PERSONA-PSI

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• 1. Cinthya Torres  |  January 23, 2007 at 5:11 pm

  tengo un hermano de 14 años, bueno mas bien es medio hermano por parte de papa pero siempre nos hemos llevado bien. yo ya termine mi carrera y por supuesto no vivo con mi mama ni con mi hermano, pero nos vemos en las vacaciones.
  mi preocupacion es que el es muy grosero con mi mama y mi mama no sabe que hacer con eso el tiene todas las comodidades que quire lo queremos mucho tanto su papa, mi mama y yo. pero siento que el no esta bien no se enque estemos fallando, aunque lo regañemos no hace caso no quiere hacer su cuerto ni se baña le molesta que le digan que hacer. cuando yo estoy con el si me hace caso pero lo malo que yo no vivo con el. espero y me puedan alludar

• 2. Luis Teszkiewicz y Marina Averbach (Persona-psi)  |  January 23, 2007 at 5:11 pm

  Quizás (y sólo quizás) el ser hijo de tu papá y no de tu mamá esté pesando en las dificultades que cuentas. No se trata sólo de que lo quieran (aunque es muy importante) ni parece ser sólo un problema transitorio de “desobediencia”. Tu hermano pequeño necesita ayuda psicoterapéutica.

• 3. maria34  |  January 23, 2007 at 5:12 pm

  hola vivo con mi pareja el tiene una hija de 15 años con su pareja anterior tuvo una separacion muy mala en que ella siempre le hizo la vida imposible ahora esta viviendo con un chico pero estoy preocupada porque cuando esta el fin de semana que le toca con nosotros el la llama para quedar con ellos pero si nosotros nos negamos porque siempre esta igual la niña se pone a llorar porque tiene miedo a su reaccion yo le digo que me cuente que la pasa con el pero ella se cierra y se pone a llorar yo no se como poder ayudarla y no podemos tener contacto con ella porque la quitan la conexion de internet y el tfno movil el tutor dice que tambien esta preocupado porque falta a clase y ha pasado de aprobar todo a suspender cinco asignaturas pero no podemos hacer ninguna reclamacion en ningun sitio si ella no nos pide ayuda que hago? la quiero mucho y quiero ayudarla

• 4. Luis Teszkiewicz y Marina Averbach (Persona-psi)  |  January 23, 2007 at 5:12 pm

  María,
  Hay algunas cosas que no entendemos:
  La niña por la que consultas, ¿con quién vive?
  ¿A quién tiene miedo? ¿Quién le quita la conexion de internet y el tfno movil?.
  Ella tiene suerte de contar contigo.
  ¿Por qué no le sugieres que consulte a un psicoterapeuta? No para denunciar a nadie (aún no sabemos qué pasa), sino para ver por qué ella está mal.
  No dudes en volver a comunicarte con nosotros para que te sugiramos un psicoterapeuta (sabiendo de qué ciudad sois) o cualquier otra consulta.

• 5. maria34  |  January 23, 2007 at 5:13 pm

  Veras luis,ella esta viviendo con su madre y el novio de su madre, ella tiene miedo a las reacciones del novio de su madre. el segun me ha contado la niña si viene de trabajar de buen humor todo va bien pero si viene con el dia atravesado digamos entonces dice que la chilla por todo me conto que solamente le contesto una vez y su madre la dijo que si lo que ella queria( la niña) era que se fuera de casa como lo hizo su padre, tambien te pongo en antecedentes de que cuando su padre se fue de casa o le pidio la separacion como quieras su madre le dijo a la niña que era por su culpa.
  ella tiene miedo al novio de su madre,mas antecedentes: en el verano cuando le tocaba las vacaciones ella recogio un cachorro de perro en el mes de junio nos querian obligar a llevarnos al perro pero en el coche de mi pareja se podia ahogar por que el maletero es cerrado y no puede ir suelto porque es ilegal al final accedieron cuando volvimos el perro ya no estaba en casa segun el lo regalo
  la conexion la quito eñl en castigo a las piras que hacia ella en el colegio en vez de hablar con ella,mas cuando a mi me ha contado lña niña que un dia en clase de etica se pusieron a hablar de problemas en casa y que al ver que todos los problemas de sus compañeros en casa era que les mandaban hacer la cama o fregar los platos que no pudo aguantar las lagimas,espero haberte ayudado en mis comentarios somos de bilbao

• 6. Luis Teszkiewicz y Marina Averbach (Persona-psi)  |  January 23, 2007 at 5:13 pm

  María,
  Te estamos enviando por correo privado los nombres y teléfonos de unos psicólogos de Bilbao que seguramente podrán orientarte y ayudarte. Llámanos y cuentános cómo te ha ido

• 7. Luis Teszkiewicz y Marina Averbach (Persona-psi)  |  January 23, 2007 at 5:13 pm

  Estamos recibiendo en consulta a muchos adolescentes narcisistas y hedonistas, sólo preocupados por sí mismos, que no estudian ni trabajan y mantienen una relación utilitaria con los padres. Los padres, por su parte, parecen carecer por completo de autoridad, por lo que no pueden ponerles límites y, habitualmente, sobre todo las madres, están desesperados en dos sentidos: muy angustiados y sin esperanzas. En algunos casos el hijo adolescente no está dispuesto a hacer una psicoterapia, aún así se puede trabajar con los padres (contener la angustia, ver qué pueden hacer para comenzar a modificar la relación, etc.). No diremos que es una nueva patología, pero sí que se está extendiendo mucho y que en ella confluyen un problema personal (del adolescente), un problema familiar (funcionamiento familiar distorsionado) y un problema social.

• 8. Luis Teszkiewicz y Marina Averbach (Persona-psi)  |  January 23, 2007 at 5:14 pm

  Si bien los estudios estadísticos nos informan de que, al menos en España, la mayoría de los adolescentes comparten las opiniones políticas y sociales de sus padres y su visión general de la vida, eso no necesariamente reduce la virulencia de los conflictos familiares. El joven ha llegado a una edad en la que reflexiona por sí mismo, independientemente de sus padres, y comienza ha cuestionar normas que, hasta entonces, había aceptado sin rechistar.
  La necesidad de construir su propia identidad puede hacer que se muestre distante u hostil. Los amigos comienzan a reemplazar a los padres como referencia para la construcción de sus propios valores.
  Los padres, con dificultad para adaptarse a tantos cambios, generalmente tratan de seguir actuando con ellos como cuando eran más pequeños. Esto favorece los conflictos familiares.
  Con el tiempo, el adolescente va afirmando su incipiente personalidad y los padres van ajustando su comportamiento a los cambios. Por eso, generalmente, la conflictividad se reduce al fin de la adolescencia. Generalmente, pero no siempre. Los problemas emocionales y de identidad, del lado del adolescente, o la dificultad de la familia para adaptarse a sus cambios, pueden hacer que esa transición no se produzca en condiciones favorables. En esos casos es mejor consultar.

• 9. Celia  |  January 23, 2007 at 5:14 pm

  Mi hija Lorena de 20 años tiene un fracaso escolar estrepitoso a pesar de tener capacidad e inteligencia, no la veo feliz ni con su grupo ni con su novio y respecto a mí ni me aprecia ni me respeta ni le vale nada de lo que le digo ni le sirve ninguna ayuda que le preste. Si intento corregirle alguna actitud la situación que quiero paliar o resolver empeora gravemente y tengo que dejarla y aparentar que paso de lo que veo. No quiere tratamiento psicoterapéutico y mi preocupación es si ante esta situación puedo todavía hacer algo.

• 10. Luis Teszkiewicz y Marina Averbach (Persona-psi)  |  January 23, 2007 at 5:15 pm

  Celia, no siempre podemos ayudar a las personas que queremos. No se puede ayudar a quien no quiere ser ayudado.
  Quizás sólo sugerirle que pruebe con una entrevista, sin ningún compromiso ulterior. O que se acerce a la web.

• 11. Monica  |  January 23, 2007 at 5:15 pm

  Que está bien lo que se dice, pero hoy en dia las personas adolescentes ya no hacen caso y por eso uno de digna ya a lo que tiene qe aguantar por culpa de los hijos ps .

• 12. Luis Teszkiewicz y Marina Averbach (Persona-psi)  |  January 23, 2007 at 5:16 pm

  Efectivamente, Mónica, como señalamos en un artículo en abril (EL ADOLESCENTE Y SU FAMILIA): “Últimamente estamos recibiendo en consulta a muchos adolescentes narcisistas y hedonistas, sólo preocupados por sí mismos, que no estudian ni trabajan y mantienen una relación utilitaria con los padres”, pero no son así todos los adolescentes. Ni el problema es que hagan o no caso (pueden desobedecer en muchas situaciones y, sin embargo, tener una actitud responsable)
  Y si no es así, y su hijo adolescente tiene una actitud negativa y perjudicial, ¿qué va a hacer al respecto? Aguantar puede ser necesario, pero puede no ser suficiente.
  Puede recurrirse a una psicoterapia familiar y ver luego si el adolescente “conflictivo” requiere una psicoterapia individual, siempre que él esté de acuerdo.
  Si no lo está, se puede trabajar con los padres (ver qué pueden hacer para modificar una relación que los daña).

