Angustia de los adolescentes (versión para padres)
Octubre 10, 2005
Ese hijo difícil (o ¿qué hacer con ese trasto?)
Le hemos dado todo, lleva una vida regalada, nunca le ha faltado nada, y, sin embargo… No estudia, no quiere trabajar, cree que la casa es un hotel o, al contrario, está todo el día encerrado en casa. Yo, a su edad…
La adolescencia es una edad difícil. Difícil para el adolescente y difícil para sus padres. Si peligroso es sobredimensionar sus dificultades, más peligroso aún es minusvalorarlas.
Estadísticamente, y no sólo en España, la adolescencia es, después de la vejez, la edad en que se producen más suicidios e intentos de suicidios. Si a estas situaciones límite les sumamos las heridas autoinfligidas y los accidentes padecidos por descuidos, veremos que, al menos para él, su vida no es tan regalada. Pero, ¿qué es la adolescencia?.
El diccionario prefiere definirla por lo que no es: “época de la vida que marca la transición entre la infancia y la edad adulta”, o sea que el adolescente no es ni niño ni adulto, está en tránsito entre uno y otro. Si nos limitamos al tránsito biológico, coincidiremos con el diccionario y la mayoría de los especialistas en que se trata de una edad que se extiende, aproximadamente, entre los 12 y los 18 años en las mujeres, y entre los 14 y los 20 entre los hombres. Pero quien tenga un hijo de 20 años o una hija de 18, ¿se atreverá a afirmar que su hijo/a es adulto/a? Puede que ésto fuera así en épocas pretéritas, pero, a medida que la sociedad se complejiza y demanda cada vez más habilidades para desenvolverse en ella, la adultez psicológica se distancia cada vez más de la madurez biológica.
Si hacemos coincidir la adolescencia con la edad en que el joven completa su formación y se prepara para su incorporación al mercado laboral, vemos como se extiende hasta los 22 o 25 años (o indefinidamente, tal y como está el mercado laboral).
Si también consideramos como rasgo distintivo de la madurez el abandono de la familia de origen para constituir un nuevo núcleo familiar o, al menos, el abandono de la vivienda paterna y/o materna, la adolescencia puede llegar a extenderse hasta los 30 años (o indefinidamente, tal y como está el mercado inmobiliario) Por eso, aun a riesgo de cierta ambigüedad cronológica, preferimos definir a la adolescencia como aquella etapa en que la vida se conjuga, fundamentalmente, en tiempo futuro.
El psicólogo Aníbal Ponce decía que dos sentimientos caracterizan a la adolescencia: la ambición y la angustia. Ambición porque aún no se ha topado con las inevitables frustraciones que impone la dura realidad y, por lo tanto, todo es posible; y angustia porque, si todo es posible, también lo es lo peor. Pero Ponce afirmaba esto hace años, hoy, en general, los adolescentes carecen de ambición. Es lógico: ¿qué podrían ambicionar?. ¿Progreso económico? Sus padres han progresado, aunque eso no los haga necesariamente más felices, y difícilmente encontrarán en la dura lucha por la vida las comodidades de su hogar. ¿Progreso profesional o cultural?.
Si hoy esos valores sólo se miden en función de la cuenta corriente. ¿Contribuir a la mejora del país? Sus padres ya lo han visto mejorar y hoy el discurso único les dice que vivimos en el mejor de los mundos posibles, lo que constituye el sueño del optimista y la pesadilla del pesimista.
Desde que han nacido se han encontrado con un discurso pos moderno que afirma que han llegado el fin de la historia y el fin de las ideologías. ¿Cómo ambicionar un futuro si no hay futuro?
La ausencia de un proyecto de futuro, tan característica del joven de hoy, no elimina la angustia, pero puede hacer que ésta se manifieste en acto, sin hacerse consciente. Acto casi siempre excesivo. Exceso de drogas o alcohol, algo que deberíamos dejar de considerar una enfermedad, porque en general es una auto medicación de un malestar subyacente: todas estas sustancias tienen efectos antidepresivos, y no basta con remplazarlas por una droga legal, tipo prozac, para eliminar las causas de la depresión. Exceso de velocidad o de otro tipo de riesgo, cuando incluso el despertar de la sexualidad, característico de estas edades, incluye un riesgo mortífero que no podemos ignorar, y en el que no siempre la falta de precauciones obedece a la simple ignorancia. O exceso de pasividad: muchas veces la falta de ambición se manifiesta en ausencia de todo deseo, en un fracaso en los estudios que no es más que apatía, en no hacer nada (o sólo realizar actividades inútiles).
