psicoterapeuta de parejas que, si es un profesional experimentado y responsable, no denunciará lo que usted oculta. Eso sería precisamente lo opuesto a hacer una tontería.
tengo 27 años tenemos 2 hijos mi mujer me fue infiel yo lo sospechava y ella me lo dijo que si por que yo no le dedicaba el tiempo suficiente y su jefe siempre estaba hay me invente cosas para hacer que ella no volviera a salir con el y ahora siento que si no hubiera hecho todo eso ella estuviera con el aveces siento que me vuelvo loco cuando no esta conmigo y yo me la paso acosandola y siento que la amo mucho y ya no se que hacer yo tambien le fui infiel pero ella no lo sabe y ya llevamos 6 meses de una relacion de locura ayudenme por favor no quiero hacer algo de lo que me pueda arrepentir.
Belkis: el problema parece residir en que usted no sólo teme que la infidelidad de su marido se repita, sino que quiere que nunca haya sucedido. Podemos cambiar nuestro futuro, pero no el pasado. O usted le devuelve su confianza, si es que él la merece y usted puede hacerlo; o él terminará por cumplir sus amenazas; o se condenarán a una situación en la que usted será siempre inquisidora y él sospechoso. Tal como lo vemos, la mejor alternativa sería que realizaran unas consultas de pareja, si es que él está dispuesto a ello y cree que el problema es de la relación y no sólo suyo. Si no es así, puede solicitar usted unas entrevistas a título individual.
Olga: Usted pregunta: “Para qué miente?, No siente vergüenza y humillación?”. Lo más probable es que él mienta precisamente porque siente vergüenza y humillación. ¿No piensa acaso usted que su conducta es vergonzoza y humillante?
¿Por qué no tiene con él la sinceridad que de él espera y le cuenta que usted sabe lo que sabe? Usted dice que no lo hace para “no dejarle en vergüenza”, pero ¿no cree que también está intentando ahorrarse a usted misma la vergúenza, el tener que confesarle que lo ha estado espiando?
Si, luego de sincerarse ambos, quieren seguir juntos y creen que quedan restos y dificultades para elaborar en su pareja, pueden consultar juntos a un psicoterapeuta, pero no tiene sentido hacerlo mientras el conflicto gire en torno a dos secretos: el de las prácticas sexuales de él y el de la información que usted posee.
tengo 38 años estoy casada hace 7 anos, pero de estar juntos hace 15 anos mi esposo me fue infiel hace 5 años y no he podido superar esa infelidad, siempre lo estoy celando no tengo mayor confienza en el ,pero lo amo, siempre estamos discutiendo y el siempre me dice que me va a dejar que ya no quiere vivir conmingo y yo termino rogandole para que no me dejes, por favor ayudame no quiero perder a mi esposo
Buenas tardes. Agradecería que me ayudasen a entender una situación que no llego a comprender. Mantengo una relación de pareja desde hace, casi, 3 años. Es una relación que venimos manteniendo a pesar de la distancia que nos separa (500km). Nos vemos cada 15 dias o cada finde. He descubierto que se ha inscrito en una www de búsqueda de sexo y que ha tenido relaciones con varias mujeres, aunque, sólo en un caso, puedo asegurar que se citó con ella y que esta no se presentó. Tengo pruebas fehacientes de todo ello, aunque, para no dejarle en vergüenza claramente y que pueda tener una salida un poco airosa no le enseño nada. Sin embargo le he dado claras pistas sobre el contenido de mi información, la claridad y acertada que es. Mi problema es que continúa negando la evidencia. Niega como bellaco con una rotundidad que, si no supiera la verdad, me convencía.
No llego a ningún punto. No quiero romper la relación ya que me tiene profundamente enamorada, pero no quiero traicionarme a mi misma, ni venderme.
El me dice que YO tengo el problema, no él. Que Yo tengo que tomar una decisión. Que nuestra relación tiene un gran valor para él (y cuando estamos juntos me lo demuestra).
Para qué miente?, No siente vergüenza y humillación?
gracias.
Raquel: ¿qué quiere decir cuando escribe que su pareja no confió en usted? ¿Hace cuánto que la dejó?
Es lógico que cuando se produce la ruptura de una pareja valiosa para uno, uno se invada de sentimientos de dolor y de tristeza, y que le lleve un tiempo elaborar esa pérdida y superarla. Es lo que llamamos trabajo de duelo.
Si este duelo se prolonga demasiado o el sufrimiento es excesivo, puede requerirse la ayuda de un terapeuta para este trabajo de elaboración psíquica, de renunciar en el interior a lo que ya se ha perdido en el exterior.