• 13. Lety  |  January 23, 2007 at 5:16 pm

  como tratar a un joven de 20 años con depresion ,en tratamiento con psiquiatra y psicologo,hasta donde exigir ,reglas ,limites ,orden etc,

• 14. Luis Teszkiewicz y Marina Averbach (Persona-psi)  |  January 23, 2007 at 5:16 pm

  Lety, en principio, a un joven de 20 años hay que tratarlo como tal, con las exigencias, reglas y límites que sus padres consideren apropiados, independientemente de que esté deprimido. Pero lo indicado es hablar con el psicólogo a cargo que es quien mejor puede orientarlos.

• 15. Adriana  |  January 23, 2007 at 5:17 pm

  tengo una hija de 12 años que supuestamente esta enamorada de un chico de 15 cuando yo me entero ya estaban saliendo, le comento a mi esposo y el le prohibio salir con sus amigas,le saco el celular y le hablo mucho le dijo que no tenia edad que cuando llegara el momento y tuviera edad no habria problemas.
  esto duro 2 semanas ,le encontramos cartas donde le escribia al papa diciendo que si el no la dejaba ella iba a seguir igual y que nunca lo iba a perdonar.
  se me atraso en el cole ,siendo que siempre fue una chica 10

  QUE PUEDO HACER ,CON QUIEN PUEDO CONSULTAR
  QUIERO AYUDARLA ¿como?

• 16. Luis Teszkiewicz y Marina Averbach (Persona-psi)  |  January 23, 2007 at 5:17 pm

  Adriana, enamorarse o sentirse enamorado no es un hecho psicopatológico, aunque sea una chica de 12 años que recién esté dejando la infancia.
  Si no le prohiben ver al chico, algo que igualmente hará a escondidas, quizás puedan ponerle límites más razonables.

• 17. Silvia tomas Moreno  |  January 23, 2007 at 5:18 pm

  tengo mi hijo de 11 años y empieza ha sentirse aburrido, confundido a veces melancolico,sera que ya esta empezando la adolescencia y como puedo apoyarlo.

• 18. Luis Teszkiewicz y Marina Averbach (Persona-psi)  |  January 23, 2007 at 5:18 pm

  Silvia, es muy difícil ayudar a un hijo adolescente. Mientras eran niños podíamos ayudarlos naturalmente. Ahora se encuentran en el difícil tránsito de independizarse de nosotros. ¿ Cómo podríamos ayudarlos si lo que necesitan es no necesitar de nuestra ayuda?
  Si ese tránsito se hace muy dif´´icil, es conveniente consultar a un psicoterapeuta o psicoanalista.

• 19. yesenia garcia  |  April 1, 2007 at 6:16 am

  hola escribe una hermana deseperada, tengo un hermano el mas pequeno de edad 16, tiene todo lo que quiere en cosas materiales como en apoyo y carino de la familia. quien esta teniendo problemas de adicsion ha la mariguana, tiene problemas de conducta no respeta ha nadie. y tanbien es miembro de una pandilla , creo que tambien sufre de deprecion ya que califica como cual. mis padres han echo varias cosa para alludarlo y el no recapacita. mi hermano promete que ba ha cambiar y su cambio solo dura un dia. Todos en la familia queremos alludarlo pero ya no sabemos que aser ya que mi hermano todo lo toma como ataque a si su persona. porfavor deme un consejo como puedo alludar ha mi hermano.

• 20. PERSONA-PSI  |  April 1, 2007 at 11:36 am

  Yesenia: si usted y su familia han hecho todo lo posible para ayudarlo y no lo han conseguido, ha llegado el momento de buscar la ayuda de un profesional.

• 21. marta fernandez  |  April 17, 2007 at 10:58 pm

  mi hijo y yo estamos en tratamiento con la doctora marina y ahora no pasa consulta dónde nos veía tampoco nos dicen dónde se a ido.Leo que está dando consejo en esta web.por favor les rogaría me dijsen dónde puedo localizarle.muchas gracias.

• 22. marta fernandez  |  April 17, 2007 at 11:01 pm

  no se qué hacer con mi hijo de 15 años cuando me grita me amenaza y se pone fuera de control faltándome al respeto.no estudia nada ni ayuda en casa sólo vaguea.me considero muy buena madre le doy mucha confianza pero no le consiento que me trate así y no se cómo reaccionar ni que sería lo conveniente.muchas gracias.

• 23. PERSONA-PSI  |  April 25, 2007 at 5:29 pm

  Marta: Cuando los conflictos con un hijo llegan a ese extremo es conveniente consultar.
  Lo mejor sería una entrevista familiar con el adolescente, los padres y otros hermanos, si los hubiera y estuvieran dispuestos a acudir.
  Luego se verá si es conveniente o no iniciar una terapia de familia o una terapia individual, ya sea con el adolescente o con uno o ambos padres.
  PS: Respecto a su otra pregunta, le hemos enviado un correo privado.

• 24. Verónika  |  May 28, 2007 at 11:49 pm

  Necesito un consejo, mi sobrino de 15 años ultimamente tiene conductas depresivas y agresivas, con la familia se comporta de una forma (tranquilo, alegre) pero en la calle se comporta de otra muy distinta (muy agresivo y grosero), se ha causado heridas con navajas el mismo en cara y manos aunque dice que son accidentes y ha formado una banda con sus compañeros para pelear con otras de la colonia. Hemos hablado muchas veces con el pero no cambia nio escucha a nadie, que podemos hacer???

• 25. PERSONA-PSI  |  May 30, 2007 at 7:35 pm

  Verónica: Es una situación muy difícil porque estos casos suelen ser muy reacios al tratamiento. Pero habría que intentar, por todos los medios, que acudiera a un profesional con experiencia. Si accede, puede llegar a modificar su posición.

• 26. Gloria  |  September 25, 2007 at 6:49 pm

  Hola tengo una sobrina de 13 años y mi cuñada esta desesperada por que no sabe que hacer pues la niña empezo a fumar y a pelearse en la secundaria pues se junta con una pandilla ella a querido hablar con su hija y no se deja pues ella cree que lo que hace esta bien ya hemos hablado con ella y dice que no quiere estar con su mama que ella quiere ser libre
  que hacemos ?? espero me puedan ayudar

• 27. Betsy  |  September 25, 2007 at 10:15 pm

  Soy la directora de un Centro de adolescentes infractores en Guayaquil Ecuador, Sur amèrica. Parece que es global esto de los “adolescentes narcicistas” he tenido muchas consultas de madres angustiadas porque sus hijas adolescentes no quieren estudiar ni trabajar, a pesar de la pobreza de nuestro medio. Pero aun existe mercado laboral para artesanìas y cosas de comer. Què le podrìa interesar a una adolescente del siglo XXI? pues corte y belleza ya no le llama la atenciòn, ellas creen que sus padres le daben dar lo que pidan a pesar de estar concientes de que sus recursos son limitados. En el convivir con ellas veo que no son diferentes a nosotras en los 80^s, pero son màs difìciles de mantenerles el entusiasmo. Hay demasiada apatìa por el futuro, parecen que ya no creen en nada ni en nadie, incluso en adolescentes de familias “normales” y “pudientes”. No quisiera contagiarme, pero realmente me angustia sentirme impotente.

• 28. PERSONA-PSI  |  September 26, 2007 at 9:27 am

  Gloria: Su sobrina dice que “quiere ser libre”, pero para ello la primer libertad que debería conquistar es la económica, y eso no es legalmente posible antes de los 16 años.
  Es menor de edad, por lo que la familia no sólo tiene el derecho de controlarla (dentro de ciertos límites y respetando su derecho a la privacidad) sino que está obligada a cuidarla y es legalmente responsable de sus actos.

  Es probable que su sobrina rechace toda la ayuda y consejos que puedan ofrecerle precisamente porque provienen de su familia y ella parece estar buscando su identidad en oposición a la familia. Seguramente le vendría bien conversar con un psicoterapeuta que se comprometa a respetar su intimidad y no transmitir nada de lo que le diga a su familia. Pero es muy probable que también rechace esta posibilidad.

  En ese caso, sólo queda una salida: imponer la autoridad que la ley otorga y no facilitarle los recursos para desarrollar una forma de vida que la familia no aprueba.

• 29. PERSONA-PSI  |  September 26, 2007 at 9:52 am

  Betsy, el sentimiento de impotencia es hoy muy común entre los profesionales que trabajan con adolescentes, y no sólo con los que ya han infringido alguna ley. Parece que efectivamente vivimos una época que estimula el narcisismo, el hedonismo y la búsqueda de una satisfacción inmediata.
  Cuando hay recursos suficientes puede llagar a estimularse a los jóvenes con actividades que coincidan con sus intereses: talleres de informática, música popular, imagen, etc.
  Pero sin infraestructuras ni recursos es todo mucho más difícil.
  No es un problema que pueda resolver sólo por el personal a cargo, es un problema social.
  Su tarea sin duda debe ser muy difícil.