Si la adolescencia es una etapa de transición, deberíamos tenerle paciencia. Pero, ¿cómo tenerla cuando es tan prolongada y en ella se juega el futuro profesional o laboral del hijo? ¿Cómo tenerla cuando lo vemos exponerse continuamente a riesgos innecesarios o desperdiciar lastimosamente el tiempo? ¿Cómo tenerla cuando los conflictos se manifiestan en conductas suicidas (y los intentos autoagresivos, aun los aparentemente más inocuos, así como los accidentes, tienden a su repetición)? Cuando de nada sirve nuestra experiencia, porque la experiencia es, por definición, intransferible; cuando de nada sirven nuestros consejos, que a veces bastan para que el adolescente haga exactamente lo contrario; cuando de nada sirven el exceso de rigor ni el exceso de comprensión, porque para alcanzar su identidad el adolescente debe independizarse de sus padres, cuando asistimos impotentes al proceso autodestructivo de un hijo; quizás ha llegado la hora de consultar a un profesional.
La psicoterapia despierta temores y prejuicios en nuestro hijo y en nosotros mismos. En nosotros, el temor a que nos critique en un espacio en el que no podemos defendernos, y el miedo a reconocer que requiere una ayuda que no podemos darle. En él o ella, la dificultad de aceptar que no puede arreglárselas sólo, cuando en realidad su angustia o su depresión son ya el modo en que intenta arreglárselas sólo; y el miedo al menosprecio de los otros por esta dificultad, menosprecio que suele manifestar el miedo de esos otros a reconocer que ellos tampoco están tan bien en su piel.
Marina Averbach y Luis Teszkiewicz
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43 comentarios Agregue su comentario
1. Cinthya Torres | Enero 23, 2007 at 5:11 pm
tengo un hermano de 14 años, bueno mas bien es medio hermano por parte de papa pero siempre nos hemos llevado bien. yo ya termine mi carrera y por supuesto no vivo con mi mama ni con mi hermano, pero nos vemos en las vacaciones.
mi preocupacion es que el es muy grosero con mi mama y mi mama no sabe que hacer con eso el tiene todas las comodidades que quire lo queremos mucho tanto su papa, mi mama y yo. pero siento que el no esta bien no se enque estemos fallando, aunque lo regañemos no hace caso no quiere hacer su cuerto ni se baña le molesta que le digan que hacer. cuando yo estoy con el si me hace caso pero lo malo que yo no vivo con el. espero y me puedan alludar
2. Luis Teszkiewicz y Marina Averbach (Persona-psi) | Enero 23, 2007 at 5:11 pm
Quizás (y sólo quizás) el ser hijo de tu papá y no de tu mamá esté pesando en las dificultades que cuentas. No se trata sólo de que lo quieran (aunque es muy importante) ni parece ser sólo un problema transitorio de “desobediencia”. Tu hermano pequeño necesita ayuda psicoterapéutica.
3. maria34 | Enero 23, 2007 at 5:12 pm
hola vivo con mi pareja el tiene una hija de 15 años con su pareja anterior tuvo una separacion muy mala en que ella siempre le hizo la vida imposible ahora esta viviendo con un chico pero estoy preocupada porque cuando esta el fin de semana que le toca con nosotros el la llama para quedar con ellos pero si nosotros nos negamos porque siempre esta igual la niña se pone a llorar porque tiene miedo a su reaccion yo le digo que me cuente que la pasa con el pero ella se cierra y se pone a llorar yo no se como poder ayudarla y no podemos tener contacto con ella porque la quitan la conexion de internet y el tfno movil el tutor dice que tambien esta preocupado porque falta a clase y ha pasado de aprobar todo a suspender cinco asignaturas pero no podemos hacer ninguna reclamacion en ningun sitio si ella no nos pide ayuda que hago? la quiero mucho y quiero ayudarla
4. Luis Teszkiewicz y Marina Averbach (Persona-psi) | Enero 23, 2007 at 5:12 pm
María,
Hay algunas cosas que no entendemos:
La niña por la que consultas, ¿con quién vive?