Una psicoterapia de pareja sólo funciona cuando los dos miembros de la pareja quieren intentar recomponerla.
Mi problema es muy difisil. mi ex pareja no confio en mi y yo siento k lo amo demasiado tanto k no puedo dormir ni de dejar de pensar en el todos los dias lo recuerdo . y pienso y me atormento k el nunca me quiso . lo peor de todo esto k no siento ganas de tener relasiones .con nadie k no sea el. y me refiero al sexo. siento k no le quiero ser infiel . aunque no este conmigo. nesesito de su alluda. grasias
Ali: Él dice no querer vivir con usted porque, según él, usted no lo quiere, o no lo quiere lo suficiente (que nunca sabemos cuánto es). Pero usted dice quererlo muchísimo. Ahí parece haber un malentendido: ¿cómo es posible que usted lo quiera y él no se sienta querido por usted? Y, sin embargo, es posible. No quiere vivir con usted, pero sí salir y tener relaciones sexuales, como si fueran novios, o amantes. Pero usted sí quiere vivir con él y esta situación la desespera. Evidentemente hay pensamientos y sentimientos que no logran compartir ni entender del todo. ¿Qué le pasa? ¿Qué piensa? ¿Qué deseo yo de él (o ella) y que desea él (o ella) de mí? Es precisamente lo que unas entrevistas de psicoterapia de pareja pueden resolver: que lleguen a entenderse, cada uno a sí mismo y al otro.
Mi pareja no se aclara y yo estoy hecha un verdadelo lio. Llevo 30 años con el(tenemos 2 hijas) y ahora no quiere vivir en casa (dice que ha sufrido mucho porque no le he querido ni me ocupado de el lo suficiente), pero si le propongo salir a tomar algo o hacer alguna excursion e incluso acostarnos, si quiere.Yo le quiero muchisimo y estoy un poco desesperada.
Carol: no hay reglas para eso. Cada persona, y cada pareja, lo resuelve a su modo.
Primero debe preguntarse si quiere perdonar esa infidelidad, y luego si puede, es decir si podrá perdonarla y continuar su relación sin permanente rencor.
Un psicoterapeuta de pareja puede ayudarla a clarificar su situación, pero no hay reglas válidas para todas las parejas ni todas las personas.
necesito saber si sepuede perdonar una infidelidad
Mariel: Usted se queja del hombre con quien convive, probablemente con razón (nostros no podemos saberlo). Pero usted no manifiesta preguntarse qué hace usted con él, por qué formó y mantiene esa pareja, por qué permite que él le quite una tarjeta que dice pagar usted. Buenas o malas, tendrá sus razones.
Tengo 31 años estoy de novia hace 5 años ,y vivimos juntos. yo tengo 2 trabajos y llego tipo 10 de la noche. Es una persona muy persecuta con el orden ,limpieza,horarios de la comida y sobre todo cuando yo puedo dormir me llama desde el trabajo un sabado para despertarme a proposito otro de los temas es que no me presta el auto, es super miserable ,me saco la tarjeta porque dice que gasto mucho pero la pago yo no la paga el . yo cubro todos mis gastos el no me mantiene es muy rencoroso y vengativo si te da algo te lo reclama y si yo le doy no le pido que me de ya no se que hacer tiene 35 años y es policia . Gracias
Yuri: usted dice que se quieren y, a la vez, discuten con frecuencia. Si es así, es señal de que hay conflictos que ustedes mismos no entienden ni manejan, sino que son manejados por ellos.
Aclarar esos conflictos, hacerlos salir a la luz no para pelear, sino para manejarlos, llegar a entenderlos y entenderse… esos son los objetivos de una terapia de pareja.
¿Por qué no consultan?
a pesar q siento ,q es la persona q mas se asemeja a lo que yo buscaba en la vida, y estoy completamente segura de lo q siento y se lo q el siente y de lo q a sido capaz por mi, tenemos problemas a diario , nos peleamos a diario y por cosas insinnificantes, nunca nos hemos hecho algun daño imperdonable, cada dia me deprimo mas pienso casi las 24 horas en respuestas y opciones y no encuentro las solucion , se q mi problema es grave pues he dejado de dormir discutiendo llega el otro dia y nos estamos quitando la vida amandonos tanto….q absurdo… necesito ayuda mucha ayuda y estoy deprimida y muy triste .
Muchas gracias por sus palabras y claridad en el tema . Logre hablar lo que nos hace mal a los dos y llegamos a un entendimiento