• 30. Sara  |  October 30, 2007 at 3:20 pm

  Tengo un hijo de 21 años, Edgar, se graduo de bachiller hace 3 años y no estudia ni trabaja y se pasa todo el día jugando en la computadora, no quiere ir a ningún sitio donde le puedan dar ayuda especializada (grupo de ayuda, psicólogos, psiquiatrias, consejeros, etc).
  Mi marido tiene 63 años y yo 46, tenemos otra hija de 8 años, y también nos preocupa que la conducta del mayor afecta a la niña, ya que no se baña, todo lo desordena y no ayuda, no se arregla, es muy descuidado, toma en exceso y muchas veces su hermanita lo ha visto llegar totalmente borracho.
  El dinero lo consigue ayudando a otros jugadores de computadora a conseguir un nivel superior de juego, lo poco que consigue lo consume en cigarrillos y alcohol.
  Cuando hemos querido quitarle la PC, es extremadamente violento y ha estado a punto de agredir a mi marido, ha destuido nuestros equipos como represalia y nos amenazado con destruir todo.
  Mi marido y yo hemos pensado en alquilarle una pequeña habitación por 3 meses pagando el depósito y mudarlo para allá, el sabe que en 3 meses debe conseguir trabajo para poder pagar el alquiler y su alimentación.
  Ya le hemos dicho de este plan, y creemos que cuando salga a tomar ponemos seguro a las puertas y le pedimos al vigilante que no lo deje entrar y le entregue su maleta. No nos hemos decidido por ésto porque queremos consultar primero con algún especialista en éste tipo de problemas.
  Me gustaría escuchar su opinión al respecto y que otras alternativas tengo para poder ayudar a mi hijo.

• 31. PERSONA-PSI  |  October 31, 2007 at 2:17 pm

  Sara: el “plan” previsto es comprensible y razonable en las circunstancias que menciona. De todos modos, creemos que los padres deberían realizar 2 o 3 entrevistas con un psicoterapeuta con experiencia en adolescentes y familias para ver cómo manejar la situación.

• 32. michell  |  December 4, 2007 at 9:09 pm

  soy crystyana,pero un chavodemi religion,hijo depastor me gusta ,mejor dicho nos gustamos,,pero nopodemos acernada y no e sk nosloproivan ,perotenemos k esperar al tyempo de dios…..pero nos keremos ,peroese no es elproblema sino.kiero saber por k lokiero y por k no le kreeo kuando elmedice k me kiere…..

• 33. danya  |  December 5, 2007 at 1:37 pm

  hola! la verdad me parece muy inportante todo lo que dices. yo tengo 15 años y paso por muchos problemas avecez nose que sucede conmigo, tengo problemas en casa con mamà; soy una chava imperactiva me gusta disfrutar de la vida salir, pasear, divertirme pero las veces que lo hago no lo consulto con mi madre. mucha gente me dice que en parte yo soy la culpable y lo se pero elproblema es que no me siento escuchda no me siento en confianza de acercarme y contarle a mi mamà todo lo que me sucede ya que una vez lo intente hacer y ella solo dijo-¿ Què problemas puede tener una persona de tu edad? Para mi eso me dolio. Ultimamente no he dalido y si lo hago es solo a unos cuantos pasos de mi casa con el temor a que me regañe o mas bien me canse de lo mismo ya. Quisiera ayuda!! en verdad la necesito.

• 34. PERSONA-PSI  |  December 5, 2007 at 1:51 pm

  Michel: desconocemos las normas de su religión, pero creemos que dos personas que se gustan deberían poder hacer algo juntos, no necesariamente algo que contravenga sus principios religiosos.
  Su desconfianza con las declaraciones de amor de su novio lleva a temas interesantes.
  Usted puede llegar a tener cierta certeza sobre sus propios sentimientos (no siempre, ni todas las personas)
  Pero no puede tener ninguna certeza en los sentimientos de otro. Es una cuestión de confianza y de si usted puede confiar o no.

• 35. PERSONA-PSI  |  December 5, 2007 at 2:30 pm

  Danya: ¿Quién te dijo que debes “contarle a mi mamà todo lo que me sucede”? Ella sólo es tu madre, no una amiga ni una psicoterapeuta.
  Claro que debes decirle que sales, informarla a dónde vas y acordar una hora de regreso. Estás bajo su responabilidad legal. Pero ¿contarle todo? Todo es demasiado.

  Y por supuesto que una persona puede tener problemas a cualquier edad. En el terreno de los problemas personales nadie puede juzgar desde afuera cuál es su importancia. Son importantes para uno, y con eso basta.

  Si realmente quieres ayuda deberías pensar en consultar con un psicoterapeuta.

• 36. cristina  |  February 17, 2008 at 11:38 pm

  tengo un hijo de 12 años es buen chaval y buen estudiante pero desde que ha empezado la eso a cambiado bastante conmigo antes me lo contaba todo ahora no me cuenta casi nada y eso que hablo mucho con el me preocupo porque si le pregunto como te a ido hoy que has hecho me dice que soi una pesada y si no le pregunto nada se enfada por no preguntarle o me da unas contestaciones segun el tengo que respetar su intimidad yo ya no se como hacer que las cosas con el sean como antes como tratarle como hablarle como debo actuar

• 37. PERSONA-PSI  |  February 18, 2008 at 11:17 am

  Cristina: Su hijo está atravesando la etapa de la pre-pubertad. Necesita irse construyendo como sujeto autónomo de sus padres, aunque siga dependiendo de ellos en muchos sentidos. Comienza a despertar a la sexualidad y otros aspectos no compartibles con los padres. En algo tiene razón: necesita respeto para una intimidad en construcción.
  Eso desconcierta a los padres, acostumbrados a otro vínculo con un niño ahora en tránsito a la adolescencia. Seguramente también lo desconcierta a él. De ahí su ambivalencia: si me preguntas invades mi intimidad, si no lo haces me ignoras, no te importo.
  Hay que hacerle entender que no existen preguntas indiscretas, que sólo las respuestas pueden serlo. Y respetar su derecho a no responder, y a callar, pero que lo haga en términos respetuosos. Y no insistir cuando las puertas se cierran.
  Le sugerimos leer nuestro artículo “El adolescente y su familia” en esta misma web.

• 38. cristina  |  February 18, 2008 at 10:46 pm

  como debo hacer para que mi hijo no se sienta presionado se encuentre mas agusto conmigo a la hora de preguntarle como le a ido el dia o que tal con los amigos que no piense que lo estoi agobiando para nada es mi intencion

• 39. PERSONA-PSI  |  February 19, 2008 at 10:36 am

  Cristina: Si no quiere que su hijo se sienta agobiado, pregunte menos. “¿Qué tal hoy?” es una pregunta suficientemente abierta que permite que él le cuente lo que quiera contar. La función de los padres es transmitir normas, no ejercer vigilancia.
  Si esto le supone un problema, quizás le resulte clarificador tener usted una o dos entrevistas con un psicoterapeuta de niños y adolescentes.

• 40. Higueras  |  July 23, 2008 at 4:24 am

  miren tengo un hermano de 13 años recién cumplidos que vive conmigo y con su madre, su padre trabaja fuera en valencia y viene los fines de semana, pero el problema es que fuma porros, tiene un comportamiento agresivo,lo que le dices no le sirve de nada, molesta a los vecinos, los castigos no sirven, hablarle menos, incluso a llegado a engancharme del cuello por chillarle después de llegar fumado a casa.

• 41. PERSONA-PSI  |  July 23, 2008 at 8:45 am

  Higueras: Parece evidente que falta una figura de autoridad en la casa. Su hermano necesitaría consultar con un psicoterapeuta, pero es difícil que acceda voluntariamente. Intente convencer a sus padres de que lo fuercen a ello.

• 42. rosa  |  August 30, 2008 at 12:19 am

  TENGO UNA HIJA DE 17 , ES LA UNICA , ME SEPARE DE SU PADRE HACE 2 AÑOS LA RELACION ES BUENA PARECE QUE VAMOS A VOLVER, PERO LA HIJA NO QUIERE COLABORAR CON NINGINA TAREA DE LA CASA ,YA ESTA EN LA UNIV PRIMER SEMESTRE CON NOTAS FATALES NO QUIERE ESTUDIAR NI HACER NINGUNA OTRA ACTIVIDAD SOLO ESTAR CON EL NOVIO TODO EL DIA , EL CHICO CON EL QUE YA TIENE CASI DOS AÑOS ES IGUAL NO LE GUSTA ESTUDIAR SOLO VIVEN SOÑANDO EN HACER NEGOCIOS PARA GANAR MUCHO DINERO PERO NO INTENTAN NINGUNA ACCION .CUANDO SE LE RECLAMA SU ACTITUD DICE QUE ELLA NO ESTA HACIENDO NADA MALO Y QUE SUS PADRES DEBEN ASEGURARLE SU FUTURO QUE ENTONCES SI NO IVAMOS A PODER PARA QUE LA TUVIMOS ACONSEJAME POR FAVOR.