¿A quién tiene miedo? ¿Quién le quita la conexion de internet y el tfno movil?.
Ella tiene suerte de contar contigo.
¿Por qué no le sugieres que consulte a un psicoterapeuta? No para denunciar a nadie (aún no sabemos qué pasa), sino para ver por qué ella está mal.
No dudes en volver a comunicarte con nosotros para que te sugiramos un psicoterapeuta (sabiendo de qué ciudad sois) o cualquier otra consulta.
5. maria34 | Enero 23, 2007 at 5:13 pm
Veras luis,ella esta viviendo con su madre y el novio de su madre, ella tiene miedo a las reacciones del novio de su madre. el segun me ha contado la niña si viene de trabajar de buen humor todo va bien pero si viene con el dia atravesado digamos entonces dice que la chilla por todo me conto que solamente le contesto una vez y su madre la dijo que si lo que ella queria( la niña) era que se fuera de casa como lo hizo su padre, tambien te pongo en antecedentes de que cuando su padre se fue de casa o le pidio la separacion como quieras su madre le dijo a la niña que era por su culpa.
ella tiene miedo al novio de su madre,mas antecedentes: en el verano cuando le tocaba las vacaciones ella recogio un cachorro de perro en el mes de junio nos querian obligar a llevarnos al perro pero en el coche de mi pareja se podia ahogar por que el maletero es cerrado y no puede ir suelto porque es ilegal al final accedieron cuando volvimos el perro ya no estaba en casa segun el lo regalo
la conexion la quito eñl en castigo a las piras que hacia ella en el colegio en vez de hablar con ella,mas cuando a mi me ha contado lña niña que un dia en clase de etica se pusieron a hablar de problemas en casa y que al ver que todos los problemas de sus compañeros en casa era que les mandaban hacer la cama o fregar los platos que no pudo aguantar las lagimas,espero haberte ayudado en mis comentarios somos de bilbao
6. Luis Teszkiewicz y Marina Averbach (Persona-psi) | Enero 23, 2007 at 5:13 pm
María,
Te estamos enviando por correo privado los nombres y teléfonos de unos psicólogos de Bilbao que seguramente podrán orientarte y ayudarte. Llámanos y cuentános cómo te ha ido
7. Luis Teszkiewicz y Marina Averbach (Persona-psi) | Enero 23, 2007 at 5:13 pm
Estamos recibiendo en consulta a muchos adolescentes narcisistas y hedonistas, sólo preocupados por sí mismos, que no estudian ni trabajan y mantienen una relación utilitaria con los padres. Los padres, por su parte, parecen carecer por completo de autoridad, por lo que no pueden ponerles límites y, habitualmente, sobre todo las madres, están desesperados en dos sentidos: muy angustiados y sin esperanzas. En algunos casos el hijo adolescente no está dispuesto a hacer una psicoterapia, aún así se puede trabajar con los padres (contener la angustia, ver qué pueden hacer para comenzar a modificar la relación, etc.). No diremos que es una nueva patología, pero sí que se está extendiendo mucho y que en ella confluyen un problema personal (del adolescente), un problema familiar (funcionamiento familiar distorsionado) y un problema social.
8. Luis Teszkiewicz y Marina Averbach (Persona-psi) | Enero 23, 2007 at 5:14 pm
Si bien los estudios estadísticos nos informan de que, al menos en España, la mayoría de los adolescentes comparten las opiniones políticas y sociales de sus padres y su visión general de la vida, eso no necesariamente reduce la virulencia de los conflictos familiares. El joven ha llegado a una edad en la que reflexiona por sí mismo, independientemente de sus padres, y comienza ha cuestionar normas que, hasta entonces, había aceptado sin rechistar.
La necesidad de construir su propia identidad puede hacer que se muestre distante u hostil. Los amigos comienzan a reemplazar a los padres como referencia para la construcción de sus propios valores.
Los padres, con dificultad para adaptarse a tantos cambios, generalmente tratan de seguir actuando con ellos como cuando eran más pequeños. Esto favorece los conflictos familiares.