• 43. PERSONA-PSI  |  August 30, 2008 at 10:31 am

  Es natural que un adolescente prefiera los flirteos y relaciones de pareja al estudio y al trabajo, pero tendrá que tomar conciencia de que el tiempo pasa y su futuro es su responsabilidad.
  Los padres aseguran a sus hijos su infancia, y los apoyan en la adolescencia y primera juventud, pero no pueden ni deben asegurarles el futuro.
  Si su hija no cumple con sus obligaciones, estudiar y aprobar, limítenle sus beneficios. El incumplimiento de los deberes no debe ser sin consecuencias: una restricción de sus derechos.

• 44. carmen  |  November 27, 2008 at 7:17 am

  Queria consultar el caso del hijo de una amiga mia, tiene 14 años, en la EGB se portaba bien, sacaba buenas notas y en casa su comportamiento tambien era bueno, desde que va al instituto ha cambiado, su rendimiento escolar a caido en picado, suspende todo, su actitud con los profesores es desafiante y en casa tambien se porta mal, con sus padres y hermanos, le castigan el mal comportamiento quitandole todo lo que le gusta, el pc, música, tele etc. incluso no dejandole salir con los amigos y haciendole ayudar en las tareas domésticas, pero no estan consiguiendo nada en positivo.¿que se puede hacer en un caso así?, me gustaría saber su opinión, ya que sus padres están muy preocupados y no saben que hacer. Saludos

• 45. PERSONA-PSI  |  November 27, 2008 at 6:35 pm

  Carmen: “Últimamente estamos recibiendo en consulta a muchos adolescentes narcisistas y hedonistas, sólo preocupados por sí mismos, que no estudian ni trabajan y mantienen una relación utilitaria con los padres (…). Los padres, por su parte, parecen carecer por completo de autoridad, por lo que no pueden ponerles límites y, habitualmente, sobre todo las madres, están desesperados en dos sentidos: muy angustiados y sin esperanzas”.

  En algunos casos esta conflictividad se reduce a medida que el adolescente crece y abandona lo que vulgarmente se llama “la edad del pavo”. Pero no puede esperarse que el tiempo por sí sólo lo resuelva, porque es muy posible que no sea así y las consecuencias pueden ser perjudiciales para el adolescente y la familia.
  Cuando la familia ve desbordados sus recursos, lo mejor es conducir al muchacho a un psicoterapeuta acostumbrado a lidiar con jóvenes rebeldes.

  En algunos casos el hijo adolescente no está dispuesto a hacer una psicoterapia, aún así se puede trabajar con los padres (contener la angustia, ver qué pueden hacer para comenzar a modificar la situación, etc.). Pero siempre es mejor un diálogo personal del adolescente con un terapeuta.
  A veces basta con que acceda a una sola entrevista para que el psicoterapeuta experto logre convencer al muchacho de la conveniencia para sí mismo de establecer ese diálogo.

• 46. sora  |  December 18, 2008 at 6:21 am

  hola tengo un hijo de 13 años me llamaron del colegio que iba mal que no hace caso me rompe las citaciones que mandan ya casi un año con esto lamaestra me dijo que no lo consintiera tanto que era bueno a veces unos correazos yo le pegue como 4 oportunidades con correa le dijo al papa que estamos separados fueron lopna me denunciaron y tengo mas de un mes que no lo he visto el adolescente dice ahora que me tiene panico terror aparte yo le coloque un clave a la computdora y no le gusto para nada fumos al sicologo lopna despues de un mes y lo fui a tocar y me quito la mano y miraba al papa ahora y que el papa va a tribunales por la custodia no se que hacer voy a todas las dependencias y no me hacen caso que espere hasta que los tribunales me llamen no se si hay una parte donde pueda ir a buscar regimen de visitas viene navidad y me trancan telefono desesperada venezuela

• 47. PERSONA-PSI  |  December 18, 2008 at 3:31 pm

  Sora: evidentemente no es lo mismo no consentirlo excesivamente que darle unos “correazos”.
  El problema que usted plantea es más un problema legal que terapéutico. Seguramente el juez ordenará la intervención de psicólogos forenses, pero para reclamar un régimen de visitas debe recurrir a un abogado. Si no tiene recursos económicos suficientes, el colegio de abogados o el juzgado que tramitan la causa pueden designar un abogado de oficio.
  En cualquier caso, a su hijo le hará bien saber que usted, aunque se haya exedido, no renuncia a él.

• 48. ANA BERNAL  |  February 8, 2009 at 10:09 pm

  Tengo dos hijos, el mayor de 18, ha dejado Bachillerato y se quiere presentar a un examen de acceso a FP. Superior, pero le vemos que no hace nada, que no tiene ningun interes ni en estudiar ni en trabajar. No sabemos que hacer, es incomprensible, sale todos los dias con amigos mañana y tarde, y solo está en casa al as horas de comer.
  Le decimos que algo tiene que hacer o ponerse a estudiar, o hacer algun cursillo de algo para trabajar, pero no tiene interes en nada que no sea estar con sus amigos por ahi.
  Nos dijo una pedagoga que le llevaramos al psiquiatra pero tampoco quiere ir. Yo estoy muy mal, no le compro ropa
  le doy muy poco dinero, a partir de esta semana no le voy a dar nada. No lo entiendo no se que hacer.

• 49. PERSONA-PSI  |  February 9, 2009 at 2:27 pm

  Ana: su hijo se niega a ir al psiquiatra porque él no parece ser conciente de tener ningún problema, y no es posible forzarlo.
  Pueden proponerle (o exigirle, dependiendo de las circunstancias) una entrevista con un psicoterapeuta en la que pueda hablar con total confidencialidad y sin ningún compromiso de tratamiento a priori (y sin la “amenaza” de ser medicado, como el puede llegar a temer con un psiquiatra).
  Por otro lado, si él se niega a cumplir con las obligaciones propias de su edad, estudiar o trabajar, parece razonable que no se le pague por no hacer nada.

• 50. silvia cisneros lara  |  February 26, 2009 at 9:45 pm

  Trabajo en el Instituto Profesional de Varones de Guayaquil, y me siento mucahas veces impotente de ver cuantos adolescentes q se atienden diariamente en este centro y cada dia el numero sube, es un problema que requiere atencion urgente.
  Pues los adultos utilizan a los menores infractores pues estos no son sancionados con los procedimientos a seguir si en la comision de un delito se encuentra involucrado un mayor de edad.

• 51. PERSONA-PSI  |  February 28, 2009 at 6:01 pm

  Silvia: lo que usted plantea es un problema real, pero más social que psicológico.
  En ese terreno sólo pueden ser eficaces las medidas estatales o la presión social para que éstas se lleven a cabo. Los “psi” (psiquiatras, psicólogos, psicoanalistas o psicoterapeutas), en nuestra actividad profesional, sólo podemos tratar a los sujetos una vez que el daño se ha producido, para intentar que se hagan sujetos de su propio futuro y no se reduzcan a ser objetos de la interesada manipulación de adultos.
  Preventivamente sólo podemos intervenir como ciudadanos.

• 52. Nuria  |  April 12, 2009 at 10:45 am

  Hola soy madre de un hijo de 18 años diagnosticado de tdah a los 10 años y trastorno negatividad desafiante a los 16.Desde los 4 años que empezamos a notar que su comportamiento no era todo lo logico que debia ser ante ciertas situaciones,ya empezamos a consultar con psicologos. Desde entonces he recorrido hospitales, medicos privados,ha probado medicamentos,terapias,etc…. y llegó la adolescencia y todo empeoró.Busco informacion,leo libros,hacemos terapia de familia…..no se que mas puedo hacer.Me ha costado un divorcio ,mi nueva pareja no puede mas y mi hija de 13 años no quiere seguir viviendo con su hermano.¿que mas me queda por hacer? Hay algo que se me haya escapado? necesito ayuda….Gracias!!!

• 53. PERSONA-PSI  |  April 12, 2009 at 11:05 am

  Nuria: pareciera que lo ha intentado todo, pero quizás haya algo que se le ha escapado: se le ha escapado un marido y puede que se le escape otro. ¿Por qué usted termina enfrentada con las personas que no toleran a su hijo?
  Puede que sea un caso muy difícil, y puede que no haya dado con la psicoterapia adecuada (si la medicación no fue eficaz en su momento, tampoco lo será ahora). Nosotros creemos que no hay casos sino personas, y pensamos más en una psicoterapia individual que familiar (eso sí, con orientación a la familia).

• 54. josefina  |  July 8, 2009 at 9:01 pm

  yo tengo una niña de 13 años y desde que entro a la adolescente mi esposo y yo tenemos problemas graves ya que yo comprendo esta etapa de transición y el no; le molesta y se irrita mucho por los malcriada rebelde y contestona de forma grocera en que actua ni hija hacia el. No lo respeta y le dice que lo odia, lo reta y llama su atención siempre, de manera de hacer que se baya de laca y pele con migo

• 55. PERSONA-PSI  |  July 11, 2009 at 4:16 pm

  Josefina: de este modo su hija consigue dos objetivos: que usted se pelée con su marido y que él se vaya de la casa dejándola sola con usted.
  No es buena una excesiva incomprensión ni una excesiva comprensión. Una es tan perjudicial como la otra.
  Y, lo más importante:
  1 - Su marido no debría irse de SU casa, porque así sólo manifiesta su impotencia.
  2 - Usted no debería aliarse con su hija, sino con su marido. Tal como usted lo cuenta pareciera que está “casada” con su hija, y no con él.
  3 - Los dos deberían dialogar y alcanzar un acuerdo sobre como responder que pueda ser cumplido por ambos, por lo que deberán buscar un punto intermedio.
  4 - Una púber puede ser rebelde, y hasta “contestona”, pero no puede tratar groseramente al padre o, mejor dicho, no debería permitírsele

• 56. vero  |  September 2, 2009 at 2:00 am

  Hola mi problema es que tengo una hija de 16 años muy malcriada desde niña, siempre hable con ella y le ponia limites, mi esposo la castigaba quitandole algo q le gustara etc, ella es tranquila y buena estudiante, pero contesta muy mal, se bate, grita y hace berrinches como niña pequeña, es horrible porq busca llamar la atencion aunque siempre la atencion la a tenido ella ya no hayo que hacer mi mama me dijo que debia darle una paliza como las que ella me daba, te soy sincera a mi me daba mucho dolor porq se como duele ya que recibi unas cuantas de adolescente, pero no aguante tuve que hacerlo la semana pasada, de verdad se quedo fria cuando lo hice porq jamas lo habia hecho, se me alzo y batio y la mande a bañarse me dijo q no, me quite la correa y le dije anda ya que ya me harte y la meti en el baño al bañarse le dije q no se secara que le iba a explicar como mi mama me quito a mi lo malcriada y comenc a sonarla duro, ella me gritaba y se batia mas y le dije callate porq vas a tener q aprender, le cueriee las nalgas y las piernas muy duro, le dig q si asi no aprendia a respetar seguirian las cuerizas para que aprendiera, la marque bastante de verdad me dolio mucho hacerlo, pero conchale ya esta grande ya no es una niña y ya no aguanto su malcriades, mi esposo me dijo q estuvo bien echo y a ella le dijo viste como es q vas a aprender asi que apriete esas nalgas porq la proxima paliza te la doy yo, mi mama hablo con ella y le dijo que ella se lo busco ac tiempo que a mi ella me pegaba desde niña y la correa la tuvo q utilizar a los 14 hasta los 20 asi que no te quejes y reaccione, mi hija esta menos malcriada antes de decir algo me ve, porq sabe lo que le espera, porfa aconsejenme porq no c si ic bien o mal, me dolio mucho utilizar el cinturon pero requeri hacerlo, aqui en mi pais siempre han dicho que a veces el olor al cuero acomoda a los muchachos, jamas olvidare como lloraba pero prefiero hacerla llorar yo con mi correa de cuero a que la hagan llorar en la calle por sus ataques y caprichos, espero respuesta gracias

• 57. PERSONA-PSI  |  September 2, 2009 at 10:16 am

  Vero: los terapeutas no aconsejamos golpear a los hijos para educarlos. Puede ser un hábito socio-cultural en muchos países, pero también puede considerarse un delito y su hija puede denunciar a los padres por malos tratos.
  Se trata de reforzar las conductas deseadas premiándolas (y el mejor premio suele ser el reconocimiento y afecto de los padres) y retirándole esos estímulos en presencia de conductas indeseadas por los padres, en este caso, ataques y caprichos.
  Si no se aprecia un cambio significativo en el comportamiento, habría que consultar a un psicoterapeuta de niños y adolescentes o a un educador social u orientador familiar

• 58. Brenda  |  October 2, 2009 at 7:00 pm

  Soy madre divorciada con 2 hijos una de 5 años y otro de 14 años hace tres años tengo una pareja y he tenido algunos conflictos por el de 14 años dado que mi hijo no le da valor a las cosas a pesar que siempre me ha visto como batallo para salir adelante, hoy vivo en la casa de mi pareja y ha hecho algunas cosas algunas por accidente y otras por decuidado, tales como echar a perder puertas, antena del carro de mi pareja, mi pareja no soporta tanto descuido y siempre me echa en cara que yo todo lo minimizo, sin embargo yo considero mi relacion con mi hijo bastante tensa, siempre estoy diciendo eso no, no hagas asi no molestes a tu hermana y me siento fustrada que mi pareja no me comprenda solo me juzgue no se que hacer he pensado mejor separarme y vivir sola con mis hijos y asi me evito un problema mas, ojala me puedan orientar un poco

• 59. erica  |  October 5, 2009 at 6:52 pm

  hola, necesito una ayuda, tengo una sobrina de 15 años, plena adolescencia, hace muy poco, ella le confeso a mi hermana de 19 años que se drogaba,ya que no recibe atencion de mi hermano y cuñada, que ellos no reconocen lo que ella hace, que todo es gritos…mi sobrina llego a decir que le daba lo mismo estar viva o muerta y eso nos alarmo como tias que somos, yo soy estudiante de psicopedagogia a punto de recibirme, pero la verdad nose como ayudarla que factores utlizar para que ella salga adelante, se que lo promero es habar con sus padres, pero temo la reaccion de mi hermano….mi sobrina entre llanto le pidio a mi hermana menor que la ayude, que ella no sabe que hacer. les agradeceria que me aconsejaran a como abordar esta problematica. muchas gracias

• 60. PERSONA-PSI  |  October 6, 2009 at 4:25 pm

  Brenda: ¿Separarse de su pareja no porque se lleve mal con él sino para vivir sola con sus hijos y exclusivamente para sus hijos? No parece ser la mejor solución ni para usted ni para sus hijos.
  Sería mejor averiguar qué es lo que hace que su hijo tenga tantos accidentes. No estaría de más consultar a un psicoterapeuta.

• 61. PERSONA-PSI  |  October 6, 2009 at 4:53 pm

  Erica: lo primero es convencer a su sobrina, que es quien ha confiado en ustedes, de que necesita un tratamiento psicoterapéutico. Y luego hablarlo con su hermano y su cuñada. No podemos de entrada dar por cierto lo que su sobrina dice de sus padres, ya que son muchas las razones que pueden llevar a una adolescente a consumir drogas, excepto, claro está, que ustedes tengan otros elementos de juicio.

• 62. Iris  |  February 7, 2010 at 10:56 pm

  Veo por los comentarios anteriores que no estoy sola en cuanto a los problemas con mi hijo de 14, es muy atrevido, rebelde y grosero (diagnosticado oposicional desafiante y con depresion) se niega a tomar los medicamentos pues dice que lo hacen sentirse mal, solo los tomo por 2 semans y su conducta fue mucho mejor despues de solo 3 dias deestarlos tomando. Su papa y yo nos divorciamos cuando tenia 5 en parte por el caracter agresivo del padre. Desde los 6 hemos estado en algun tipo de Psicoterapia (familiar, clase de auto control, clases de paternidad 4 diferentes clases el celular por grocero, o si no le doy lo que quiere, no cumple ninguna de las reglas de la casa, ni hace sus tareas ni de casa ni de escuela, sus calificaciones hanido desendiendo de muy buenas a mediocre a malas, pero los maestros dicen que es inteligente pero no termina ni entrega los trabajos.
  Un terapeuta vienen a la casa una vez por semana y me molesta que mi hijo se tan grosero llamandole nombres obsenos a el y a mi. A veces llega a amenazarme con pegarme cuando le desconecto el celular. Mi dilema es que consecuencia poner cuando me grita o amenaza, por ahora cuando me grita o insulta empiezo un periodo de 48 horas para reconectar el celular ya van 3 dias y hace 2 horas empece la cuenta de nuevo. ayudenme con consecuencias que hagan sentido y quiza ayuden.

• 63. PERSONA-PSI  |  February 8, 2010 at 4:29 pm

  Iris: lo que nos consulta debería consultarlo con el terapeuta de su hijo, que es quien lo conoce.
  Aunque sinceramente creemos que es poco lo que él podrá hacer si su hijo no lo acepta y él no accede a ganarse su confianza.
  No sabemos qué medicación tomó, pero pocas de ellas producen efectos en sólo 3 días. Si él siente que esa medicación le hace mal (¿en qué sentido le hace mal?, ¿qué síntomas le provoca?) puede cambiarse. Pero puede que rechace toda medicación, porque rechaza toda figura de autoridad y, consecuentemente, a todo adulto.
  Los castigos sólo pueden llegar a producir sentido si su hijo los percibe como consecuencias de sus actos. También habría que pensar en premiarlo cuando haga algo bien (porque algo bien hará, aunque parezca poco significativo).
  Y si insiste en amenazarla, debería denunciarlo a la policía. Cuando uno no puede manejar una situación, el recurso a la ley es un recurso válido. Y, a veces, produce efectos.