Con el tiempo, el adolescente va afirmando su incipiente personalidad y los padres van ajustando su comportamiento a los cambios. Por eso, generalmente, la conflictividad se reduce al fin de la adolescencia. Generalmente, pero no siempre. Los problemas emocionales y de identidad, del lado del adolescente, o la dificultad de la familia para adaptarse a sus cambios, pueden hacer que esa transición no se produzca en condiciones favorables. En esos casos es mejor consultar.
9. Celia | Enero 23, 2007 at 5:14 pm
Mi hija Lorena de 20 años tiene un fracaso escolar estrepitoso a pesar de tener capacidad e inteligencia, no la veo feliz ni con su grupo ni con su novio y respecto a mí ni me aprecia ni me respeta ni le vale nada de lo que le digo ni le sirve ninguna ayuda que le preste. Si intento corregirle alguna actitud la situación que quiero paliar o resolver empeora gravemente y tengo que dejarla y aparentar que paso de lo que veo. No quiere tratamiento psicoterapéutico y mi preocupación es si ante esta situación puedo todavía hacer algo.
10. Luis Teszkiewicz y Marina Averbach (Persona-psi) | Enero 23, 2007 at 5:15 pm
Celia, no siempre podemos ayudar a las personas que queremos. No se puede ayudar a quien no quiere ser ayudado.
Quizás sólo sugerirle que pruebe con una entrevista, sin ningún compromiso ulterior. O que se acerce a la web.
11. Monica | Enero 23, 2007 at 5:15 pm
Que está bien lo que se dice, pero hoy en dia las personas adolescentes ya no hacen caso y por eso uno de digna ya a lo que tiene qe aguantar por culpa de los hijos ps .
12. Luis Teszkiewicz y Marina Averbach (Persona-psi) | Enero 23, 2007 at 5:16 pm
Efectivamente, Mónica, como señalamos en un artículo en abril (EL ADOLESCENTE Y SU FAMILIA): “Últimamente estamos recibiendo en consulta a muchos adolescentes narcisistas y hedonistas, sólo preocupados por sí mismos, que no estudian ni trabajan y mantienen una relación utilitaria con los padres”, pero no son así todos los adolescentes. Ni el problema es que hagan o no caso (pueden desobedecer en muchas situaciones y, sin embargo, tener una actitud responsable)
Y si no es así, y su hijo adolescente tiene una actitud negativa y perjudicial, ¿qué va a hacer al respecto? Aguantar puede ser necesario, pero puede no ser suficiente.
Puede recurrirse a una psicoterapia familiar y ver luego si el adolescente “conflictivo” requiere una psicoterapia individual, siempre que él esté de acuerdo.
Si no lo está, se puede trabajar con los padres (ver qué pueden hacer para modificar una relación que los daña).
13. Lety | Enero 23, 2007 at 5:16 pm
como tratar a un joven de 20 años con depresion ,en tratamiento con psiquiatra y psicologo,hasta donde exigir ,reglas ,limites ,orden etc,
14. Luis Teszkiewicz y Marina Averbach (Persona-psi) | Enero 23, 2007 at 5:16 pm
Lety, en principio, a un joven de 20 años hay que tratarlo como tal, con las exigencias, reglas y límites que sus padres consideren apropiados, independientemente de que esté deprimido. Pero lo indicado es hablar con el psicólogo a cargo que es quien mejor puede orientarlos.
15. Adriana | Enero 23, 2007 at 5:17 pm
tengo una hija de 12 años que supuestamente esta enamorada de un chico de 15 cuando yo me entero ya estaban saliendo, le comento a mi esposo y el le prohibio salir con sus amigas,le saco el celular y le hablo mucho le dijo que no tenia edad que cuando llegara el momento y tuviera edad no habria problemas.
esto duro 2 semanas ,le encontramos cartas donde le escribia al papa diciendo que si el no la dejaba ella iba a seguir igual y que nunca lo iba a perdonar.
se me atraso en el cole ,siendo que siempre fue una chica 10
QUE PUEDO HACER ,CON QUIEN PUEDO CONSULTAR
QUIERO AYUDARLA ¿como?
16. Luis Teszkiewicz y Marina Averbach (Persona-psi) | Enero 23, 2007 at 5:17 pm
Adriana, enamorarse o sentirse enamorado no es un hecho psicopatológico, aunque sea una chica de 12 años que recién esté dejando la infancia.