• 64. adriana  |  February 16, 2010 at 7:39 pm

  Tengo un hijo de 14 años que esta repitiendo 2º de la ESO, su problema es que no hace los deberes o los trabajos que le mandan en el colegio, saca buenas notas en los examenes pero suspende por su actitud negativa y desafiante, lleva una agenda, pero alli no apunta nada, y nos miente en cuanto a la entraga de los trabjajos, se ha pactado con él varias veces la manera de mantener la agenda y asi tener acceso al ordenador, pero ni por esas…, siento que mi hijo esta agobiado, como si le asustara hacerse mayor, y afrontar las responsabilidades que conlleva ir creciendo, su tutor nos ha dicho que va un par de años por delante de los de su edad, que es muy maduro y que tiene muy claro lo que le gusta y lo que no. Juega a Baloncesto y en periodos es su unica valvula de escape, ya que no tiene acceso a la moto, si no mejora las notas, no lleva el mobil por lo mismo, sale poco con sus amigos, porque los fines de semana tiene partidos o entrena o esta castigado, pero veo que tambien en el baloncesto esta agobiado. esta en una categoria superior y estoy intranquila, no le veo feliz, y con las continuas dicusiones que tenemos la verdad es que no somos felices nadie en esta situacion, no se como ayudarle, ha idoa un psicologo y orientador, pero nos ha dicho que tienes que ser el que se de cuenta de su situacion y quiera salir de ahi, que me aconsejais.
  GRACIAS

• 65. PERSONA-PSI  |  February 17, 2010 at 10:23 am

  Adriana: el psicólogo tiene razón. Si él no ve razones para cambiar, si no tiene el deseo de hacerlo, es muy difícil que llegue a hacerlo.
  Pero usted dice que no lo ve feliz. Para consultar a un psicoterapeuta no es necesario padecer de un trastorno mental, la infelicidad es la mejor de las razones.
  Otra cosa, es correcto que los padres pongan límites, castigos y premios (porque algo hará bien, ¿o no?), pero intenten no discutir más. Él ya sabe qué es lo que quieren de él y por qué es castigado, no vale la pena repetirlo, sólo acarrea discusiones que no sirven de nada.

• 66. jorge luis barrios molinares  |  March 10, 2010 at 1:55 am

  soy un joben de 20 años de edad durante toda mi vida he vivido vien en casa con mis padres y abuelos sin nada que me falte pero en este tiempo me he dado cuenta de que ya he cresido y quiero ser algo mas que una carga trato de estudiar algo bueno pero a pesar de ello tengo una enfermedad llamada Epilepsia no se si es pir ello es una enfermedad del serebro y como dije no se si es por ello estudio y con el tiempo olbido un 40% de lo que estudie, ise un curso de reparasion se computadores en confamiliar fue un curso de lo mas jopo no aprendi nada o eso creo no se me quedo nada solo un carton inservible si no se pero se que si encuentro algo en que pueda desempeñarme bien depronto pueda salir adelante pero el problema es SOLO UNO QUE NO TENGO NI IDEA DE QUE QUIERO SER O ESTUDIAR nesesito un buen consejo no soy un chico especial como otros solo estoy flotando en el aire para poder aer algo en la vida y neseto una ayuda de DIOS y una ayuda de ustedes como consejo o algo mas.

• 67. PERSONA-PSI  |  March 11, 2010 at 9:29 am

  Jorge Luis: No es cierto que las crisis epilépticas produzcan necesariamente una reducción de determinadas funciones cerebrales, como la inteligencia o la capacidad de concentración. La historia nos brinda ejemplos de epilépticos que fueron figuras destacadas e intelectualmente brillantes, como Julio César o Dostoievsky.

  Cierto es que, como toda regla, tiene excepciones. El “status epiléptico” (cuando las crísis convulsivas duran más de cinco minutos o hay incapacidad de recuperar la conciencia entre crísis) puede dejar secuelas.

  Cuando se ven afectadas en forma permanente ciertas funciones y/o capacidades cerebrales es, en general, como consecuencia del mismo trastorno cerebral que causa las crísis epilépticas, no como consecuencia de la epilepsia en sí. Debería preguntarle a su neurólogo si ese es su caso.

  Pero la mayoría de estas secuelas aparentes son en realidad trastornos reactivos.

  La necesidad de afrontar la enfermedad, rechazos en la escuela o en los grupos de niños, desventajas en el día a día, prejuicios, la propia disminución de la autoestima, etc., pueden hacer que una persona epiléptica sufra cargas emocionales que pueden ser mucho peores que la enfermedad.

  En todo caso, si usted tiene realmente un hándicap, deberá aprender a vivir con él y desarrollar su vida positivamente.

  Una psicoterapia o un psicoanálisis pueden ayudarlo.

• 68. patricia  |  March 11, 2010 at 9:52 pm

  Hola.
  Tengo 13 y bueno no se que me ocurre yo fui hase poco muy grosera con mi mamá y ella me dió una cueriza que me dejo muy marcadas mis pompas..lo que ahora me pasa es que quisiera que me pegaran como que busco y busco eso y no entiendo porque. Fui grosera con mi papa para provocarlo y que me diera con el cinto pero no lo hacen..no se porque si otros odian que les peguen yo quisiera eso de hecho soñe que mi papa me bajaba los calzones y me daba 100 cuerazos,,,y quisiera que fuera de verdad..¡que me pasa?

• 69. jorge luis  |  March 13, 2010 at 8:18 pm

  amigos del PSI agradesco su mensaje y lotomare en cuenta pero nesesariamente lo que trato de entender en la siguiente y cuando dije que estaba flotando en el aire sin nada que haser era que a todas las personas les gusta algo se desempeñan y estudian eso para vivir de eso justamente no se de que aser que estudiar no se que puedo estudiar para trabajar y vivir de eso en casa mi papa me dise que soy un chico de 20años que ya soy muy grande para no aser nada nesesito aser algo y a mi me gustaria aser algo para que mis padres se sientan orgullosos de lo que haga cuando termine ese curso de reparacion de computadores en confamiliar fue un curso sin practicas y un curso malo una gasto de plata 400 mil pesos perdidos por que cuando me iban a dar una op. de trabajo que me sentia bien que mis padres me desian tu primer trabajo te ira bien yo queria que medieranese trabajo pero no lo ise bien tan solo ese primer dia me dijo no estas bien preparado nesesitas mas practica me senti inutil. La pregunta es que me gusta para estudiar y trabajar no lo se ?

• 70. PERSONA-PSI  |  March 14, 2010 at 6:30 pm

  Patricia, los deseos masoquistas son parte de los deseos humanos y en algunas personas son más intensos que en otras. Pero pueden llegar a ser peligrosos si no se les pone límite. Y su edad es el mejor momento para encararlos.
  Nosotros le sugeriríamos un psicoanálisis aplicado, aunque sea breve, con un profesional que trabaje con adolescentes.

• 71. PERSONA-PSI  |  March 14, 2010 at 7:31 pm

  Jorge Luis: lo que te dijeron es que no estás bien preparado y necesitas más práctica, ¿por qué no buscas un lugar mejor para llevarla a cabo?
  Por otro lado, preguntarte qué quieres estudiar y, sobre todo, en qué quieres trabajar más adelante, es una pregunta importante, porque a eso le dedicarás buena parte de tu vida. Si sientes que no puedes tomar la decisión solo (siempre hay una parte de apuesta personal, en toda decisión) recurre a un programa de orientación laboral.

• 72. YOLANDA PATIÑO  |  March 17, 2010 at 9:30 pm

  mi hija tiene 23 años, estudia tercer semestre de contaduria publica, pero tiene un comportamiento como niña adolescente de 14 o 15 años, no se entiende con sus compañeros, no tiene amigas, se refuia en casa y solo quiere hablar conmigo, escucha mis consejos pero no los aplica, no quiere ser sociable, nio acepta invitaciones, se preocupa mucho por sus estudios y no admite que nada le salga mal, cuando eso sucede es insoportable el genio, estoy angustiada por ese modo de ser, pienso que si no madura, va a sufrir mucho en la vida y eso me da mucha tristeza, que puedo hace?

• 73. PERSONA-PSI  |  March 18, 2010 at 9:28 am

  Yolanda, el rechazo a la adultez, el excesivo apego a la madre, su falta de tolerancia a la frustración, su dificultad o falta de deseo para relacionarse con otros, yt su fracaso con otras corrientes psicológicas, hacen pensar que a su hija le convendría realizar un psicoanálisis.