Si no le prohiben ver al chico, algo que igualmente hará a escondidas, quizás puedan ponerle límites más razonables.
17. Silvia tomas Moreno | Enero 23, 2007 at 5:18 pm
tengo mi hijo de 11 años y empieza ha sentirse aburrido, confundido a veces melancolico,sera que ya esta empezando la adolescencia y como puedo apoyarlo.
18. Luis Teszkiewicz y Marina Averbach (Persona-psi) | Enero 23, 2007 at 5:18 pm
Silvia, es muy difícil ayudar a un hijo adolescente. Mientras eran niños podíamos ayudarlos naturalmente. Ahora se encuentran en el difícil tránsito de independizarse de nosotros. ¿ Cómo podríamos ayudarlos si lo que necesitan es no necesitar de nuestra ayuda?
Si ese tránsito se hace muy dif´´icil, es conveniente consultar a un psicoterapeuta o psicoanalista.
19. yesenia garcia | Abril 1, 2007 at 6:16 am
hola escribe una hermana deseperada, tengo un hermano el mas pequeno de edad 16, tiene todo lo que quiere en cosas materiales como en apoyo y carino de la familia. quien esta teniendo problemas de adicsion ha la mariguana, tiene problemas de conducta no respeta ha nadie. y tanbien es miembro de una pandilla , creo que tambien sufre de deprecion ya que califica como cual. mis padres han echo varias cosa para alludarlo y el no recapacita. mi hermano promete que ba ha cambiar y su cambio solo dura un dia. Todos en la familia queremos alludarlo pero ya no sabemos que aser ya que mi hermano todo lo toma como ataque a si su persona. porfavor deme un consejo como puedo alludar ha mi hermano.
20. PERSONA-PSI | Abril 1, 2007 at 11:36 am
Yesenia: si usted y su familia han hecho todo lo posible para ayudarlo y no lo han conseguido, ha llegado el momento de buscar la ayuda de un profesional.
21. marta fernandez | Abril 17, 2007 at 10:58 pm
mi hijo y yo estamos en tratamiento con la doctora marina y ahora no pasa consulta dónde nos veía tampoco nos dicen dónde se a ido.Leo que está dando consejo en esta web.por favor les rogaría me dijsen dónde puedo localizarle.muchas gracias.
22. marta fernandez | Abril 17, 2007 at 11:01 pm
no se qué hacer con mi hijo de 15 años cuando me grita me amenaza y se pone fuera de control faltándome al respeto.no estudia nada ni ayuda en casa sólo vaguea.me considero muy buena madre le doy mucha confianza pero no le consiento que me trate así y no se cómo reaccionar ni que sería lo conveniente.muchas gracias.
23. PERSONA-PSI | Abril 25, 2007 at 5:29 pm
Marta: Cuando los conflictos con un hijo llegan a ese extremo es conveniente consultar.
Lo mejor sería una entrevista familiar con el adolescente, los padres y otros hermanos, si los hubiera y estuvieran dispuestos a acudir.
Luego se verá si es conveniente o no iniciar una terapia de familia o una terapia individual, ya sea con el adolescente o con uno o ambos padres.
PS: Respecto a su otra pregunta, le hemos enviado un correo privado.
24. Verónika | Mayo 28, 2007 at 11:49 pm
Necesito un consejo, mi sobrino de 15 años ultimamente tiene conductas depresivas y agresivas, con la familia se comporta de una forma (tranquilo, alegre) pero en la calle se comporta de otra muy distinta (muy agresivo y grosero), se ha causado heridas con navajas el mismo en cara y manos aunque dice que son accidentes y ha formado una banda con sus compañeros para pelear con otras de la colonia. Hemos hablado muchas veces con el pero no cambia nio escucha a nadie, que podemos hacer???
25. PERSONA-PSI | Mayo 30, 2007 at 7:35 pm
Verónica: Es una situación muy difícil porque estos casos suelen ser muy reacios al tratamiento. Pero habría que intentar, por todos los medios, que acudiera a un profesional con experiencia. Si accede, puede llegar a modificar su posición.
26. Gloria | Septiembre 25, 2007 at 6:49 pm
Hola tengo una sobrina de 13 años y mi cuñada esta desesperada por que no sabe que hacer pues la niña empezo a fumar y a pelearse en la secundaria pues se junta con una pandilla ella a querido hablar con su hija y no se deja pues ella cree que lo que hace esta bien ya hemos hablado con ella y dice que no quiere estar con su mama que ella quiere ser libre
que hacemos ?? espero me puedan ayudar
27. Betsy | Septiembre 25, 2007 at 10:15 pm
Soy la directora de un Centro de adolescentes infractores en Guayaquil Ecuador, Sur amèrica. Parece que es global esto de los “adolescentes narcicistas” he tenido muchas consultas de madres angustiadas porque sus hijas adolescentes no quieren estudiar ni trabajar, a pesar de la pobreza de nuestro medio. Pero aun existe mercado laboral para artesanìas y cosas de comer. Què le podrìa interesar a una adolescente del siglo XXI? pues corte y belleza ya no le llama la atenciòn, ellas creen que sus padres le daben dar lo que pidan a pesar de estar concientes de que sus recursos son limitados. En el convivir con ellas veo que no son diferentes a nosotras en los 80^s, pero son màs difìciles de mantenerles el entusiasmo. Hay demasiada apatìa por el futuro, parecen que ya no creen en nada ni en nadie, incluso en adolescentes de familias “normales” y “pudientes”. No quisiera contagiarme, pero realmente me angustia sentirme impotente.
28. PERSONA-PSI | Septiembre 26, 2007 at 9:27 am
Gloria: Su sobrina dice que “quiere ser libre”, pero para ello la primer libertad que debería conquistar es la económica, y eso no es legalmente posible antes de los 16 años.
Es menor de edad, por lo que la familia no sólo tiene el derecho de controlarla (dentro de ciertos límites y respetando su derecho a la privacidad) sino que está obligada a cuidarla y es legalmente responsable de sus actos.
Es probable que su sobrina rechace toda la ayuda y consejos que puedan ofrecerle precisamente porque provienen de su familia y ella parece estar buscando su identidad en oposición a la familia. Seguramente le vendría bien conversar con un psicoterapeuta que se comprometa a respetar su intimidad y no transmitir nada de lo que le diga a su familia. Pero es muy probable que también rechace esta posibilidad.
En ese caso, sólo queda una salida: imponer la autoridad que la ley otorga y no facilitarle los recursos para desarrollar una forma de vida que la familia no aprueba.
29. PERSONA-PSI | Septiembre 26, 2007 at 9:52 am
Betsy, el sentimiento de impotencia es hoy muy común entre los profesionales que trabajan con adolescentes, y no sólo con los que ya han infringido alguna ley. Parece que efectivamente vivimos una época que estimula el narcisismo, el hedonismo y la búsqueda de una satisfacción inmediata.
Cuando hay recursos suficientes puede llagar a estimularse a los jóvenes con actividades que coincidan con sus intereses: talleres de informática, música popular, imagen, etc.
Pero sin infraestructuras ni recursos es todo mucho más difícil.
No es un problema que pueda resolver sólo por el personal a cargo, es un problema social.
Su tarea sin duda debe ser muy difícil.
30. Sara | Octubre 30, 2007 at 3:20 pm
Tengo un hijo de 21 años, Edgar, se graduo de bachiller hace 3 años y no estudia ni trabaja y se pasa todo el día jugando en la computadora, no quiere ir a ningún sitio donde le puedan dar ayuda especializada (grupo de ayuda, psicólogos, psiquiatrias, consejeros, etc).
Mi marido tiene 63 años y yo 46, tenemos otra hija de 8 años, y también nos preocupa que la conducta del mayor afecta a la niña, ya que no se baña, todo lo desordena y no ayuda, no se arregla, es muy descuidado, toma en exceso y muchas veces su hermanita lo ha visto llegar totalmente borracho.
El dinero lo consigue ayudando a otros jugadores de computadora a conseguir un nivel superior de juego, lo poco que consigue lo consume en cigarrillos y alcohol.
Cuando hemos querido quitarle la PC, es extremadamente violento y ha estado a punto de agredir a mi marido, ha destuido nuestros equipos como represalia y nos amenazado con destruir todo.