• 74. Alexandra  |  March 19, 2010 at 12:36 pm

  no se qué hacer con mi hijo de 15 años cuando me grita me insulta, me desea la muerte, tiene un espirito destructivo todo lo daña , siempre desea que le compren cosas y que se haga su voluntad , se pone fuera de control faltándome al respeto.no estudia nada y ayuda en casa solo cuando le provoca cuando eso sucede todo el dia dice que hay que pagarle que si no es por el no se habria logrado esa actividad hasta el final que termina en agresion verbal inclusive hacia su hermano que solo tiene 6 años le digo para inscribirlo en actividades deportivas y solo quiere hacer actividades peligrosas y ademas excesivamente costosas ,es mas el tiempo que vaguea y busca problemas me considero muy buena madre le doy mucha confianza pero no puedo aceptar que me siga tratandò asi aunado a que el niño de 6 años tambien esta adoptando algunas actitudes y no se que hacer muchas gracias.

• 75. PERSONA-PSI  |  March 22, 2010 at 9:55 am

  Alexandra, efectivamente usted no puede permitir que siga tratándola así, no es bueno para usted, ni para él, ni para su hijo menor.
  Si usted no cuenta con el apoyo del padre (que, de haberlo, podría llevárselo una temporada), ni está dispuesto a tener algunas entrevistas psicoterapéuticas individuales o de familia, usted debería recurrir a los servicios sociales, porque su hijo está en riesgo de marginación social.

• 76. gloria  |  April 17, 2010 at 2:28 am

  Tengo un hijo de 17 años, actualmente esta en 2º semestre de preparatoria; ha tenido bajo rendimiento escolar desde la primaria, sus profesores me comentaban que pláticaba mucho y distraia a los compañeros era muy inquieto, al tratar el tema con él, me decía que el nopodia dejar de platicar que le gustaba mucho platicar y prometia ya no hacerlo por que me veia enojada. Es una persona que si aprende pero sufre al tener que sentarse a estudiar y tner que invertir tiempo se desespera facilmente, se distrae con cualquier cosa,siempre trata de estar platicando de todo menos de el trabajo que esta llevando acabo tratandose de tareas. Por cuestión de tiempo por mis jornadas de trabajo no me detuve a analizar que mi hijo tiene problema de TDAH, ahora lo he analizado e investigado sobre las caracteristicas, pienso que talvez sea tarde para corregir esta situación. Hable con mi hijo haciendo ver que su atención es escasa en las tareas que requieren una metodologia y sobre todo tiempo para realizarlas llegando a desesperarse a la primera vez, él me dice que no se distrae, que es por que nole gusta la escuela. Lo invite a tomar una charla con un especialista juntos para apoyarlo. Ya que me preocupa el que no quiere terminar su preparatoria y su rendimeito es bajo, lo noto desesperado por la presión de la escuela y pretende desertar para mejor buscar empleo al cumplir la mayoria de edad. Les pido su comentario y opinión al respecto ya que me angustia el que no quiera ayuda y deserte de la escuela. Se que el también sufrirá en cualquier actividad laboral.

• 77. PERSONA-PSI  |  April 17, 2010 at 12:42 pm

  Gloria, sabemos algo: su hijo goza platicando. No se trata de oponerse a su manera de gozar, sino de encausarla. Por ejemplo, puede encontrar un trabajo que le permita disfrutar de ese goce, como la atención a clientes o la venta.
  A pocas personas, hoy en día, les gusta “tener que sentarse a estudiar”, sobre todo cuando no tienen ningún deseo de saber, y eso no se inventa, aunque puede desarrollarse en un psicoanálisis.
  El TDAH no es una enfermedad, es un sindrome que puede responder a muy distintas razones, por lo que usted no debería culparse por no haberlo diagnosticado antes, ya que diagnosticar no es la función de una madre ni el diagnóstico es la solución.
  También hay que escucharlo a él, y él dice que no se distrae, que es porque nole gusta la escuela. Esa dificultad de atención en un ámbito específico descartaría por sí misma al TDAH.
  Puede que la presión de la escuela sea excesiva para él. Y buscar empleo en lugar de seguir estudiando no es una deserción, sino una elección. Ahora bien: puede ser una elección razonada o una idealización poco realista de la actividad laboral.
  Eso no quiere decir que no exista medicación que podría mejorar su capacidad de concentración, incluso en lo que no le gusta, ni que las psicoterapias no puedan despertar su deseo de saber.
  Le vendrían bien algunas entrevistas psicoterapéuticas de orientación profesional.

• 78. Diego Escalante  |  April 25, 2010 at 1:02 am

  Tengo dos hijas, 20 y 16 años. Mientras fueron pequeñas nunca tuvimos problemas (mi esposa y yo) pero ahora que han crecido se han vuelto muy reveldes, desordenadas y groseras. La verdad mi esposa y yo hemos tenido problemas y siempre ella me ha reclamado por mi infidelidad. Han pasado ya casi 20 años de eso y hasta ahora me sigue reclamando creo que todo esos problemas han hecho que mis hijas cambien su comportamiento. Me apena mucho porque siempre me contestan igual a la mamá. Tengo todo el deseo de hacer que ellas retomen su buen comportamiento pero primero debo hacer que confíen en mi y me vean como un hijo a su padre. Favor ayudenme.

• 79. PERSONA-PSI  |  April 25, 2010 at 10:36 am

  Diego: una mujer no está obligada a aceptar la infidelidad de su esposo. Si no la tolera, puede separarse.
  Pero si decide seguir con su marido no debería hacerlo en base a una deuda de él que en 20 años no se ha saldado.
  Si el lugar que ocupa ante su esposa es el de marido infiel, y si ella ha hecho a sus hijas cómplices de sus reproches, es difícil que ellas lo ubiquen en el lugar de padre, que es el que le corresponde y el que usted debería sostener.
  Si no encuentran una solución en el núcleo de la familia, deberían recurrir a un mediador familiar

• 80. JAZMIN  |  May 2, 2010 at 1:11 am

  HOLA TENGO TRES HIJOS SOY SEPARADA Y TENGO UNA DOLECENTE DE 16 AÑOS QUE NO HAYO QUE HACER YA QUE SU PAPA NO LA QUIERE NI VER POR SU FORMA DE SER VIVE CONMIGO Y MI ACTUAL PAREJA HA DESTRUIDO MI HOGAR EL DE SU PAPA VIVIO CON UN TIO CON SU ABUELA Y EN TODAS LAS CASAS HA TENIDO QUE SALIR POR SU FORMA DE SER GROCERA ALTANERA SIEMPRE TERMINA GENERANDO PROBLEMA CON LAS PERSONAS QUE BUSCAN AYUDARLA TENGO QUE EMPUJARLA PARA QUE ESTUDIE Y REALMENTE YA NO SE QUE HACER ELLA SIENTE QUE ES MI OBLIGACION SOLO TENERLA PORQUE ES MENOR, SE COMPORTA DE FORMA GROCERA Y ES DESTRUCTORA HA DAÑADO RELACION CON SUS HERMANOS CON SU FAMILIA CON ALS HIJAS DE MI ESPOSO CON SU ABUELA YA NO LA QUIEREN NI VER QUE HAGO NECESITO AYUDA

• 81. PERSONA-PSI  |  May 4, 2010 at 10:46 am

  Jazmín: acuda a la Asistencia Social.

• 82. andrea  |  May 9, 2010 at 10:24 pm

  Hola, tengo una chica de 11 años que toda la vida ha sido voluntariosa, hoy por hor se ha vuelto muy narcisista, quizás siempre lo fue creo, pero se esta siendo insostenible y para colmo mi hija de 7 años va siguiendo su ejemplo, mi pena es que siento mucho dolor aveces desprecio de parte de ella, hacia nosotros, sus padres, no quiere estudiar tampoco para mejorar su rendimiento escolar,hemos intentado psicoterapia de grupo y flores de bach, pero finalmente se burla de todo aquello, ya que se cree mas inteligente y que no tiene ningún problema, ella reconoce su gran ego pero no tiene problemas con eso, cómo la convenzo de ir con un psiquiatra a terapia individual….si no lo hago la que terminará jodida soy yo, su madre

• 83. PERSONA-PSI  |  May 9, 2010 at 11:57 pm

  Andrea: una niña que se aproxima a la pubertad puede ser muy difícil, pero si los padres no pueden dominarla ahora, ¿cómo harán cuando crezca?
  Pueden intentar varias cosas: una terapia individuak para ella, una terapia familiar, recurrir al colegio o a un asistente social, pero no dejarlo pasar.