Mi marido y yo hemos pensado en alquilarle una pequeña habitación por 3 meses pagando el depósito y mudarlo para allá, el sabe que en 3 meses debe conseguir trabajo para poder pagar el alquiler y su alimentación.
Ya le hemos dicho de este plan, y creemos que cuando salga a tomar ponemos seguro a las puertas y le pedimos al vigilante que no lo deje entrar y le entregue su maleta. No nos hemos decidido por ésto porque queremos consultar primero con algún especialista en éste tipo de problemas.
Me gustaría escuchar su opinión al respecto y que otras alternativas tengo para poder ayudar a mi hijo.
31. PERSONA-PSI | Octubre 31, 2007 at 2:17 pm
Sara: el “plan” previsto es comprensible y razonable en las circunstancias que menciona. De todos modos, creemos que los padres deberían realizar 2 o 3 entrevistas con un psicoterapeuta con experiencia en adolescentes y familias para ver cómo manejar la situación.
32. michell | Diciembre 4, 2007 at 9:09 pm
soy crystyana,pero un chavodemi religion,hijo depastor me gusta ,mejor dicho nos gustamos,,pero nopodemos acernada y no e sk nosloproivan ,perotenemos k esperar al tyempo de dios…..pero nos keremos ,peroese no es elproblema sino.kiero saber por k lokiero y por k no le kreeo kuando elmedice k me kiere…..
33. danya | Diciembre 5, 2007 at 1:37 pm
hola! la verdad me parece muy inportante todo lo que dices. yo tengo 15 años y paso por muchos problemas avecez nose que sucede conmigo, tengo problemas en casa con mamà; soy una chava imperactiva me gusta disfrutar de la vida salir, pasear, divertirme pero las veces que lo hago no lo consulto con mi madre. mucha gente me dice que en parte yo soy la culpable y lo se pero elproblema es que no me siento escuchda no me siento en confianza de acercarme y contarle a mi mamà todo lo que me sucede ya que una vez lo intente hacer y ella solo dijo-¿ Què problemas puede tener una persona de tu edad? Para mi eso me dolio. Ultimamente no he dalido y si lo hago es solo a unos cuantos pasos de mi casa con el temor a que me regañe o mas bien me canse de lo mismo ya. Quisiera ayuda!! en verdad la necesito.
34. PERSONA-PSI | Diciembre 5, 2007 at 1:51 pm
Michel: desconocemos las normas de su religión, pero creemos que dos personas que se gustan deberían poder hacer algo juntos, no necesariamente algo que contravenga sus principios religiosos.
Su desconfianza con las declaraciones de amor de su novio lleva a temas interesantes.
Usted puede llegar a tener cierta certeza sobre sus propios sentimientos (no siempre, ni todas las personas)
Pero no puede tener ninguna certeza en los sentimientos de otro. Es una cuestión de confianza y de si usted puede confiar o no.
35. PERSONA-PSI | Diciembre 5, 2007 at 2:30 pm
Danya: ¿Quién te dijo que debes “contarle a mi mamà todo lo que me sucede”? Ella sólo es tu madre, no una amiga ni una psicoterapeuta.
Claro que debes decirle que sales, informarla a dónde vas y acordar una hora de regreso. Estás bajo su responabilidad legal. Pero ¿contarle todo? Todo es demasiado.
Y por supuesto que una persona puede tener problemas a cualquier edad. En el terreno de los problemas personales nadie puede juzgar desde afuera cuál es su importancia. Son importantes para uno, y con eso basta.
Si realmente quieres ayuda deberías pensar en consultar con un psicoterapeuta.
36. cristina | Febrero 17, 2008 at 11:38 pm
tengo un hijo de 12 años es buen chaval y buen estudiante pero desde que ha empezado la eso a cambiado bastante conmigo antes me lo contaba todo ahora no me cuenta casi nada y eso que hablo mucho con el me preocupo porque si le pregunto como te a ido hoy que has hecho me dice que soi una pesada y si no le pregunto nada se enfada por no preguntarle o me da unas contestaciones segun el tengo que respetar su intimidad yo ya no se como hacer que las cosas con el sean como antes como tratarle como hablarle como debo actuar
37. PERSONA-PSI | Febrero 18, 2008 at 11:17 am
Cristina: Su hijo está atravesando la etapa de la pre-pubertad. Necesita irse construyendo como sujeto autónomo de sus padres, aunque siga dependiendo de ellos en muchos sentidos. Comienza a despertar a la sexualidad y otros aspectos no compartibles con los padres. En algo tiene razón: necesita respeto para una intimidad en construcción.
Eso desconcierta a los padres, acostumbrados a otro vínculo con un niño ahora en tránsito a la adolescencia. Seguramente también lo desconcierta a él. De ahí su ambivalencia: si me preguntas invades mi intimidad, si no lo haces me ignoras, no te importo.
Hay que hacerle entender que no existen preguntas indiscretas, que sólo las respuestas pueden serlo. Y respetar su derecho a no responder, y a callar, pero que lo haga en términos respetuosos. Y no insistir cuando las puertas se cierran.
Le sugerimos leer nuestro artículo “El adolescente y su familia” en esta misma web.
38. cristina | Febrero 18, 2008 at 10:46 pm
como debo hacer para que mi hijo no se sienta presionado se encuentre mas agusto conmigo a la hora de preguntarle como le a ido el dia o que tal con los amigos que no piense que lo estoi agobiando para nada es mi intencion
39. PERSONA-PSI | Febrero 19, 2008 at 10:36 am
Cristina: Si no quiere que su hijo se sienta agobiado, pregunte menos. “¿Qué tal hoy?” es una pregunta suficientemente abierta que permite que él le cuente lo que quiera contar. La función de los padres es transmitir normas, no ejercer vigilancia.
Si esto le supone un problema, quizás le resulte clarificador tener usted una o dos entrevistas con un psicoterapeuta de niños y adolescentes.
40. Higueras | Julio 23, 2008 at 4:24 am
miren tengo un hermano de 13 años recién cumplidos que vive conmigo y con su madre, su padre trabaja fuera en valencia y viene los fines de semana, pero el problema es que fuma porros, tiene un comportamiento agresivo,lo que le dices no le sirve de nada, molesta a los vecinos, los castigos no sirven, hablarle menos, incluso a llegado a engancharme del cuello por chillarle después de llegar fumado a casa.
41. PERSONA-PSI | Julio 23, 2008 at 8:45 am
Higueras: Parece evidente que falta una figura de autoridad en la casa. Su hermano necesitaría consultar con un psicoterapeuta, pero es difícil que acceda voluntariamente. Intente convencer a sus padres de que lo fuercen a ello.
42. rosa | Agosto 30, 2008 at 12:19 am
TENGO UNA HIJA DE 17 , ES LA UNICA , ME SEPARE DE SU PADRE HACE 2 AÑOS LA RELACION ES BUENA PARECE QUE VAMOS A VOLVER, PERO LA HIJA NO QUIERE COLABORAR CON NINGINA TAREA DE LA CASA ,YA ESTA EN LA UNIV PRIMER SEMESTRE CON NOTAS FATALES NO QUIERE ESTUDIAR NI HACER NINGUNA OTRA ACTIVIDAD SOLO ESTAR CON EL NOVIO TODO EL DIA , EL CHICO CON EL QUE YA TIENE CASI DOS AÑOS ES IGUAL NO LE GUSTA ESTUDIAR SOLO VIVEN SOÑANDO EN HACER NEGOCIOS PARA GANAR MUCHO DINERO PERO NO INTENTAN NINGUNA ACCION .CUANDO SE LE RECLAMA SU ACTITUD DICE QUE ELLA NO ESTA HACIENDO NADA MALO Y QUE SUS PADRES DEBEN ASEGURARLE SU FUTURO QUE ENTONCES SI NO IVAMOS A PODER PARA QUE LA TUVIMOS ACONSEJAME POR FAVOR.
43. PERSONA-PSI | Agosto 30, 2008 at 10:31 am
Es natural que un adolescente prefiera los flirteos y relaciones de pareja al estudio y al trabajo, pero tendrá que tomar conciencia de que el tiempo pasa y su futuro es su responsabilidad.
Los padres aseguran a sus hijos su infancia, y los apoyan en la adolescencia y primera juventud, pero no pueden ni deben asegurarles el futuro.
Si su hija no cumple con sus obligaciones, estudiar y aprobar, limítenle sus beneficios. El incumplimiento de los deberes no debe ser sin consecuencias: una restricción de sus derechos.
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