• 84. Silvia  |  June 11, 2010 at 12:08 pm

  Quisiera encontrar una respuesta a la actutid de mi hijo. Desde chico nunca tuvo problemas de conducta, lo normal. En la escuela tampoco. Tiene mucha capacidad por lo cual en el colegio estuvo todo bien. Quiso comenzar a trabajar a los 15 años en epoca de vacaciones y lo hizo hasta los 22 años. Siempre muy responsable manejando muy bien su economia.Pero algo cambio y dejo de Universidad, dejo el trabajo, se volvio mistico , no está en una secta (se decia ateo), no tiene planificado nada para el futuro, trata de vivir com Diogenes, con lo minimo, con lo que ahorro mientras trabajaba, no vive conmigo hace uno par de años, nunca demando nada tampoco. pretende que los demas vuelvan a los inicios del hombre, sin consumismo, todo lo analiza desde lo filosofico… son muchas cosas, pero creo que esto les dara una idea. Está totalmente cerrado a lo que le digamos y es muy dificil como madre poder aceptar esto.Tal vez sepan de alguna patologia que lleve a esto o me digan que el tiempo lo cambiara, pero lo veo muy encerrado en ese pensamiento totalmente dogmatico.
  muchas gracias
  Silvia

• 85. PERSONA-PSI  |  June 13, 2010 at 12:27 pm

  Silvia: las ideas de su hijo que usted manifiesta en su consulta corresponden a una ideología bastante extendida en la actualidad entre muchos grupos de jóvenes, y una ideología, en principio, es una forma de representarse el mundo y la realidad, que puede ser errónea, pero eso no hace que sea una enfermedad. Sobre todo si la comparte con otros jóvenes con los que hace un lazo social.
  Usted nos pregunta si puede haberlo llevado a esta elección una patología, y a eso no podemos responderle porque no lo conocemos. En esos grupos de jóvenes hay muchos que han encontrado un modo de estabilizar una psicología patológica, y muchos otros que no tienen una especial patología mental. Por eso no hay una respuesta válida para todos, sino que sólo se puede responder a uno por uno, conociéndolo.

• 86. CECIL  |  June 25, 2010 at 5:43 pm

  Buenos dias, tengo un hijo de 12 años y siempre ha sido un niño muy aplicado, excelentes notas en la escuela y buen chico en casa, es hijo unico, su padre y yo estamos separados hace 10 años yo tengo 32 años y su padre 39 años, el papá vive en otro país hace 7 años y de vez en cuando llama por telefono, mi hijo vive con mi madre y conmigo, mi padre fallecio hace 9 años y veo que mi hijo no ha tenido una figura paternal a sus abuelos paternos los ve muy poco (ellos tienen un caracter dificil, el abuelo toma mucho y discute con la abuela). En la escuela él siempre ha sido excelente en sus notas, hasta partici´pa en concursos de matematicas y saca buenas notas en todos los cursos, mi hijo esta cursando el 1er año de secundaria, y no es tan sociable, no conversa mucho y se aisla, me dice que no sabe de que conversar con sus compañeros y casi siempre esta solo y pocas veces juega en el receso, esto lo se porque este año cambiaron al mismo colegio a mi sobrino que tiene la misma edad que mi hijo y van en el misma clase y mi sobrino me cuenta, mi sobrino hizo amigos y amigas muy rapido, él si tiene 2 hermanos y vive con sus padres, yo siempre hablo mucho con mi hijo y le aconsejo bastante, le cuento situaciones mias y de su padre cuando teniamos su edad y siempre le digo que lo amo mucho y lo que quiero es lo mejor para el, le digo que todos tenemos virtudes y defectos y que no espero que el sea perfecto porque nadies lo es, solo Dios, le digo que siempre se fije lo que hace y que tiene que aprender a solucionar sus problemas porque yo no siempre estare a su lado y que él ya esta en otra etapa de su vida y que viva cada etapa. Yo reconozco que antes a veces lo he sobreprotegido, quizas porque es mi unico hijo y lo que yo mas amo, nunca lo he golpeado, siempre he pensado que es mejor conversar y eso yo se lo digo, asi sea lo peor o lo mejor que él haga que no tenga miedo que me lo diga y lo conversaremos y busquemos una solucion, pero la Tutora en la escuela me ha dicho que ultimamente parece que se estuviera engriendo y muchas veces cuando alguien le llama la atencion pareceiera que fuera a llorar y lo mismo me dijo el profesor de educacion fisica y creo que a mi hijo le falta caracter. Por otra parte mi madre a veces lo engrie y lo sobreprotege, al igual mis hermanas cuando nos visitan, yo ya les he hablado y les he dicho que el ya esta creciendo y no necesita tantos engreimientos, a mi mismo me es dificil pero enytiendo que debo tratarlo diferente para que el madure, porque entiendo que a mi hijo le falta madurar tiene 12años pero se comporta como si fuera de menos edad, quizas por la falta de figura paternal, no tengo hermanos varones , solo hermanas y mi hijo tampoco le gusta salir tanto de casa solo tiene unos vecinos como amigos y sale solo a veces a jugar con ellos. Tambien tuve problemas hace poco con su despertar sexual, queria saber cosas e investigar, le encontre varios recortes de diarios de chicas y de consejos sexuales y se unos compañeros en la escuela hablaban de sexo, él me dijo eso y por eso se le metieronesas ideas y queria investigar, él me dijo eso porque cuando yo le encontre esos recirtes y tambien tenia unos videos de porno que dice sus compañeros le dieron en la escuela y yo le pregunte que pasaba con él, y el me dijo eso, que sus compañeros hablaban de eso, por eso el queria saber y tambien me di cuenta que se masturbaba. Cuando hablo con su padre y le cuento los problemas, él me dice que o tengo la culpa que como lo estare criando y se molesta me dice que le de unos golpes para que entienda, Pero no creo que sea la solucion.
  Por favor no se que hacer aconsejemne, Se que debo buscar terapia, a veces me siento incapaz de afrontar todo esto yo sola. Solo quiero lo mejor para mi niño y siempre me estoy informando y leyendo para saber como actuar ante él y las situaciones que se presentan, no le quiero fallar como madre.

• 87. PERSONA-PSI  |  June 26, 2010 at 11:07 am

  Cecil: la preocupación por la sexualidad y la masturbación son propias de la edad. Es mejor que la madre no intervenga demasiado, nos atreveríamos a decir que cuanto menos sepa mejor, porque precisamente el púber esta desplazando el interés por su madre al interés por otras mujeres, y es mejor dejarlo hacer su proceso en relación con sus iguales.
  Hay otros temas que usted comenta que son más preocupantes y que, como usted dice, pueden estar relacionados con la ausencia de una figura paterna y el ser centro de atención de varias mujeres.
  Muchas características de la persona se fijan en los primerios años de vida, pero la pubertad es un momento decisivo en el que las cosas pueden modificarse en un sentido o en otro, es también una nueva oportunidad.
  Sería conveniente que consultara a un psicoanalista especializado en el trabajo con niños y adolescentes, en el que, como es lógico, no se practica el psicoanálisis sino que se aplican sus saberes a una psicoterapia. Eso podría ayudarlo en esa difícil transición de la infancia a la juventud.

• 88. yudith  |  July 7, 2010 at 1:16 am

  tengo tres hijos los cuales dos estan en la secundaria.el mayor quedo con 7 materias y paso de curso por que le dieron varias oportunidades,esta cursando el 8ºy tiene en el primer trimestre 10 desaprovadas de las cuales 5 son aplazos mi angustia es por la falta de interes de su parte va amaestra todo el año xq yo no tengo tiempo de ayudarlo con su tarea trabajo y los horarios no coinciden(estoy refiriendome al mayor)los dos menores tambien andan mal tengo temor de ser muy dura y que su angustia se vuelque ala drogadiccion ya q la unica q habla con ellos soy yo no hay un dialogo con su padre que es lo q me recomiendaq haga.

• 89. PERSONA-PSI  |  July 7, 2010 at 1:46 pm

  Yudith: es mejor que los niños estudien con la maestra y no con la madre, porque la madre tiene que hacer de madre, que ya es tarea suficiente, y no sumar a sus funciones la docencia.
  Con los niños son más eficaces los premios que los castigos. Recompensarlos cuando su conducta es deseable, por ejemplo permitiéndole hacer alguna actividad de su gusto una vez acabada su tarea (y avisándoselo), y castigarlo quitándole la recompensa cuando no se comporta adecuadamente.
  Sería muy favorecedor que tuvieran algún tipo de diálogo con su padre.
  De cualquier modo, puede ser conveniente que su hijo mayor realice algunas entrevistas diagnósticas con un psicoterapeuta.

• 90. sabrina  |  July 23, 2010 at 5:18 pm

  hola, tengo una hermana que tiene 17 años y se comporta como si tuviera 10, hace berrinches y siempre que no le dan lo que quiere se molesta. ademas es muy grosera y no respeta a nadie, se ha tratado de hablar con ella pero asi ocmo cambiau nos dias vuelve a caer en lo mismo, a mi parece que me odia y todo lo que le aconsejo lo toma a mal y cada vez esta peor,ella ya es un problema en la casa y no sabemos que hacer.

• 91. PERSONA-PSI  |  July 24, 2010 at 9:37 am

  Sabrina: estos problemas con adolescentes oposicionistas y desafiantes son cada vez más frecuentes. Difícilmente escuche los consejos de una hermana mayor por más bienintencionados que sean. Sería conveniente que realizara una psicoterapia para aprender a tolerar la frustración y que la familia se mantuviera firme, sin ceder a sus demandas cuando no las consideren adecuadas.

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